Я уже писал в прошлых статьях, что мой длительный перерыв в несколько лет был после сильного отравления, тогда здорово напугавшего меня. Но шло время, отрицательное забывалось, казалось, что я до какого-то глобального понимания все-таки не дошел. Но сами воспоминания о необычных эффектах так же теряли сказочность, нереальность. Оставался только абрис самих воспоминаний, вызывающий иногда очень интересные ассоциации по этим воспоминаниям, ассоциации необычные, влекущие.
Тот первый лес, в котором я начинал знакомиться с красными грибами, был плохой совсем – сырой и болотистый, грибов мало. Мухоморы находил с трудом, приходилось брать все подряд, использовал их даже с ножками, чтобы хоть как-то набрать массу, иногда старые, начинающие подсыхать. Экспериментировал, записывал результаты, но, к сожалению, вряд ли получится эти записи найти. Потом, уже при переселении в другой город, но еще в те же времена, один раз попробовал найти местные мухоморы. У дороги прямо рядом с моим новым жильем, рядом с многоэтажками нашел их и очень много. А вот попробовал только один раз, получил тяжелое отравление, от которого не мог отойти дня два, все выбросил и больше не употреблял.
Решение возобновить свои опыты возникло неожиданно. Переслушал знаменитую аудиокнигу Виктора Пелевина и потянуло…
Время года для сбора подходило. По информации из интернета, они идут уже давно, может быть с месяц, но у меня что-то никак не получалось выбрать время для похода по новым незнакомым лесам. И вот, в самый пик сезона такая возможность появилась – я решил заехать в лес.
Красавцы мухоморы выставились нагло и беззастенчиво в таком количестве, что я просто удивился! Их не требовалось искать вовсе – набирай, сколько хочешь, и уезжай, оставив нетронутыми еще очень и очень много. А я и не стал много брать, ведь решил всего-лишь попробовать. Брал только самые красивые, не большие и не маленькие – средние.
Гулял по лесу минут тридцать – сорок, не из-за поиска, просто чувствовал, как хорошо там! Набрал шляпок ведерко литра на три – четыре, около сорока штук и, приблизительно 2 – 3 килограмма в сыром виде. Самые огромные не трогал, пусть выбрасывают споры.
Попадались плоские и конусные. Я тогда думал, что это может быть и один вид, просто плоские (раскрытые) более зрелые, но потом понял, что конусные созревая не светлеют, остаются темно-красными. Плоские менее плотные и более светлые, иногда желтые. Попался один красивый подосиновик, который я пожарил с картошкой.
Эти две разновидности решил не смешивать, сушить отдельно и пробовать отдельно, чтобы попытаться почувствовать отличия и, если они есть, определить приоритеты при сборе. Особо не заморачивался, просто выложил на газеты под потолок на двух шкафах. В квартире холодно – осень, отопления нет. Те, что плотные, решил обдувать тепловентилятором, хотя бы пока один дома – часа четыре (больше нет времени), чтобы хоть обветрить от склизкости и липкости. Двух-киловаттный тепловентилятор включил на максимум. В зоне грибов тепло, но не горячо – в самый раз. Тепловентилятор нагрел воздух во всей комнате, особенно пространство под потолком.
За два раза, что оставался дома один, общим временем примерно в 8 часов, полностью высушил грибы, упаковал в две картонные коробки не размельчая и не трамбуя. Всего вышло примерно сто пятьдесят граммов сухих грибов.
Настало время пробовать, но вот сколько? Того, что было много лет назад, учитывать не стоит – это понятно. Решил, что надо подходить к этому осторожно. Взвесил всего полтора грамма, решил начать с такого количества. Это, конечно, мало, но вполне может показать изменение в сознании и гарантия того, что перебора не будет
Прошло пару часов, ничего не проявилось абсолютно. Прислушиваюсь к себе… Ничего! Небольшая сонливость может быть вызвана просто тем, что много поработал физически, устал. Решил лечь спать, хоть и рановато было. Заснул сразу, но спал недолго, потому и запомнилось, что снилось. Мне снился очень мощный и необычный сон. Кажется, что спишь очень неглубоко, поверхностно – и это мне уже было знакомо по прошлому опыту. На самом деле это не так. Снились покойники в гробах. Это были какие-то родственники, которых эксгумировали. Это действие было необходимо из-за того, что мы должны были провести какой-то религиозный обряд. Я снимал ботинок с каждого. Мне казалось, что вот-вот и кто-то откроет глаза, хотя лицо закрыто саваном. Страха почти не было… Так, просто неприятно. Неприятно само действие, неприятно и то, что я был абсолютно уверен, что покойники смотрят на меня сквозь саван, я не просто чувствовал этот взгляд, я, как будто видел его… Встал, оделся… включил телевизор.
