"Не люблю Новый год. Особенно не люблю, когда мне дарят подарки. Сама дарить их люблю. И выбирать, и дарить. Но вот когда мне дарят, неловко всегда. И когда спрашивают, что мне подарить, говорю, что ничего не нужно"...
Кажется, что это про вежливость и нежелание обременять других хлопотами. Но за этим может стоять и что-то другое.
Например, запрет на получение удовольствия. Или страх проявиться. Или даже страх близости.
Откуда это все берется? Из опыта нашего общения и взаимодействия.
В первую очередь, это результат установок, заимствованных нами от значимых близких. Помните, как нам говорили в детстве, что "скромность украшает" и что "дорог не подарок, а внимание". Правильно, в общем-то, говорили. Но некоторые из нас поняли это как "ничего не проси", "хотеть получить в подарок что-то конкретное - неприлично".
А может быть когда-то давно мама (или другой значимый взрослый) попросила о чем-то для нее важном, но столкнулась с отказом и отвержением. Возможно, после такого травмирующего опыта она перестала просить о важных вещах, опасаясь повторения. Перестала просить, чтобы не раниться.
А ребенок смотрел на поведение мамы, слушал ее слова и копировал. Без критической оценки. Вот и получается, что "брать"(принимать) по семейной традиции сопровождалось тревогой и напряжённостью.
Запрет на проявление
Иногда мы, принимая подарки с улыбкой, не чувствуем никакой радости. Или даже испытываем досаду. Потому что подарили НЕ ТО, не для вас и не про вас. И вот он - конфликт: с одной стороны, дареному коню в зубы не смотрят. С другой, вы совсем не коня хотели получить. Или не этого коня. Но вы никому не говорили, чего хотели. Почему? По разным причинам. Это невежливо, некрасиво, нескромно опять же.
Но может быть и другое: когда-то, будучи ребенком, вы были вынуждены подстраиваться под настроение других и ради собственной безопасности отказались от права проявлять себя, говорить о своих чувствах и желаниях.
Например, родители очень уставали на работе, а может, конфликтовали или даже имели аффективное расстройство.
И вы усвоили важное на тот момент - чтобы выжить, надо быть незаметным, "не отсвечивать" или хотеть того, что можно
Конечно, это нарушает контакт с собственными потребностями. И потом в ходе работы такие клиенты не могут сказать, чего хотят, или путают свои подлинные желания с тем, что было разрешено желать.
Есть ещё несколько психологических причин, которые мешают нам радоваться и принимать, в том числе и подарки. Страх близости и желание держать ситуацию под контролем, например. Об этом читайте в продолжении. А пока о том, что можно сделать, если вы их тех, кому сложно принимать подарки.
Что делать?
Стараться установить контакт с самим собой, со своими желаниями и потребностями.
Начать можно с того, чтобы составить список того, что хочется получить в подарок - сделать лист желаний (wish-лист). Для себя составить.
Составили? А теперь посмотрите, что в этом списке. Если там только необходимое, например, сезонная одежда или зонт, продолжайте писать. Пока там не появятся предметы, мысль о которых радует, волнует. Вот это и подарите себе. Сами подарите.
Разрешите себе такую радость. Просто так! Это и будет первым шагом.
Радость от подарков - большой ресурс. Доступный каждому!