В нашей жизни всегда находится место для доброго юмора. Иначе, думаю, мы бы и не прошли по извилистым дорогам истории. При этом юмор у нас свой – особенный и возникает на ровном месте. Каким образом? Так себя вспомните и родных – знакомых, или просто встречных сограждан, с которыми Вас сводили ситуации в нашей жизни.
- Грибочки, грибочки подходим, покупаем!
Женщина, а грибы хорошие, не отравимся?
Берите, берите, не сомневайтесь, ещё никто не возвращался!
- Наш мясокомбинат выпустил новый сорт колбасы – «Владимирский централ». Возьми с собой в дальнюю дорогу!
Хорошим чувством юмора обладал Леонид Ильич Брежнев. Об этом знают не все, а жаль. Он собирал анекдоты о самом себе, которые в те времена гуляли по стране. Это тоже факт.
При этом юмор Леонида Ильича даже способствовал политическим победам. В 1966 году Президент Франции Шарль де Голль прибыл в СССР. Желая произвести на коллегу – главу государства впечатление, и демонстрируя достижения социализма, Леонид Ильич показал де Голлю запуск межконтинентальной баллистической ракеты. В 60-е годы это было зрелище! Поражённый увиденной мощью, Президент Франции поинтересовался, что наверное такая же ракета нацелена и на Париж? Брежнев с лукавой улыбкой ответил, чтобы гость не переживал, не эта – улетевшая, а другая. Шутка в прямом и переносном смысле удалась.
В этом же году Франция вышла из блока НАТО. Вот так и НАДО!
Жертвы ЕГЭ на работе.
Приходит женщина в родном городе поменять паспорт.
Служащий её спрашивает: Где родились?
Она: В Ленинграде.
Он: Где сейчас проживаете?
Она: В Санкт – Петербурге.
Он: Что стало причиной перемены места жительства?
Она: Смена государственной власти.
Он: Так вы беженка?!
В России, наконец-таки отменили булонскую систему образования. Жаль, что многие и не знали, что обучаются именно по ней. Отменили? Значит, плохая была! Вот мне дико интересно, а кто выступал за её введение и чем аргументировали продвижение на ниву отечественного образования этой дряни? Обнародуйте фамилии. Пусть компенсируют всем, кто не получил достойного образования моральный ущерб из личных запасов!
В деревне.
- Коварный Запад постоянно вводит против нас санкции. Мы давно противопоставили им наше импортозамещение, употребляя исключительно отечественный самогон!
В преддверии нового года:
Дорогой Дед мой Мороз, желание, как и исполнение, должно быть масштабным. Поэтому в новогоднюю ночь гараж оставлю открытым – туда сразу и ставь!
Не все под ёлочкой нашли то, о чём писали Дедушке Морозу. А почему? Пишите письма без ошибок и без иностранного налёта, который сегодня есть, а завтра исчез, потому что дед-то русский. Ему не досуг разбираться в чём отличие мирсидеса от мерсерожца, кроссовок нике от никушек, да понимать толк в худи-боди разных.
Два классических анекдота, которые приобрели новый смысл в современных реалиях.
Анка на политинформации спрашивает командира: Василий Иванович, а в этой Америке белые есть?
- Да, Анка, есть. Только коренное население там – красные!
Дивизия Чапаева вошла в немецкий город Мюнхен. Их на окраине с хлебом-солью встречает арабка в окружении своей родни. Василий Иванович, как положено, отломил кусок от каравая, обмакнул в соль, откушал, поблагодарил и спрашивает: Ну, что, красавица, белые в городе есть?
В 2021 году у нас в одном гражданском КБ сделали внедорожник. Как водится, показали представителям нескольких иностранных автоконцернов. Они смотрели и удивлялись, насколько просто и точно наши решили ряд конструктивных вопросов. Правда, вердикт выдали неожиданный: Вы - русские готовы на всё, только бы свои дороги не ремонтировать!
Так мы потому и не спешим ремонтировать, что не ищем лёгких дорог, да по истории помним, что они – родные наши дороженьки, что французам, что немцам, что финнам да румынам были поперёк горла.
Этот мне прислал знакомый:
Утром русский пошёл в продуктовый магазин в одном небольшом немецком городке. У входа стоит авто с иностранными номерами. Вошёл и видит, что негр пробует у продавца, турка по национальности, что-то купить. Негр объясняется на английском, усиленно жестикулируя и показывая на витрины за спиной продавца. Турок не понимает. Негр, увидев русского, просит помочь и перевести с английского на немецкий. Русский не спеша переводит. Продавец смотрит на русского и спрашивает: Расыя?
- Точно, угадал, - говорит наш.
- Гавары на руски. Мой панимат!
Тут и негр встревает: Я русски языка знат – Патриса Лулумба учица!
После этого он быстро объяснил турку, какие продукты ему необходимы.
Вот вам и вывод – русский язык был и остаётся общим языком для многих в этом мире.
А закончим своим – родным:
- Мам, что-то вкусненького хочется. А у нас конфетки есть?
Нет.
Можно я тогда тушёнку открою?
Россия – патриархальная страна, где не всегда действуют современные технологии. Мы то к этому привыкли, но что будет делать «Система распознавания лиц», установленная во многих офисах крупных компаний 9 января, при пропуске сотрудников?
С Новым годом наступившим и со Старым Новым годом наступающим!