Основа всего общения между детьми и родителями – это доверительные отношения на разных этапах развития ребенка. Ребенок, как и любой другой человек, нуждается в индивидуальном контакте.
Родителю очень важно понимать, что происходит с ребенком, какой речью он пользуется, какой мыслительный процесс происходит в его возрасте. Самое важное, что рождает непонимание, а затем и недоверие между родителями и детьми – это когда родители говорят на одном языке, а ребенок в силу своего возраста говорит на другом языке.
Родителям необходимо понимать, каким образом идет формирование речи ребенка.
Зачастую мне приходится иметь дело с родителями, которые говорят с детьми на сложном языке, не полностью сознавая, что некоторые смыслы слов у родителей одни, а у детей другие.
Я достаточно часть слышу от родителей фразу:
«Ребенок плохо себя ведет».
И следом задаю родителю вопрос:
«Что вы называете плохим поведением?»
Родитель начинает описывать всё, что он называет плохим поведением.
Далее я обращаюсь к ребенку:
«Вот мама сказала, что у тебя бывает такое-то поведение, как бы ты сказал(а), из-за чего это было именно так».
И ребенок, отвечая на более простые в формулировках вопросы, может объяснить и рассказать, что происходило с ним и почему он повел себя именно так, а не иначе. Это происходит, как с ребенком младшего возраста, так и старшего.
Мы знаем, что речь ребенка начинается с существительных, с называний предметов и при этом у ребенка происходит наглядно действенное мышление, он говорит о том, что он видит и что слышит, о тех предметах, которые он может осязать и обонять. Дальше у него появляются глаголы, и родителям важно понимать, что не нужно строить длинные фразы. Фразы должны быть на столько короткими, чтобы они соответствовали умственным возможностям ребенка.
Речь ребенка начинается к концу первого года жизни, на втором году, в некоторых случаях в начале третьего года жизни ребенка. В первое время речь ребенка можно наблюдать в наглядно действенных ситуациях, но затем можно наблюдать у него в игре уже и сюжетные линии. В это время рождается конкретно-образное мышление.
Очень важно, чтобы родители вкладывали в слова именно тот смысл, который будет понятен ребенку.
Любимая фраза родителей детей двух, трех и более старшего возраста:
«я тебе объясняю, а ты меня не понимаешь».
И тут происходит первое непонимание, если родитель обращается к абстрактному логическому мышлению, а ребенок имеет пока только конкретное мышление, то есть с рождающимися образами, конкретными предметами, поэтому очень важно, прежде чем начать что-то объяснять, необходимо сформулировать, а что всё же хотел ребенок.
Например:
«Тебе хотелось взять что-то и сделать то-то и то-то», то есть объяснить ребенку его мотивацию, и тогда у него будет формироваться понимание, что от него хотят.
Кроме того, нужно помнить, что ранний возраст ребенка подразумевает, что у него кратковременная память, информативная, она связана со зрительными, слуховыми, обонятельными и осязательными образами, и поэтому ребенок нуждается в возможном напоминании о том, что было до того момента, о котором идет разговор. В прямом смысле напоминать, что это было вчера и, например, точно так же будет завтра, но ребенок живет сегодня. Ребенок живет в конкретный день.
А ему говорят:
«Вот ты опять повторяешь всё то же самое, а я тебе уже говорил, что так не надо делать, я тебе уже объясняла».
Дело в том, что в каждый момент жизни ребенка нужно сказать ему, какова была мотивация того или иного его действия или поведения, говоря на его языке, помня, что чем младше ребенок, тем меньше у него запас самых разных речевых оборотов и эти обороты не нужны родителям, когда они изъясняются с ребенком. Постепенно существительные, глаголы, местоимения, потом могут появляться наречия, прилагательные и так далее. Кстати, последние появляются позже, примерно к 5 годам, и это будет зависеть от того, на сколько язык будет обогащаться родителями, как они будут говорить с ребенком, чтобы он понимал.
В разговоре с ребенком очень важно использовать безоценочный язык.
Это означает, что родители и другие взрослые должны избегать обвинений, критики и негативных оценок в адрес ребенка. Вместо этого, следует выражать свои мысли, чувства и ожидания ясно и спокойно, стараясь понимать точку зрения ребенка.
Например, более старший ребенок может стереть в дневнике плохую отметку. Будет ошибкой если родители будут говорить:
«Как ты смог это сделать? Это плохое поведение!»
Для начала нужно сказать таким образом:
«Ты стер отметку. Наверное, тебе не хотелось, чтобы я узнал(а) и огорчилась из-за очередной тройки или двойки, и я тебя понимаю».
И только после этого можно говорить:
«Вот ты знаешь, я, конечно, огорчилась бы, но гораздо приятнее, когда ты мне говоришь правду о той оценке, которая у тебя в реальности». И это может касаться любых ситуаций.
Или вместо выражения:
"Ты всегда делаешь ошибки"
Можно сказать:
"Иногда мы все ошибаемся, и это нормально. Давай разберем, как можно сделать лучше".
Такой подход поможет установить открытую и доверительную атмосферу в общении с ребенком, укрепит его самооценку и способствует развитию эмоционального интеллекта.