И так, первое знакомство с Этими грибами прошло без осложнений. Я напишу осторожно: Мне, в Этот период жизни, Эти грибы, из Этого леса в Этой дозе Состояния измененной психики не принесли. И у меня возникло желание найти ту минимальную ЕДИНИЦУ, при которой состояние наименьшее по силе, но гарантированно заметное, без сомнений заметное, не приводящее к опасности быть заподозренным в необычности поведения окружающим меня близким людям. Вот так вот сложно и витиевато. Наверное, эта моя единица около 2-х граммов. Что-то кажется многовато!
Пока мои полтора грамма не привели к нему. Я сомневаюсь, чувствую ли что-то вообще. Интересно, как эта единица повлияет на работоспособность.
Я захотел попробовать пять грамм, но в период одиночества, когда никто не помешает мне и я сам не помешаю никому. Но ведь этой возможности надо еще дождаться. А пока решил попробовать три грамма двумя порциями, разделенными часом времени, и опять вечером, чтобы можно было просто пойти и лечь спать, если что-то пойдет не так.
(дальнейшие описания произведены в самом мухоморовом состоянии)
И наконец-то определенно взяло. Не сильно, не страшно, но заметно. Я помылся, я побрился, я поужинал, можно ложиться спать, а я не хочу. Хочу посмотреть, что будет дальше. Я адекватен, нормально разговариваю, однако кое-что есть. Это кое-что необычное. Мне неплохо. Мне, скорее всего, положительно. Скорее всего, в таком состоянии я могу быть не просто на людях, но и в семье. Хотя, может быть, пик еще впереди – не знаю. Однако, очень и очень мало для трипа. Так, намек только.
И так, три грамма с разбежкой в час и пятнадцать минут. Если все пройдет нормально, в одиночестве можно будет попробовать не пять, а сразу десять. Это не мало, однако, и не так уж и много.
Прошлый опыт считаю удачным. Можно сказать, что моя условная единица, о которой я писал выше, равна 3 граммам. Кайф так и не усилился. Спал совершенно обычно, покойники не снились.
В следующий раз взял четыре грамма. Стал ждать. Немного стремновато, но не от того, что увеличил дозу, а от того, что сразу, рассчитывая на более быстрый приход.
Прошел час. Я сижу, смотрю телевизор. Казалось, что не берет. Даже хотел написать об этом. Но оказалось, что это не так. Взяло и очень заметно. Писать и соображать не так просто, как в обычном состоянии. Родня на кухне разговаривают, а я тут. Страха нет никакого, я способен говорить нормально, и, наверное, и выглядеть нормально могу. Какой-то бодрости, про которую все говорят, нет. Нет и эйфории – это же не транквилизатор. Но состояние изменено. Мне кажется, что в таком состоянии я еще могу находиться среди близких и совершенно безопасно.
Вот что мне показалось на тот момент: эта штука не обманывает. То, что я пробовал раньше, могло загнать меня в ловушку. Рассчитываешь на одно, а попадаешься на том, что не предполагал. Тут все стабильно. Вот взял чуть больше, так на это чуть и будет больше изменения состояния.
Так сколько же мне надо? Я взял четыре грамма. Это всего на один грамм меньше того, что считается пределом легкой дозы. И все-таки, пока я готов только к 10… может быть к 12.
Прошло два часа и пятьдесят минут. Меня прет и гораздо сильнее, чем вчера. Ни о каком трипе и речи нет, просто такое вот странное опьянение. Силы воли вполне хватает, чтобы выглядеть нормальным. В принципе, это несложно. Какого-то там всеми признанного просвещения нет и в помине. Наоборот, состояние какое-то тупое. Мышление просто обыкновенное, как будто бы ничего и не изменилось. Пошатывает, довольно заметно пошатывает и нужно напрягаться, чтобы не пошатываться.
