Можно ли жить без любви в отношениях?
ЦИКЛ СТАТЕЙ О ЛЮБВИ И ОТНОШЕНИЯХ
«Любить и быть любимым – это счастье,
вы берегите от простых ненастий.
И взяв бразды любви совместно жадно в руки,
Не отпускайте никогда, даже живя в разлуке».
Омар Хайям
Человек в любви, как правило, неосознанно имеет в качестве ценностей: право выбора и потенциальную способность поддержания отношений в долгосрочной перспективе.
Вступая в брак или, как минимум, в отношения, каждый из нас надеется, что эти отношения и любовь будут счастливыми, долгими, созидающими.
Задумывался ли кто-либо о том, чем создается и поддерживается ценность выбора?
Не стану томить ожиданиями ответа! Критериями, обеспечивающими правильный выбор. В прошлой статье я обращал внимание, на тот факт, что буквально единицы изначально задаются вопросом: кто же должен быть рядом по жизни.
Вы спросите: - Что, так просто? И да, и нет.
Каждый человек, независимо от пола имеет свои предпочтения, правда, система координат, определяющая те самые критерии, которые в известной степени осознанности влияют на выбор мужчин и женщин, безусловно, дифференцирована.
Тем не менее, еще ни одна женщина (мужчина), которым задавался вопрос: кого же Вы хотите иметь, видеть, чувствовать рядом с собой по жизни, не смогли однозначно и определенно, осознанно означить состав критериев, позволяющих воссоздать некий желанный образ человека, с которым было бы можно, хотелось и моглось создать счастливую семейную жизнь, союз и условия для взаимной самореализации.
В лучшем случае – отдельные внешние, деловые, или характерологические черты, которые выдаются их сознанием.
А ведь для того, чтобы Ваш выбор состоялся, стоит совершенно отчетливо понимать на формализованной основе, т.е. это должно быть описано, осознано, прожито, прочувствовано и принято Душой с соответствующими ощущениями на уровне тела, эмоциональным отзывом, то, с кем хотите быть. Это большая работа с самим собой, своим сознанием и бессознательным, получающим определенную команду и формирующим по сути новый вектор Вашего движения в море любви и отношений, в этой важнейшей области жизнедеятельности.
Отчего умные, красивые, успешные в делах, достойные женского счастья женщины – по существу наша гордость, национальное богатство и достояние, так часто остаются не реализованными, не состоявшимися в любовных отношениях, в достижении семейных ценностей, по сути – одинокими.
Я ни за что не поверю, что женщина может быть поистине счастливой вне благополучного союза с любимым, а главное, любящим ее мужчиной, без атмосферы счастливого семейного союза, без детей от этого, ну или пусть другого мужчины (как известно: если мужчина любит женщину и она ему нужна, ему будет нужно все, что с ней связано), как бы она меня не убеждала в этом и какие бы аргументы не приводила.
Это против человеческой, в частности, женской природы! Против психологии человека!
Я не имею ввиду чуждые нам тенденции ЛГБТ, порожденные и навязываемые всему миру западные псевдоценности.
Дело в том, что выбор работает одновременно по объекту и ситуации, имеет место объектно-ситуационный принцип выбора.
Выбор по объекту – это то, что нравится, соответствует типажу, предпочитаемому стилю поведения, тот, что на виду и демонстрируется в момент или период, т.е. соответствует иллюзиям, поражает впечатлением.
Выбор по ситуации – это то, что получается, когда уже выбранный объект проявит себя в той или иной ситуации. Помните про три столпа или фундамента настоящей любви? Вам же именно такая нужна Любовь?!
Напомню:
- Близость, интимность, духовное родство, доверие;
- Страсть, абсолютное сексуальное единство, намерение совершенствоваться взаимно;
- Обязательность и ответственность: друг за друга, за ваш союз, за состояние психики друг друга, не говоря уже о здоровье в целом.
Представляете, что получится, если девушка остановила свой выбор на внешних данных, ярких атрибутах, цацках, напористости и ярко выраженной сексуальности молодого человека, эдакого мачо, ставя их во главу угла.
Вполне вероятно, что, как минимум, в момент окончания страстного секса, когда, напомню, мужчина отдает свою энергию, а женщина, напротив, заряжается, и после акта ей необходимы проявление ласки, нежность и поцелуи, ее «герой», либо отвалится в желании отдохнуть со словами, мол «ну ладно, завтра поговорим или купим», либо отметится в полном пофигизме, вскочит, в смысле: «пока! все было здорово, знаешь, мне пора, я тебе позвоню!»
Или, когда Вам нужна будет реальная помощь и поддержка, возникнет потребность сказать о том, что дорого и наболело, Ваш партнер одарит Вас в ответ равнодушием, неспособностью и нежеланием подставить плечо и согреть Душой, заморачиваться на чужие для него проблемы, ведь они не его, а Ваши.
Следствие – глубокое разочарование или подтверждение своей «правоты», мол «все вы одинаковые» и т.п.
