В школе я была гадким утенком. Моя школьная жизнь тогда, была разной. Всякое было. В том числе и травля. Почти 10 лет я подвергалась булингу. Вялотекущему такому, привычному булингу. Он то усиливался, то почти сходил на нет. Но от этого был не менее болезненным. Это было такое пренебрежение со стороны одноклассников. Сейчас, я хочу закрыть эту страницу. Написать и забыть.
Неприятно об этом писать, но, буду думать, что это терапия такая.
Почему меня не любили в классе ? Я тогда думала , потому что я татарка (а у нас в классе были в основном русские и марийцы). Потому что опозорилась в первом классе .Потому-что у меня больной младший брат. Потому-что плохо одевалась. Потому-что у меня странная мама, очень хорошая, совсем не пьющая, работящая, но совершенно не умеющая за себя постоять и наивная как ребенок. А в деревне не прощают простоту и наивность. Ее тоже травили.
А главная моя вина была в том, что я, как и мама, совершенно не умела дать отпор . Я на полном серьезе, считала себя человеком второго сорта. Не первого, не третьего, а именно второго.
В первом классе, я надула в штаны, на уроке. У нас тогда была очень строгая классная руководительница. Высокая, с военной выправкой. Она до школы служила в армии, поэтому муштровала нас нещадно, как на плацу. Мы ее боялись. Она не любила отпускать нас с уроков. Приучала все дела делать на перемене.
В тот день было очень холодно, конец октября, туалет в школе был уличный, до которого нужно было еще добежать. Перемена 5 минут , а я замешкалась. Очень боялась опоздать , поэтому не рискнула сходить на перемене и решила терпеть до конца урока. Но не рассчитала свои силенки . Мучительный холод усилил желание ,я не могла больше терпеть и стала тянут руку.
Учительница то ли проигнорировала меня, то ли не отпустила, я уже не помню. Но в какой-то момент, мочевой пузырь не выдержал, и я надула маленькую лужу. Я сидела как деревянная , продолжая изо всех сил терпеть и мечтая исчезнуть .
Лужу заметил одноклассник , о чем немедленно сообщил учительнице, которая меня отругала и отпустила в туалет. Я помню, как бежала в одной школьной форме, без пальто, ледяной осенний ветер продувал насквозь, меня трясло, а в голове билась лишь одна мысль : "опозорилась, опозорилась, как теперь жить , как зайти в класс!"
Весь класс потом потешался надо мной. И тогда я оценила себя, как человека второго сорта. Почему не третьего? Ну, я все- таки хорошо училась, и у меня были относительно нормальные родители. Третьим сортом были дети из других деревень, которые жили в интернате (да, в деревне был тогда даже небольшой интернат в старом двухэтажном доме). Были они еще более нищими чем мы, часто вшивыми и вечно голодными.
Помню, как я дружила с " интернатовскими", приводила их домой. Они съели тогда всю нашу домашнюю ливерную колбасу , яблочную пастилу и упаковку витаминок. И наградили меня вшами.
У меня, и двух моих старших сестер, были шикарные, густые и очень красивые волосы. Вывести вшей, не брея голову налысо, было очень трудно. Но для меня было смерти подобно, прийти в школу лысой. Родители меня пожалели и использовали более щадящие методы борьбы с педикулезом. Мама вычесывала меня специальным "гребешком " с мелкими зубчиками, мазала волосы керосином, уксусом и еще какой-то противно пахнущей мазью. Вши вывели, но страх, что узнают в школе - остался.
В пятом классе добавилась новая беда. Пошел в первый класс мой младший братишка. Мы не знали еще тогда, что у него олигофрения в стадии дебильности. Он не смог учиться . Это стало новым поводом для насмешек и издевательств со стороны одноклассников.
Я помню, как просыпалась по утрам, в не уютном , часто холодном доме , смотрела на стену, на узор ковра и не понимала, зачем мне вставать? Зачем мне жить? Когда все это кончится? В школу ходила, как на каторгу.
Время шло, я подрастала. Становилась очень хорошенькой, даже красивой девочкой, с точеной фигуркой. Но я этого, почему то не понимала.
Я по прежнему считала себя человеком второго сорта, несмотря на привлекательную внешность, хорошую успеваемость и способности к пению и рисованию. В девятом классе, даже прошла конкурс в художественную школу в Уфе, но, родители почему то побоялись отдать меня в интернат при школе . Не думаю, что там мне было бы хуже.
Мальчишки меня не замечали, намного менее привлекательные ровесницы, вовсю крутили романы, встречались с мальчиками и даже целовались. Я же, крайне дикая и болезненно стеснительна, не представляла себе, что в меня можно влюбиться.
Хотя сама влюблялась часто , тайно мучаясь от неразделённой любви и ужаса, что эту любовь заметят и разделят.
В 10 классе, один мой одноклассник, зачем то начал называть меня ублюdком. Я молча проглатывала оскорбления. Молча плакала и мечтала, мечтала, мечтала. Как вырасту, стану красивой, успешной, богатой и знаменитой и "вы все тогда увидите!!! ".
Это желание стало стимулом к саморазвитию. «Звездой», я конечно, не стала, но сильной, уверенной в себе, амбициозной - вполне.
Мое преображение началось, после того, как я уехала из деревни в город. Я поступила в педагогический институт. И вдруг обнаружила, что на меня обращают внимание, стала получать комплименты на улице. В институте тоже все шло отлично, никто меня не унижал, я спокойно училась, общалась, дружила, участвовала в «Студенческой весне».
После института устроилась работать детским психологом в садик и окончательно расцвела. Я тогда круто взялась за себя. Читала книги по психологии, анализировала, работать над образом .Изменилась осанка, походка, речь, появилась уверенность в себе. Я чувствовала себя красавицей, умницей, сильной и смелой.
Помню, как- то приехала из города в нашу деревню и такая злость меня взяла. Вот бы хоть кто-нибудь наехал на меня. Я бы раздавила взглядом и словом. От меня шла такая энергетика силы, что все моментально стали вежливыми и приятными. Почему то все хамы заткnулись.
Когда я встретила в рейсовом автобусе своего одноклассника, который называл меня в детстве «ублюдком», он... начал говорить со мной на "Вы", хвастался что много заработал и может прямо сейчас дать мне денег просто так. Он, правда, был немного не трезв, но все же... Я была потрясена! Мне было как то даже жалко его. Обиды больше не было.
Почти ни с кем из одноклассников я сейчас не общаюсь. Хотя хотела бы. Я всех давно простила . И с удивлением поняла, что все равно люблю их по своему и скучаю немного. Они как будто стали частью моей семьи. Они часть моего детства. Пусть корявого, иногда жестокого, но это была моя жизнь.
Они многому меня научили. Такие вот "учителя". И такие вот уроки. Но что поделаешь, это жизнь!
Были потом еще "учителя".Например, мой Питерский муж оказался классическим абьюзером, что не удивительно. Ведь я была идеальная жертва, которая притянула тирана .Он меня реально чуть не сломал и не уbил. Но это уже другая история. С хорошим концом!
Ну вот, закрыла гештальт на старости лет, наконец то! )))
Всем добра, бобра и счастья!
Ставьте лайк если понравилась статья и в вашей жизни было нечто подобное.