Тут есть одно обстоятельство: обычно от много чего плющит, когда сидишь и расслабляешься. Еще есть такой термин – залипаешь. Тут как бы наоборот, когда долго сидишь расслабленный, возникает ощущение, что все прошло, а вот когда встаешь и начинаешь двигаться, тогда и прет. Нужно приспосабливаться. Хочется спать. Когда сидишь, борешься со сном, еле справляешься.
Если считается, что как в трип входишь, так его и проводишь. Вот когда у меня будет возможность пораньше и не уставшим, как сегодня, тогда и посмотрим. А пока нужно понять, сколько измененное состояние держится, когда начинает спадать.
Вчерашний приход был весьма заметен. Однако, это не перебор. Уже сегодня ночью вставал в туалет. В час ночи меня еще перло, в три уже нет.
На следующий день поехал в свой лес. Мухоморов полно, куда больше, чем в прошлый раз. Набрал немного меньше, чем тогда, однако не для употребления, а для того, чтобы посадить в своем лесу. Раскрошил в ведро, залил водой, и этим всем под мои лиственные деревья и под сосны тоже. Может и будет что. Вместе с мухоморами и другие грибы тоже. Мне мухоморов не жалко, их полно, проблема с сушкой. Да и захотелось для интереса взять их из другого леса. Этот я познал.
Стал употреблять небольшие, но понемногу увеличивающиеся дозы каждый день.
Само, это состояние мало похоже на то, что было ранее в далеком моем прошлом. Проще и тупее как-то. Вообще, насколько это приятно или неприятно? Вот у меня образовалось такое определение: бывает же, что у человека закружится голова. Без тошноты, без особо неприятных ощущений, просто закружится. Ну и что это? Кайф? Вовсе нет. Однако можно говорить об измененном сознании. Так и мухоморы, это не кайф, хотя это и неплохо. В общем, кайф нулевой, серо, без запаха, не вкусно.
В один прекрасный осенний день решил проверить, как на длительную ходьбу влияет красный гриб, ходить любил всегда – десять километров для меня не расстояние. Сварил в молоке 5 граммов, подождал с пол часа и отправился в путь. Какая там бодрость, усталость навалилась такая, что с тудом домой вернулся, хотя приход был не очень-то и сильным, решил добавить еще пару граммов.
Я напрягаюсь, чтобы играть роль нормального. Получается. Мысли трезвые, только иногда трудно формулировать. Стало надоедать. Понимаю, что прото кайфовать скучно, надо на трип решаться.
Я писал, что разделил грибы на плоские и на конусные. До этого брал только конусные, решил попробовать плоские, тем более, что остаюсь дома один. Запас по времени не очень большой, так что на большую дозу не иду, однако все-таки хочу взять несколько больше. Приготовил шесть граммов. Сначала решил взять даже восемь, но когда стал взвешивать, то ужаснулся количеству – получалось больше половины пластикового стаканчика.
Плоские грибы выглядят не совершенно сухими. Но они очень легкие, отсюда и количество.
Прошло полтора часа – поехали!
Да! Это совсем другие грибы! Совсем другие! Поперло в разы сильнее. Сразу довольно сильно затошнило. Хорошо, что у меня церукал есть – он хорошо снимает тошноту. Выпил две таблетки – дурнота отпустила. Сильный звон в голове. Сижу, смотрю телевизор. Страшновато. По крайней мере, таким при близких быть нельзя.
Печатаю текст медленно. Да ничего особенного, в зеркале выгляжу нормальным. Может быть, я даже и говорил бы хорошо. Все будет нормально.
Часа через три я вышел на плато. Теперь так и будет. Тошнота почти прошла, церукал оправдан. Съел три яблока, есть чувство голода. Приход сильный. И какой-то другой. Похожий на предыдущий, но какие-то отличия все-таки есть. Может быть от силы? На мышцы подействовало. Как-то срывается движение, без неприятности слабоватость в мышцах. Мысль нормальная, но медленная. Наверное, я даже говорить могу нормально. Записываю себя на диктофон, чтобы прослушать потом.