Обращу Ваше внимание на важность учета проекции при выборе, как примитивной психологической защиты собственного «Я», используемой абсолютным большинством, разумеется бессознательно, поскольку это инструмент, механизм глубинных структур нашей психики.
Вопрос лишь в том, в какой мере мы осознаем, что мы проецируем свои чувства, черты, эмоции и т.п. на другого, насколько мы способны вставать, находиться на тех или иных позициях, относительно себя и партнера, учитывая, что человек пребывает в рамках собственных парадигм (убеждений), являющихся багажом из детства, дефектом воспитания, в частности:
- убежденность в своей абсолютной правоте, стремление быть правым;
- душевная черствость, слепота;
- отсутствие понимания, что есть любовь;
- нежелание, неспособность понять то, другому может быть больно и прочее.
Что же это за позиции?
- Позиция «Я» - я прав, и ты будешь делать, как я;
- Позиция «Другой» - есть другой и его мнение, отношение и если это не учитывать, взаимодействия не будет;
- Позиция «Мета» - возможность взглянуть на себя и свое поведение со стороны, оставаясь отрешенным сторонним наблюдателем.
Знаете, а ведь есть еще одна позиция, в которой можно что-то получить, например, ресурс, которого не хватает.
Кстати, друзья, что касается позиций, это относится, как этапу и цели – влюбить в себя, реализации ценности правильного выбора, о чем мы поговорили ранее, так и к длительному этапу построения долгосрочных отношений в любви, т.е. способности поддержания этих отношений.
И на этом этапе формирования долговременных (лучше на всю жизнь) отношений все только начинается. Если критерии действительно определили верный выбор и Ваш партнер (партнерша) максимально им соответствуют, это существенно облегчат вашу совместную жизнь и общение.
«Время тихой любви – большая забота,
По глазам уловить, с полуслова понять.
Ведь любовь – как ни странно, большая работа,
Если ей дорожишь и не хочешь терять».
Это этап взаимного познания, притирки интересов, позиций, мнений в их развитии. Это долгий путь, но он окупится с лихвой и исключит трагедии, крушения планов, надежд, страдания Души и тела, возведение стен и непреодолимых препятствий между близкими людьми, ведущих к расколу континента с именем «ЛЮБОВЬ», с чем впоследствии приходится разбираться специалистам Душеведам – психологам (хорошо, если своевременно…), возвращая людей к полноценной и полной счастливых моментов жизни, новому осознанию себя.
Друзья, жизнь часто ставит перед людьми, оказавшимися в подобных жизненных обстоятельствах вопросы:
- почему красивая, умная, стройная, кладезь женской нежности и страсти, чувственная, способная осчастливить достойного мужчину, ценимая окружением, НО ОДНА?
- почему от мужчины, заботящегося о своей семье, супруге, имеющего неоспоримые достоинства уходит жена?
- что лежит в основе неудач в браке, семейной жизни, отношениях с противоположным полом? И многие другие подобные вопросы.
Психика индивидуальна, как отпечатки пальцев, хотя имеет схожие тенденции и закономерности. Нет и не может быть дежурных рецептов и ответов, как избежать неудач и связанных с ними психотравм, поскольку одна и та же причина в контексте жизни каждой личности имеет свои особенности, которые могут быть определены, вскрыты, поняты лишь вследствие компетентного психологического вмешательства, адекватной диагностики. Модель даже самого успешного человека вряд ли подойдет другому.
«Любая реакция человека обусловлена ранее сложившимися моделями поведения», особенностями и среды воспитания. А что лежит в основе этих моделей, не эффективных и пагубных, ведущих не туда, уводящих с каждым шагом все дальше от благополучия и счастливости?
Вы принимаете эти неудачи в отношениях для себя как убеждения, решения, нормы и согласие с ними. А время идет! И пока мимо!
Необходимо помнить, что любая черная или серая полоса может смениться светлой или вовсе белой. Только эту самую белую полосу нужно найти!
В этом Вам поможет, способен разобраться Ваш психолог, способный провести по лабиринтам Вашей собственной психики и вывести к началу нового жизненного вектора, открывающего новые возможности!
«Все, что хотел в жизни – получил! Но как мало хотел!» М.М. Жванецкий
Хотите большего, дорогие Друзья! Стремитесь к осознанности своей жизни, своих отношений, не опережайте мысль действием, тогда сможете перерешать задачу, переиграть свою игру, сохранить, что дорого, не допустить в свою жизнь чуждое, очистить психику от негатива!
Дорогие друзья, продолжение следует!
Читайте статьи, смотрите видео, задавайте свои вопросы!
Приходите со своими проблемами. Решим их вместе!
Ваш Андрей Жовнер – клинический психолог, действительный член ОППЛ.
Здоровья Вам, дорогой читатель и счастливости!
#жовнер_андрей#неврозы_тревога_страх#самодиагностика_саморегуляция
#жовнер_андрей#соматопсихолог#москва#цели#ресурсы_жизни
#жовнер_андрей#соматопсихолог#москва#психология_счастливой_жизни
#жовнер_андрей#желания_намерения#потребности_мотивы_цели
