Дорогая Морена! Вот и я подплываю к берегам свободы… Детям 17 и 19 лет. С супругом прожили 20 лет. Были попытки уйти, возвращал. Вроде и любит, вроде и я люблю. Но слишком много подковырок с его стороны, особенно под алкоголем.
Пьет он каждый день. А я с детства не терплю выпивших. Мучилась первые 10 лет, но тогда он пил меньше. А сейчас… Нет никаких запоев, но вот эта мерзкая улыбочка, пьяные слезы, то щедрость, то самодовольная констатация щедрости…
Однажды я нашла выход! Пить с ним. Тогда и не противно.
Тоже нет запоев, хождений на четвереньках… Но до состояния "пьяненькая". Тогда пьяный муж не бесит. А утром легко на работу. Он счастлив, когда я составляю компанию. Но на каждый день меня не хватает.
Так вот не пить с ним – путь в никуда. Это мне и лишний вес дает, и красоту портит. И время ценное отнимают застолья. А трезвому человеку тяжело с выпившим.
Когда он в отъездах, я реально хорошею! У меня куча энергии! И я все чаще мечтаю об уходе. Я понимаю - не хочу с ним жить. О том чтобы не пить, речи быть не может. Сразу считает, что "баба его поломать хочет".
У меня есть работа малоденежная, но легкая. И возможность приятно, легко подрабатывать, чтобы довести до среднего дохода. Жилье мое. Правда встает вопрос, как он будет жить. Ну, в принципе есть домик, где теоретически может жить.
Доход у него хороший. Неофициальный и нерегулярный. Но хороший.
Морена, сил нет... Я хочу развестись. Ведь моя жизнь - она только моя. Подскажите, как подготовиться к разводу. В том числе морально… Ведь вроде не изменяет, вроде зарабатывает, не бьет, отец добрый. Пьет не до посинения, не до запоев…
Как подготовиться?
***ответ***
Дорогой друг. Я полностью поддерживаю вас в желании бежать, и по-хорошему, бежать вам надо было еще позавчера. Но лучше поздно, чем никогда.
Вы не просто в опасности – вы в эпицентре урагана под названием «разрушительная сила алкоголя», в самом сердце созависимых отношений. Просто по какой-то причине рядом не было человека, который сказал бы вам, что это полный … абзац. Поэтому первое, о чем я подумала – это о необходимости обзавестись окружением, которое оказало бы вам поддержку.
Я не знаю, как реагировали на эту ситуацию ваши близкие, считали ли они то, что жизнь с человеком, который практически ни одного дня не бывает в трезвом состоянии, нормой. Но только непримиримое отношение ко всему происходящему как к абсолютной не-норме может быть стартом для успешного выхода из этого ужаса.
Просто тут велик соблазн решить, что супруг болен и нуждается в помощи, хотя даже это я вижу в вашем письме не в полной мере – мол, не до посинения, не до запоев… Но на самом деле обычно проблемы имеются во всей системе и прежде всего из нее надо эвакуировать себя и детей, если они еще живут в вашем доме. То есть я бы сместила акцент с «он нуждается в помощи и поддержке» на «я нуждаюсь в помощи и поддержке». Возможно, это будет помощь психолога или психотерапевтической группы. Это правда крайне важно, когда речь идет о проблемах такого рода. Нужно поддерживающее окружение, а не то, где скажут «подумаешь, мужик с устатку».
Меня очень радует, что вы серьезно подошли к планированию своего побега. Думаю, что стоит подготовиться не только морально, но и теоретически – почитать литературу, связанную с созависимыми отношениями, укрепиться в своем решении и выработать стратегию «ни шагу назад».
Пока я вижу у вас три уязвимости. Первая – это жалость. Вот чего точно нельзя делать ни в коем случае – это мужа жалеть. Если он такой мужук-мужук, которого "баба его поломать хочет", когда пытается спасти, то пусть спасается сам. Во-первых, потому, что невозможно спасти того, кто спасаться не желает, иначе он и вас притопит. Во-вторых, потому что у него даже нет шансов осознать разрушительные последствия своего поведения, пока вы рядом, у него все хорошо. Вторая уязвимость – это сила привычки. На самом деле, если бы мы задумывались над каждым шагом, мы бы уже умерли от перенапряжения. Поэтому живем определенными стереотипами, привычными действиями. На формирование такого стереотипа вам нужно, по-хорошему, хотя бы около сорока дней, понятно, что лучше больше. В это время вас будет ломать и крутить, и это нормальная часть процесса, к ней нужно быть готовой. Третья уязвимость – как раз вот это «со». Слитые воедино жизни, и необходимость их разделения и выстраивания, нащупывания своих личных границ, сфер интересов, увлечений, и так далее. То есть надо понять, как и чем вы будете занимать себя без него.
Конечно, это только первые шаги длинного пути перемен. Главное с него не сворачивать, стоять на своем намертво. Знаете глупый анекдот про мужика, который должен был с серьезным лицом грозно крикнуть «пошли тараканы вон из моего дома», но ни в коему случае не давать слабину, не улыбаться, пока не уйдет последний таракан, иначе все вернутся? Вот, это не совсем анекдот…