Из рабочего процесса:
Я студент, мне скоро 20. Мы с девушкой работаем, зарабатываем не так много, но хватило снять однокомнатную недалеко от университета. Вопрос о съеме возник потому, что у девушки и моей мамы постоянно возникают какие-то проблемы. Мне иногда кажется, что мама ее просто ненавидит, но говорить об этом не хочет.
Перед праздниками мы переехали. И началось: надо приехать и помочь вот то, вот это и вот это…Так-то с мамой остался младший брат – старшеклассник и отец. Но принципиально, чтобы срывался я и делал то, что нужно. На выходных звонки ежедневные не закончились: начался новый виток. Когда мама позвонила и сказала, что у нее плохо с сердцем, девушка рассердилась и стала кричать, что если я сейчас сорвусь к маме, то у нас все кончено, что это манипуляция очередная!
Как я мог не сорваться, это же мать, вдруг и правда все плохо. Я приехал домой, а там тоже скандал: что это за сын, если его мать может вызывать его только сердечным приступом!
С девушкой я потом с большим трудом помирился. А вот с мамой нет. Я тогда ушел, хлопнув дверью, мама со мной не разговаривает. Одно радует, что звонки по несколько раз в день прекратились. Никогда не был в ссоре с матерью, как себя вести не понимаю.
Судя по тому, что Вы пишете, свой выбор Вы уже сделали: с девушкой Вы помирились, а с мамой пока не понимаете, что делать. Вы объединились с девушкой, дистанцировались от мамы. Все вполне закономерно, в соответствии с возрастом.
Этот выбор между родительской семьей и семьей по собственному выбору гораздо шире и масштабнее, чем кажется на первый взгляд. Потому что предполагает анализ ситуации и инвентаризацию имеющихся у человека ресурсов.
Вы учитесь и работаете, поэтому можете позволить себе принимать самостоятельные решения: жить там, где Вы хотите, с тем, с кем Вы хотите, слушать мнение родителей в той степени, в какой Вам комфортно. Однако, если Вы учитесь не на бюджете, и за обучение платят родители. В какой степени при этом Вы свободны и самостоятельны в принятии решений, ведь Вы можете снять квартиру и жить с девушкой потому, что за обучение заплатили родители. Захотят ли родители пользоваться финансовым рычагом влияния на Вас – вопрос открытый, он зависит от того, какие отношения, в общем и целом, приняты в Вашей семье.
По мере своего взросления человек берет на себя все больше и больше ответственности за свою жизнь, что делает его все более и более свободным в принятии решений. Свобода и ответственность – две стороны одной медали здесь. Попробуйте представить их в виде двух шкал, как при настройке старого лампового радио. Как они сейчас внутри Вас расположены?
В какой степени Вы свободны в своем принятии решений, насколько Ваше желание восстановить взаимоотношения с родительской семьей обусловлено чисто человеческими потребностями – быть в мире с близкими?
Если Вы свободны и полностью ответственны за себя, то Вы можете выбрать время, когда родительская семья\мама успокоится (прожив с ней ни один год, Вы наверняка ориентируетесь в сроках), чтобы прийти и поговорить о том, как Вы планируете жить дальше, как видите взаимодействие с родительской семьей, что в это общение готовы вложить сами и обрисовать свои ожидания. Далее мяч будет на стороне мамы. Ее следующий ход будет обусловлен ее собственной взрослой и ответственной позицией и готовностью отпустить Вас во взрослую жизнь. Ваша задача – донести до родителей свое видение ситуации и модель поведения, которую будете реализовывать. Вы не планируете рвать отношения, Вы очень хотите их сохранить. Это возможно для Вас только при паритетном уважении. Вы уважаете правила родительской семьи, семья уважает Ваш выбор.
Если Вы не чувствуете себя свободным в выборе, то делаете скидку на то, что Вам нужно подстроиться с учетом того, насколько Вы зависите от родительских решений.