Здравствуйте, меня зовут Николай.
Родился я в обычной порядочной семье рядовых рабочих людей. Мои родители — в меру употребляющие алкоголь люди в праздничные дни и по большим событиям. То, что их сын станет запойным алкоголиком, наверное, никто не мог представить и подумать. Я помню как сейчас тот момент, когда первый раз попробовал крепкий алкоголь. Не скажу, что ощутил какой-то незабываемый эффект от водки, скорее не понял, но понял одно — что страшного в этом ничего нет, и можно не бояться. Последующее употребление спиртных напитков мне нравилось, казалось, что стал взрослее, сильнее, чувство страха притуплялось, да и всегда интереснее было находиться в компаниях, где пьют.
Первое своё глубокое похмелье я ощутил, когда мне было 16 лет, отмечали день рождения одногруппника. Проснувшись утром, я ничего не помнил. Жутко болела голова. Последующее употребление алкоголя сопровождало меня всегда и везде, никогда не отказывался, если предлагали выпить или сообразить. Ведь жить становилось сразу гораздо веселее, пропадали границы, без комплексов и стыда можно было делать всё, что хочешь. Шли годы, и употребление прогрессировало, пил всегда больше всех и был всегда пьянее всех. Никогда не понимал людей, которые смакуют бокал вина или медленно потягивают пиво, мне нужно было разом выпить столько, чтобы мгновенно ощутить изменение в сознании. Сейчас в голове частенько всплывают воспоминания прошлой жизни, тех ситуации, которые происходили в опьянении — стыд раздирает по сей день.
Медицинские вытрезвители, драки, приводы в милицию, посещение травмпунктов стали частыми. Если меня не было дома, все ждали, что на этот раз произойдёт, не находили себе места.
Все привело к тому, что в 24 года родители приняли решение закодировать меня, потому что в доме с алкоголиком невозможно жить. В частной клинике мне сделали пару уколов, систему, побеседовали, на выходе вручили пакет с таблетками. Мои родные очень надеялись, что теперь будет все по-другому, что я больше не буду пить, жизнь наладится, что кодировка мне поможет. Но, увы, как оказалось, это не мой случай. Я не понимал, как можно жить без алкоголя, как веселиться, отмечать день рождения, Новый Год, поездки на шашлыки, свадьбы и т.д., как можно оставаться трезвым, когда все вокруг выпивают. После кодировки прошло пару недель, и я больше не мог терпеть, мне хотелось, мне нужно было принять лекарство (алкоголь). Я аккуратно начал выпивать с опаской, вдруг что-то произойдёт, и мне станет плохо. Все прошло хорошо, и с этого момента я решил пить скрытно и не борщить, чтобы не расстраивать близких. Но в итоге все встало на те же рельсы — беспробудное пьянство, похмельные лихорадки.
Я понимал, что жизнь моя катится под откос, но думал, что смогу бросить пить сразу же, как только захочу, а пока ещё рано. А то, что со мной происходило до этого, всё неудачи в пьяном виде — так это просто стечение обстоятельств, на то есть свои причины, оправдания. Начались длительные запои, и лишь когда здоровья не хватало, были недолгие дни трезвости. Меня часто приводили домой практически без сознания, валялся в грязи на обочине дорог не в силах встать, не понимая, где я нахожусь; притоны, непонятные люди, спирт из аптеки, увольнение с работы.
Несмотря на всё это, в 25 лет я женился, родился ребенок. Употреблять меньше я не стал, скандалы, ссоры на постоянной основе. В 27 лет снова кодировка, на этот раз я и сам старался соскочить с алкоголя, держался, хватило меня на 7 месяцев. Пил я, начиная с пятницы и заканчивая не всегда воскресеньем. Похмелье становилось невыносимым, страшные отходники, бессонные ночи по несколько суток. Каждый раз после выхода из этого состояния я говорил себе, что больше никогда не возьмусь за стакан, клялся, божился, но не проходило и недели, как я снова просыпался с дикого бодуна, не понимая, как это произошло вновь. Случился развод, переживания, снова алкоголь с новой силой. Ко мне начало приходить осознание, что я ничего не могу сделать против своей одержимости к алкоголю. Неудачные попытки бросить самостоятельно следовали раз за разом. Приходя в очередной раз на работу с похмелья, начал записывать на двери своего шкафа для одежды даты, с какого числа я окончательно и бесповоротно, взяв свою волю и силу в кулак, бросаю пить. Когда я перестал записывать, вся дверь была в датах, в два ряда до середины, мелкими цифрами. Прогресс был на лицо, начинались промежутки с нескольких месяцев, а под конец даты были каждую неделю.
Параллельно с самостоятельной борьбой я обращался к целительницам и бабушкам, ничего не помогало, я им не верил! Алкоголь перестал приносить мне эффект, которого я ждал, но и без него я уже не мог. Вот тогда пришло четкое понимание того, что я бессилен перед алкоголем, и ничего сделать уже не получается, поводок затянут туго. Меня ждёт в скором времени конец. Это состояние меня уничтожало, душевный крах, бессилие - что может быть хуже?! Мне попросту не хочется жить в этом безумии и неуправляемости.
Не знаю, что бы сейчас со мною было, да и боюсь представлять это, если бы в один прекрасный день я не встретил человека, который после недолгого общения со мной открыл свою анонимность. Это был член содружества АА, он приехал выполнить работу по инженерным системам на предприятии, на котором я работал тогда, и случайным образом мы встретились. Мы говорили около часа, встреча с ним была для меня не простым событием, а чудом. Он пригласил меня посетить собрание АА, прийти и послушать, а если решусь, то и стать членом АА. Ведь единственное условие для членства в АА — желание бросить пить. Я стал членом сообщества, этот человек, которого я встретил, и стал моим спонсором, он и провел меня по 12 шагам АА.
На данный момент я трезвый 2 года 5 месяцев и 13 дней, у меня нет одержимости перед алкоголем, для меня нет ни одной причины, чтобы я выпил. За время моей трезвости многое поменялось во всех сферах моей жизни в лучшую сторону, а главное — у меня появился смысл жизни, есть знание и опыт, которыми я готов поделиться с теми, кто ещё страдает от такой болезни как алкоголизм. Выход есть!