Время идет, меня прет по-прежнему. Идет сильное слюноотделение. Ощущение желтизны пространства нет, нет и того биения сознании, которое определяло пространство в прошлой моей жизни в другом городе. Никакой иллюзорности, о каких-то глюках речь вообще не идет. Печатаю и думаю с трудностью. Попробовал взвесить то, что у меня осталось. Взвесил несколькими порциями, надо сложить, а без калькулятора реально не получается.
Нестерпимо потянуло в сон, решил не мучить себя – лег.
Спалось очень поверхностно и очень мало. Что-то неясно снилось. После полудня истошным воем разбудила, вылезшая из шкафа, кошка. Пришлось вставать. Приготовил поесть, все убрал. Еще осталось немного от прихода, слабость, до дрожи в коленках, побаливала голова, пришлось пить таблетку.
По прошествии восьми часов все кончилось, хотя все-таки чувствовалась какая-то оглушенность. Но в любом случае, можно сказать, что при такой дозе семи часов хватит, чтобы казаться нормальным, а для такого совсем уж полного выхода нужно девять часов. Погулять бы, да не было желания.
Однообразие стало надоедать, хоть прекращай вообще. Надо идти на трип, но никак не подворачивалась удобная ситуация с большим запасом времени…
И вот!
Хотел взять двенадцать, ну что же, от чего ж не взять двенадцать? Взял двенадцать! Я писал, что нет ловушек. Вот и поплатился. Еще какая ловушка! По идее, увеличение того слабого, который был у меня от шести граммов, всего лишь в два раза, не должен был привести к увеличению эффекта более чем в два раза. По моим ощущениям вышло раз в десять! И по последствиям во времени тоже произошло увеличение. Это привело к тому, что я банально спалился.
Я взял 12 граммов. В 10:40. По объему это примерно две трети пластикового стаканчика. На вид это огромное количество! Съел в два приема (такое количество за один раз просто не помещается в рот), особо не пережевывая, запивая водой. Тщательно пережевывать вовсе не обязательно. Достаточно просто проглотить любым способом. В желудке все равно все разойдется. Противно до тошноты. Эта тошнота так и не прошла. По какой-то сверхъестественной интуиции организм почувствовал, что в него закинули много яда. Сначала тошнота психологическая, от противности проглатывания, но ей на смену пришла и реальная. Заранее запланировал пойти на маршрут, но по делу, а не в смысле похода. Уже через полчаса почувствовал приход. Это сразу озадачило меня, так как я уже знал, что чем приход начинается раньше, тем он резче и сильнее! Когда я попробовал шесть граммов плоских, то понял, что приход минут на десять раньше уже обещает реальное усиление, а тут на сорок минут! Назад вернулся вовремя. Еще немного и реально бы не дошел, завалился бы в кусты у своего подъезда. Дело не только в одурении, дело еще и в спотыкании – об этом ниже. Тошнота усилилась настолько, что еле сдерживался от позывов. Хотел было взять церукал прямо на маршрут, да забыл. Срочно выпил его и смог дотянуть до уменьшения тошноты. И началось!