Главная задача во взаимоотношениях детей и родителей – это не потерять любовь.
Если родитель говорит ребенку о плохом поведении, то это говорит ребенку не только о поступках, но и о его личности.
Тем более, если родители говорят:
«ты всегда меня не слушаешься», то есть слова касаются личности ребенка, а не конкретного поведения в конкретной ситуации, где можно сформулировать конкретный мотив поведения.
Например:
«Ты сегодня опоздал с прогулки, видимо, тебе хотелось подольше побыть с друзьями или покататься на горке, я тебя понимаю, но мы с тобой договаривались, что ты меня предупредишь, если задерживаешься, или мы с тобой куда-то собирались».
То есть в первую очередь родителям, которые собираются ребенка в чем-то порицать, нужно сначала подвести словесно позитивную мотивацию поведения ребенка. Это касается любого возраста ребенка. Чем младше ребенок, тем короче должна быть фраза.
Например:
«Тебе хотелось собрать цветочки и поставить их в вазочку? Я тебя хорошо понимаю, но потом не получилось достать вазочку, ты ее разбил, цветочки не получилось поставить в вазочку. Ты потом рассердился, обиделся, спрятался или еще что-то произошло».
Важно в глагольных формах описать поведение ребенка словами, которые ему понятны. Таким образом родители помогут ребенку между мотивом его поведения и самим поведением, вставить осмысление этого поведения.
Фраза «я тебя понимаю, у меня тоже так бывает», дает возможность устанавливать доверительные отношения между ребенком и родителем.
Еще одна фраза родителей:
«вот я в твоем возрасте, например, хорошо учился, у меня не было двоек, меня все хвалили, у меня не было плохого поведения».
В этот момент самооценка ребенка словно прячется под пол, ребенок свое поведение, которое родители считают плохим, будет стараться прятать, потому что иначе родители будут его меньше любить.
Нужно помнить, что для ребенка родительская похвала, одобрение, поддержка или помощь крайне важны, если всё это присутствует, то у ребенка нет страха обидеть или рассердить маму или папу.
Это проблема многих родителей, когда они начинают «воспитывать» словесно ребенка: нужно так-то делать, а по-другому это плохо, вот тут ты прав, а тут ты не прав. Нужно отменять оценочные выражения, они как раз и нарушают доверительные отношения.
Важно, чтобы родители, разговаривая с ребенком, упрощали формы вопросов, чтобы ребенок их понимал, и тогда ответы будут уже ближе к тому, что происходило. Ребенок в такие моменты перестаёт испытывать страх. Ведь когда ребенок не понимает вопрос, то сначала ему становится тревожно, потом страшно, а лучший способ справиться со страхом – дать агрессию.
Поэтому необходимо задавать вопрос по-другому, и когда ребенок сможет ответить, обязательно его похвалить. В таких случаях самооценка ребенка поднимается, и он чувствует в себе уверенность. Родителям нужно помнить о возрастном и личностном уровне развития ребенка.
Если говорить о том, что делать родителям, чей ребенок проявляет агрессию, то я снова хочу привести пример:
- Ребенок пришел из школы у него двойка за какую-то работу, родители просят показать тетрадь, самооценка ребенка сразу падает, он может и бросить эту тетрадку, и хлопнуть дверью, то есть отреагировать отрицательно.
Родителю важно произнести: «ты сейчас рассердился, ты сейчас обиделся, я тоже сильно разволновалась (лся), давай мы сейчас оба успокоимся, разойдемся по разным комнатам или разным углам комнаты». Но ни в коем случае не говорить ребенку, «какое право ты имеешь на меня кричать, огрызаться, стучать дверью?»
Сначала нужно принять ту эмоцию, которую испытывает ребенок. Он имеет право злиться, обижаться, даже сказать какие-то некрасивые слова. Но ребенок нуждается в такой ситуации, чтобы его эмоции были произнесены безоценочно.
Родитель не должен на агрессию ребенка отвечать своей агрессией. Нужно всегда понимать, что агрессия ребенка от слабости, а не от силы. Проявлять свою слабость через агрессию нет смысла. Необходимо сохранять понимание между ребенком и родителем, но у родителей больше возможностей понять ребенка, потому что у него есть опыт. Какую бы оценку ребенок не принес из школы, нужно всё равно найти и позитивный момент.
Например сказать, если у ребенка снова двойка: «Ты знаешь, сегодняшняя двойка отличается от вчерашней, вчера было 6 ошибок, а сегодня всего 5». Каждый день в поведении ребенка нужно находить что-то позитивное.
Для сохранения доверительных отношений я многим рекомендую в конце дня подводить позитивный итог, при этом родитель может и про себя сказать, похвалить себя. Ребенок может растеряться, и родитель может ему помочь, напомнить, за что его сегодня можно похвалить. Такие взаимные похвалы в конце дня будут полезны и тому, и другому. Наша жизнь состоит из очень большого количества мелочей, за которые мы можем друг друга хвалить и благодарить, отсюда и получается доверие, а самое главное это и есть проявление взаимной любви.