***
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.
***
Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...
***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры! ХОЧУ Люсю из 25 квартиры!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно???
***
***
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся…
И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и по мобильному из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону
***
Один мужик жалуется другому:
— У меня кот, как сходит в туалет, как разгоняется и по ковровой дорожке на заднице едет, замучился я стирать ее.
Тот ему советует:
— Ты вместо дорожки положи наждачную бумагу нулевку, кот быстро отучиться хулиганить.
Встречаются они через некоторое время, тот, кто советовал, спрашивает:
— Ну и как твой кот?
Первый отвечает:
— Сделал, как ты советовал, правда нулевки не нашел, положил шестерку, так что до батареи одни уши доехали.
***
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с вечера ищу!
***
***
Реальное объявление в интернете: «Продается котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть - веселенькой рыжей окраски. лапы - 4шт, усы и урчало - встроено. Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает»
***
— Вчера весь вечер деньги отмывал.
— Дельце провернул?
— Да нет. Кот в кошелек нагадил.
***