Накатило чудовищно мощно, очень серьезно, очень жестко и очень по настоящему, очень конкретно и очень зло! Я писал ранее, что было только лишь отупение, никаких биений и раскачиваний сознания и в помине не было… А тут все, и слюнявость, и такие биения, что мама не горюй! Я не могу это описать, и никто не может. Ассоциация такая: три части, три меня, три мира. Эти части разделены. Меняются. Частота одна замена в секунду. Первая часть – я абсолютно нормален. Вторая – меня нет вообще, прямо провал, третья часть не определяется , но она есть – что-то духовное… И так без конца. В провале на мгновение отказывают мышцы, и исчезает напряжение в них – меня же нет! Я спотыкаюсь всеми мышцами. Могу уронить то, что держу в руках. В литературе есть попытки описать этот эффект. Но именно из-за невозможности это передать словами, а так же, из-за неумения в лучшем случае, как «подрагивание конечностей, но это не судороги». Я снимал себя на смартфон, потом смотрел. Как ни странно, говорю абсолютно нормально. Это обусловлено первой частью меня. Впоследствии, эта нормальность пропала. Слюнявый рот, бухое страшное лицо. Потом мне стало так плохо, что я лег. И начало меня крутить! Состояние ужасное. Ничего положительного. Все хуже и хуже! Показалось, что надо бы в ванную. Пошел, еле залез. Сидел долго. Потом показалось, что ванна задействовала на восстановление не все струны моего материала от этого страшного прихода, что надо поспать. Это эффективнее. Предположил, что могу проспать приезд жены и что-то за собой убрал… но не все. Это меня, в какой-то мере, спасло. Не помню, в какой период съел банку борща. Показалось, что это поможет восстановить еще некоторые струны…
Я лег. Погрузился в такой же, как в тогда, в другом городе, летаргический сон. Сновидение про гибель всей Земли, про то, что я на что-то влияю, что-то спасаю в волнах людской толпы… Волны идут цветными мелкими полосками в безграничном пространстве, на их равномерный ход повлиять невозможно – это предопределено. Все безрезультатно, безнадежно…
Сквозь сон слышу, жена открывает дверь. Почему так рано, ведь я рассчитывал еще часа на два, по крайней мере… Я в ужасе встаю, смотрю на часы – что-то около пяти вечера – прошло шесть с половиной часов. Меня колбасит. Слабее, но слишком сильно, чтобы вот прямо со сна не заметить. Биений сознания такого масштаба, как в приходе уже нет, но мышцы немного продолжают «спотыкаться». Признаюсь так: выпил снотворное. Жена на измене, она обзвонилась мне, я не беру трубку, вот и приехала. Я не смыл за собой в туалете, не повесил постиранное белье (не забыл, просто не было сил).
Довольно быстро начал приходить в себя. Не до полной нормальности, нет, до нормального внешнего вида. И тут выясняется, что у меня пропал телефон. Его нет. Потерял? Где? На маршруте? Говорю об этом жене. Темнеет, надо быстро принимать решение. Беру фонарик, идем. Мне кажется, что это случилось около церкви – я там на смартфон записывал начало прихода. Однако для правдоподобия говорю о деле с одной железкой, которую планировал выкопать из земли и веду жену дальше, к самому тому месту. Молюсь Богу, обещая все грибы выбросить, только бы найти телефон. Однако мы телефон не нашли.
По дороге обратно говорю жене, что вся моя интуиция (даже оглушенная таким над собой издевательством) кричит – телефон дома.
Дома ищем и не находим. Начинаю думать, как звонить в Мегафон, в Сбер… И тут жена находит его за подушками дивана, укоряет меня, что зря сходили мой маршрут, что она в крапиве шарила руками. Я делаю вывод, что это ее недовольство больше, чем страх от моей необычности и необычности ситуации с моим состоянием, поведением. Значит не все так страшно.
Я варю очень крепкий кофе (боясь уронить кофеварку). Я вспоминаю обещанное и выбрасываю все грибы прямо с балкона вниз. Кусты желтеют от мухоморовой трухи, в свете, идущем из окон, выглядят фантастически. И сразу облегчение. Я нормален, жена смягчается и верит в версию про снотворное, про то, что я ничего криминального не сделал. Я усиливаю ее согласие с удобным нам обоим выводом, говоря, что это вовсе не снотворное, что я выпил дневной транквилизатор, который допускает даже вождение автомобиля, что это я так уснул потому, что накопилась бессонница (которой я реально страдаю). Она принимает это и укоряет меня в том, что я рано ложусь. Я делаю вывод, что натяжение пошло на спад. Вроде бы, хоть и с натяжкой, но я как-то реабилитировался.
Я обещал Богу. Бог простил. Бог помог. У Него нет человеческого времени. Он заранее знал, что я сдержу обещанное. Он заранее все сделал так, чтобы я был предупрежден строго, но по минимуму опасности наказания.
А ведь я давно искал повода, чтобы расстаться с грибами. Да, тут мне нужен был повод. Вот Бог мне его и дал. Какое идеальное, какое гармоничное сложение всего! Какая нечеловеческая мудрость!
После случившегося я задумался, а есть ли хоть какое-то оправдание такого вот употребления мухоморов? Удовольствия, да даже не удовольствия, а хоть какого-то удовлетворения нет никакого. Сделал себе только очень плохо, да и еще с такими трудностями и опасностями. Безумие, да и только.
Однако, продолжение следует!
