Вы переживаете сейчас расставание?
Я переживала расставание, как и вы. Это было как тяжелое, долгое и даже мучительное расставание, так и лайтовое. Сейчас мне очень жаль, что я застревала надолго и не радовалась прекрасной жизни вокруг.
Как себе помочь и сделать расставание не таким болезненным. Меня зовут Федорова Ольга, я дипломированный психолог и постараюсь в этой и следующей статье за 5 минут вам рассказать как это сделать.
С точки зрения психологии, расставание с партнером (разрыв отношения, развод) приравнивается к потере. В них наша психика переживает стадии:
- Отрицание
- Гнев
- Торг
- Депрессия
- Принятие
Эти стадии могут идти в разном порядке, какие-то могут вообще не проявляться, а какие-то быть очень сильными и выводить вас из привычного равновесия, причинять боль и мешать выполнять привычные в жизни вещи.
Расставания в здоровых и невротических отношениях происходят по-разному.
Расставание в здоровых и невротических отношениях.
В здоровых отношениях партнеры переживают, испытывают чувства, но их состояния не настолько сильно травмируют их, помимо их партнерства у них есть свои личные жизни, на которые можно опереться. В здоровых отношениях нет идеализации партнеров. Партнеры ясно видят недостатки друг друга и достоинства, чувства устойчивы, конфликты, даже такие как расставания обсуждаемы.
Нет созависимости, есть свои собственные ресурсы и свобода в отношениях, которую партнеры сами себе обозначили в противовес контролю.
В таких отношениях партнеры более устойчивы и расставание не “выбивает” их из жизни на 180 градусов. Конечно, они так же, как и все учатся жить заново без партнера, им тоже тяжело, страшно, больно, но внутри есть опора на себя и устойчивая уверенность, что жизнь продолжается, и в ней можно жить счастливо.
В невротических отношениях, где присутствует созависимость, абьюз и прочее расставаться гораздо сложнее. Созависимый заполняет свою жизнь жизнью партнера и тогда потеря партнера означается потерю полностью своей жизни, в каком-то смысле и своей идентичности. Кто я без него/неё? Никто! А быть никем очень страшно и больно. Часто отношения строятся на контроле и гиперконтроле и тогда потеряв его, контролирующий становится ненужным, он теряет свою главную функцию. Потеряв несущую конструкцию своей жизни ему придется выстраивать свою жизнь заново, искать себе применение и, в конце концов, заняться собой.
Почему мы испытываем боль при расставании?
Во-первых, расставание это разрыв отношений, мы испытываем помимо гнева и обиды, боль разочарования, страдаем из-за потери любви, привычного, страдаем из-за потери будущего с этим человеком.
Если это невротические отношения - осознание, что теряешь контроль над отношениями может вызывать даже физическую боль, а выход из созависимости очень непростой, болезненный и может быть долгим и даже невыносимым. Сильнейшая боль сигнал о том, что вы теряете не просто партнера, вы теряете что-то еще, то, что вы вкладывали в эти отношения, свою жизнь, себя.
Мучительное и долгое расставание сигнал о том, что, возможно, вам нужна помощь, вы не справляетесь и это нормально.
Помимо этого, есть люди, которые понимаю свои чувства, что с ними происходят, осознают и проживают, а есть которые не идентифицируют особо их, не понимают, что с ними происходит, им просто больно. Как думаете, кому легче пережить расставания? Правильно - первым.
Причины расставаний
Причин расставаний множество, вот только некоторые из них:
- Разные ожидания от отношений
- Закрытость, стыд, невозможность высказывать свои потребности одного из партнеров
- Различные представления об отношениях
- Ревность, гиперконтроль, абьюз
- Потеря чувств, любви, перерастание любви в дружбу
- Невозможность коммуницировать или решать конфликты
- Нежелание развивать отношения, планировать семью, детей
- Финансовые трудности, неспособность брать ответственность в том числе финансовую
- Конфликтность одного из партнеров
- Неправильная ролевая модель в партнерстве/семье (например, жена - мама, супруг - сын)
- Психическая или физическая болезнь партнера
- Семья не самостоятельна, а зависима от мнения и финансов родителей, не сепарирована
- И многое, многое другое
Почему сложно отпустить партнера?
Наш мозг еще тот товарищ, иногда ведет себя как тамбовский волк)) .
Возможно, вы один из тех, кто пытался вернуть партнера и у вас была мысль сделать это во что бы то ни стало. К сожалению, так работает психологическая защита отрицание, а вот это “во что бы то ни стало” говорит только о тяжести вашего расставания. Разве вам нужен человек, который не хочет быть с вами. Хотелось бы верить, что нет.
Помните в начале статьи я говорила о стадиях расставания “отрицание” — некоторые отрицают 3 часа, а некоторые 3 года или всю жизнь. Люди могут жить в разных городах, но один партнер может считать, что он все еще в отношениях. Это работает мощнейшее отрицание, человек предпочитает жить в иллюзии, чем увидеть реальность и испытать в нем боль потери и разочарования. Это патологические последствие расставания.
При отрицании знание о расставании получаемое психикой не проходит через уровень сознания, а сразу идет в бессознательное, где формируется в виде каких-то реакций, и может быть там до тех пор, пока не сформируется и только потом поступает в сознание. Реакции могут быть разные, пропасть, заблокировать номер, угрожать, кричать и так далее. Это ваша психика так справляется с большим уровнем стресса.
В следующей публикации расскажу о том, как легче и экологично для себя справиться с разрывом.
Продолжение в следующей статье
ПСИХОЛОГ Федорова Оля
