Брак - дело серьезное и большая ответственность, как для мужчины, так и для женщины. И да, это некие перемены в жизни, требующие определенных жертв: времени, сил, иногда здоровья. Ведь поддерживать здоровую атмосферу, финансовую обеспеченность и благополучие семьи, а также поднимать детей, ой, как непросто. Некие усилия все же придется приложить.
Но...Почему в некоторых союзах все
это выходит, а партнеры удовлетворены друг другом, более того, это взаимное удовлетворение помогает им в саморазвитии и самосовершенствовании, а в других идет какое-то "перетягивание каната" и каждый из супругов норовит упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так?
Все просто. Чаще всего, такие проблемы возникают тогда, когда один из партнеров (или оба), пытаются друг друга изменить. Конечно, определенные (естественные) перемены в человеке в связи с созданием семьи происходить будут, но заставлять супруга/у становиться собой - как минимум, неумно. Пары создаются для того, чтобы один дополнял другого, а не становился его копией, тенью или отражением.
- Знаю пример, когда муж-абьюзер превратил жену в тень. Та наивно полагала, что покорностью сможет расположить к себе супруга.Но уже через пару лет она ему просто чертовски надоела своим лицемерным потаканием ему и отсутствием эмоций. И потом, опять же с ее молчаливого согласия, он завел любовницу.
- В другом случае, жена упорно, но безуспешно годами пыталась переделать под себя мужа-иностранца, причем с довольно консервативным мышлением.
Так вот...Во-первых, мне всегда хочется спросить таких людей: "Зачем вы это делаете? Ведь если вы полюбили своего будущего супруга или будущую супругу такими, какие они есть, какой смысл их переделывать? Ведь цель брака - вовсе не "подминать" кого-то под себя, а заключить союз двух любящих и подходящих друг другу людей. И если партнер вам не подходил изначально и вы чувствовали это (потому и начали пытаться "перевоспитывать"), значит, скорее всего, вы никогда его не любили. Тогда зачем было заключать с ним брак?"
Во-вторых, с точки зрения психологии, искусственно изменить характер человека невозможно. Да, он может измениться сам, если сильно захочет или произойдет нечто, что заставит его в корне пересмотреть свои взгляды на жизнь (серьезная болезнь, горе, и пр.). Но даже потрясения и неудачи порой меняют человека лишь на время. Как только тот привыкает или выкарабкивается, он благополучно возвращается к своему привычному поведению.
В-третьих, для счастливого брака, люди вовсе не должны становится кем-то. Они должны просто подходить друг другу. И если вы четко видите, что человек не подходит вам придется на корню меняться, чтобы удержать его, то лучше отпустить. Поберегите нервы.
В-четвертых, существует такое понятие, как дипломатия. Понятие в супружеских отношениях поистине бесценное. Уметь в трениках или ночной сорочке дипломатично вести беседу дано не каждому, но этому можно и нужно учиться. Ибо тогда вы будете договариваться и жить в гармонии, при этом оставаясь каждый сам собой, не меняя друг друга, не угрожая, не манипулируя и не становясь жертвой подобного.
И наконец, не стоит забывать и об эмпатии или, простыми словами, умении чувствовать другого, ставить себя на его место. Если каждый раз, когда вы "пилите" супруга/у или насильно пытаетесь перестроить его мышление, или высокомерно ведете себя, считая свое мышление единственным верным, вы сможете представить себя на его месте, это на многое откроет вам глаза и подскажет, как правильнее вести себя.
Быть эмпатичным сложно. И чем уже кругозор человека, тем больше он погружен в свой "мирок" и чем более эгоистичен - тем сложнее ему будет понимать партнера. Тем не менее, регулярные тренировки (представлять себя на месте другого, пытаться представить себе и прочувствовать его боль, тоску, негодование или радость, а также возможную реакцию на ваше поведение) могут помочь вам лучше понимать, почему партнер не хочет(а может и не должен) меняться или почему сам пытается менять вас.
В заключение скажу, что все же, и как бы неприятно это ни звучало, но в счастливых парах никто никого ни к чему не принуждает и не меняет. Даже если партнер готов жертвовать чем угодно, любящему его человеку его жертвы совсем не нужны.
Однако, если в вашей паре это не так, это вовсе не значит, что вы не подходите друг другу. Возможно, вы просто пока не готовы к семейной жизни или вам необходимо научиться понимать и чувствовать другого, а также задаваться целью не "слепить себе партнера по своему вкусу", а найти того, кто будет отвечать вашим требованиям и с кем вы сможете развиваться, а не подстраиваться, кого вам не захочется менять, с кем вы будете жить, а не существовать.
Удачи вам. Ваша Алиса.