Что лежит в основе семейного неблагополучия? Какая мина замедленного действия закладывается и в определенный момент срабатывает, отправляя на дно бытия вполне себе благонадежный и, как казалось, устойчивый корабль семейного счастья?
Что заставляет двух близких людей, еще недавно казавшихся друг другу едва ли не самыми дорогими, становится по разные стороны баррикад, увы проявляя при этом не самые яркие и благородные свои качества?
На приеме у психолога семейная пара, имеющая двух детей: мальчик и девочка, старшему 5 лет. В основе обращения к специалисту претензии супруги, назовем ее Марина, к своему мужу по поводу его злоупотребления не крепким алкоголем, что для него, как водится, сие вовсе проблемой не является. Марина же, глубоко обеспокоена проблемой зависимости и связанным с ней комплексом повседневных реакций мужа, вследствие чего уже неоднократно уходила от Романа к маме, забирая детей, всякий раз возвращаясь после уговоров и обещаний трезвости супруга.
Поскольку анализ причин и следствий девиантности поведения Романа не является предметом рассмотрения данной статьи, обращу внимание лишь на характер отношений супругов или то, что определило и продолжает определять характер этих отношений.
На мои вопросы: что лежит в основе отношений, что объединяет и что побудило к созданию семьи, оба супруга озвучили в числе прочих радостей взаимного восприятия, комфорт от знакомства и общения.
В составе личностных ценностей Марина назвала: детей, покой, здоровье, деньги, работу. Ценностями Романа были означены: семья, здоровье, жизненный комфорт, удовольствия и работа. Ни один из супругов не назвал любовь в качестве основополагающего фактора для создания той самой семьи, к которой, так или иначе стремились и Марина, и Роман.
Инструменты психодиагностики лишь подчеркнули глубину противоречий и непонимания в семейном стане, проявляющихся прежде всего вследствие различия ведущих сенсорных систем супругов. В ходе дальнейшей, уже индивидуальной работы Марина открывается эмоционально:
- Не являюсь самой собой! Мне здорово без мужа!
- Замуж вышла без любви, нужно было скорее рожать, из соображений женского здоровья. Он мне нравился.
- Меня заставляют делать то, чего я не хочу.
- Ярких ощущений с мужем не испытываю. Я раздражена! Подстраиваюсь под всех.
- Мужу не доверяю ни детей, ни хозяйства!
- Я не благополучна в сексе, закрыла для себя эту тему. Довольствуюсь тем, что есть.
В рамках диагностики, прошу Марину изобразить на листе бумаги свою жизнь и проблему. Жизнь символизируют две вещи: юла и вихрь (торнадо). Проблема же предстает в виде кирпичной стены, которая, по словам Марины, не прочна, ее можно сломать, однако возникла она сразу, как только молодожены расписались.
- Что для Вас любовь? – спрашиваю я.
- Покой, легкость, поддержка в проблеме, уважение, комфорт, понимание.
- Что дают Вам друзья? – снова уточняю.
- Марина отвечает почти в тех же терминах.
- В чем же разница между друзьями и мужем? – спрашиваю с намерением выявить, возможно, что-то более сокровенное в Душе Марины по отношению к мужу.
- Мне лучше зачастую сходить к друзьям, чем быть с мужем. Он приходит весь в себе, нет общения, алкоголь, пьет пиво, срывается.
А что же Роман? Несмотря на декларацию в качестве своих ценностей, семьи, бессознательно семьи и детей в его личном пространстве нет, о чем свидетельствуют результаты диагностики, хотя, отдать должное, и ассоциирует себя с женой, однако сознание и самосознание Романа диктуют не вполне адекватный поведенческий комплекс, не способствующий созданию благополучной и счастливой семьи. Проблема отсылает в то время, когда формировались смысловая сфера, его жизненные ценности и в целом личность, но это уже другая история.
Насколько осознанным было решение о создании семьи в описанном случае с обеих сторон, насколько верен выбор и какие факторы и мотивы его определили? Насколько полна была готовность к отношениям в форме долговременного союза, к его созданию, с одной стороны, и поддержанию его жизнеспособности в длительной перспективе?
Правда жизни свидетельствует о наличии серьезных затруднений в оценке жизненного проекта под именем: «Любовный союз».
Видимо, в силу профессии, обращаю внимание на обычные, как бы ничем не примечательные, нелицеприятные или, вполне нормальные по форме (с виду), но заставляющие поразмышлять о системном качестве отношений между мужчиной и женщиной в нашем обществе, проблему которых я поднимал в статье «Время лечит, или..? https://officenam.ru/vremja-lechit-ili/ и размещенной на моем канале: https://t.me/andreyzhovner_psyhappylife.
Пример 1.
«Ну я уже сделал, как ты хотела, че еще тебе не нравится?» - слышу я грубый голос мужчины, пытающегося обуздать таким образом свою спутницу, явно смущенную и обескураженную таким напором.
Пример 2.
Молодой человек и его девушка в ожидании электрички МЦК. Он упорно занят своим смартфоном, изредка поглядывая на подругу. Она просто стоит рядом, смотря в другую сторону, развлекаемая собственными мыслями. Подошел поезд, парень как бы забыв о своей девушке, поворачивается к ней спиной и дождавшись выхода людей из вагона, заходит в него, продолжая внимать смартфону без признаков заботы о девушке. Она послушно следует за ним, безмолвно становясь рядом. А если бы она замешкалась и не вошла, он бы заметил это, спросил себя я?
На первый взгляд, ну что здесь особенного и предосудительного? И что ты прицепился к этим двум «душкам», вопрошаю к самому себе! Домашнее задание Вам, дорогой читатель – ответить на вопрос: А Вы бы обратили внимание на эту рядовую сцену? А заодно смоделируйте аналогичную картину для себя и Вашу реакцию на поведение любимого, близкого, знакомого.
Пример 3.
«Ты дура? Что тупишь или прикидываешься?» Очередной пример весьма уважительного отношения к своей девушке услышал из уст молодого человека, ехавшего выше на пару ступеней на эскалаторе метро.
Ну или просто общение на языке ненормативной, антиобщественной лексики, который считается некоторыми людьми, к сожалению, и более взрослыми, нормальной формой общения даже в присутствии своих детей.
Дорогие мужественные и заботливые мужчины! А как часто и в каких случаях вы подаете руку своим женщинам при выходе из транспорта, открываете перед ней дверь в магазин или автомобиль, я уже не говорю о подаренных просто так цветах или словах: «Ты так прекрасна!» или «Я тебя люблю!».
А ведь этого так сейчас не хватает!
Ваш Андрей Жовнер – клинический психолог, действительный член ОППЛ.
Здоровья Вам, дорогой читатель и счастливости!
#жовнер_андрей#неврозы_тревога_страх#самодиагностика_саморегуляция
#жовнер_андрей#соматопсихолог#москва#цели#ресурсы_жизни
#жовнер_андрей#соматопсихолог#москва#психология_счастливой_жизни
#жовнер_андрей#желания_намерения#потребности_мотивы_цели