Я — мечтательница. Это такой уже наблюдаемый факт (требующий, кстати, определённых обязательств по отношению к самой себе, например, длительных прогулок, которые позволяют слетать в неведомые пространства и параллельные Вселенные, где у меня всё очень круто, или наоборот, но уж совершенно точно не так, как здесь, и обратно; иначе капец). И вот в связи с этим обстоятельством, и тем, что конец года ознаменовался для меня эмоциональным коллапсом по поводу хождения в соц.сети, где все вообще не-понарошку успешные (тут я конечно могу для себя сделать маленькую пометочку про своё окружение, но от этого не намного легче, честно говоря), и, самое главное, поскольку я — это про мысли, то со страшной скоростью генерируемый контент на все буквально темы и по всем буквально вопросам (это искусственный интеллект же, да? Ну я так подозреваю, потому что все мои умные мысли только последний дурак не высказал, на каждом контекстном баннере сияет, стоит только заикнуться. Казалось бы, и писать незачем, пока я, пролистав ленту не чувствую, как во мне поднимается, как правило, — ярость (я не уверена, но думаю, что это так называется).
Все, конечно, знают, да, вот такую историю: мечтайте, и сама Вселенная будет Вам помогать. С неё всё началось. Не начнёт. (кроме тех случаев, где вообще-то прикладываемые усилия обычно имеют какой-то результат, но тут речь шла в большей степени про веру, что «всё получиться» —- ах, где же мои крылья, крылья!:) и бессмертие сюда же, чего мелочиться-то). Плохо, оказывается, визуализировали...Но ведь не то, что бессмертие, а даже желанные события (и уж тем более желаемое к себе отношение других людей, например, не так-то просто оказалось намечтать:) Оказалось! психика, так не устроена. Ах, вот оно что! Если вы уже что-то хорошо себе представили, то оно как бы у Вас уже есть и как будто уже не надо, а значит, этого больше и не будет — пользуйтесь воображаемым (от блэндера до оргазма, вторым ещё и проще). Оргазм получили, но постепенно начинаешь замечать, что без блэндера, когда его нет, всё равно, как будто его нет. При этом, любое материальное воплощение начинается с воображения, -- этого ж никто не отменял. Где тут граница, — это пусть останется в качестве упражнения. Я потому что до сих пор не знаю.
И тогда наступил этап : надо что-то же делать! (деньги там заработать, выбрать, оторвать жопу, сходить в магазин, купить; за оргазмом хотя бы на свидание сходить, одеваться вот надо., а лучше ещё и выглядеть...). Ага. Понятно. Всё бы ничего. Только выяснилось, что в этом мире за одни таланты платят, а другие берут совершенно бесплатно. Короче, оказалось, что надо уметь продавать или свой труд, а ещё эффективнее — себя. Опять не все потянули. (я вот не потянула).
И, наконец, постоянно удивляясь скромности чужих выборов: блэндер, серьёзно? Интернет взорвался (недавно, чем и привёл меня в начале в состояние тремора (опять все меня опередили и лучше меня всё знают), а потом — в закономерное бешенство) тем, что «мечты начнут сбываться, когда Ваши мечты возьмут верх над вашими страхами». Первое, что пришло мне в голову, — может блэндер просто украсть? Чё нет-то?
Короче, искусственный интеллект почему-то не предупреждает, что если мечта настоящая, а не из тех, которые я называю «взять со шведского стола», типа «машины, квартиры, дублёнки», и даже, да простят меня истинные герои — покорение космоса (теперь, когда там уже кабриолеты круги наворачивают, а не раньше, конечно, когда это было, действительно мечтой, до того, как реализовали, и для всех остальных тоже на «шведский стол мечт» положили), и вершина Эвереста туда же. То тут, конечно, просто достаточно быть смелее, чего уж там.
Но настоящую мечту узнать довольно просто: второй конец палки, той самой, которая о двух концах, — он теряется где-то в тумане, хотя прекрасно известно, что там: вероятная смерть, и уж точно — никаких гарантий (потому что даже то, что касается квартиры, машины, дублёнки, и уж тем более космоса и Эвереста, — даже тут никаких гарантий вообще-то).
Потому что если уж мечтать, то мечтать смело, и когда адреналин закипает в крови, потому что должно получиться то, что может получиться только на пределе возможностей, и на благоговейном доверии к самому себе, — то нужно быть готовым, если не справишься победить (и добыть себе кусок мяса и хлеба, и блэндер), — умереть.
Можно заподозрить, что я попросту адреналинованая наркоманка, но у меня есть аргумент в свою защиту: непонятно, зачем связываться с чем-то, что хотя бы чисто теоретически не может тебя убить, с точки зрения утилизации адреналина это не полезно для здоровья, с чем и так всё понятно во всяком случае это точно не про мечту) — но это так, наблюдение, ни в коем случае не совет! имхо, как говорили раньше. Да и когда я ввязываюсь в самые смелые проекты в своей жизни, то обычно это выглядит абсолютно безобидно и нестрашно, и даже, как правило, совершенно не амбициозно. Пока я не оказываюсь в точке: как мне такое могло прийти в голову, и зачем я всё это вообще затеяла? А, главное: теперь-то что делать? (похоже, что в эту точку меня приводит это самое благоговейное доверие, — хвала ему)
Потому что по итогам, то если раньше, — мне свысока (ну они само собой «ничего такого не имели в виду», но сама фраза говорит сама за себя, не так ли?) говорили (уважаемые, а чаще даже и обожаемые, -- что, конечно, гораздо серьёзнее, — мной люди): Карина, ну ты же не серьёзно. А я — серьёзно. То теперь формулировка смягчилась (когда у меня получилось всё и даже больше, а про цену лучше вам не знать, и вообще-то совсем не то, что я-то хотела, а ощущение скорее такое, что мной воспользовалась та самая Вселенная, которая должна была помогать; и я закрываю глаза и снова вглядываюсь пристально в свою новую мечту и уже потихоньку прописываю техзадание, именуемое: цель): и ты собираешься успеть это за одну свою короткую жизнь? Ну мечта она на то и мечта, чтобы быть более-менее необозримой, а я была бы слишком высокомерной, если бы воображала, что я управлюсь. И тем не менее я просто отвечаю: кто, если не я? И когда, если не в этой жизни? Откладывать-то уж точно некуда.
В конце концов настоящая смелость, — это видеть себя в самом лучшем свете (попробуйте, ужасно трудно). Может быть это и есть моя самая главная и самая сокровенная мечта, — научиться вот так смотреть на себя.
