Любовь или зависимость?

Зависимость от партнера или любовь?

Эмоциональная зависимость в психологии — это поведенческая зависимость, возникающая в межличностных отношениях, где существует асимметрия ролей и позиций, которую принимает каждый из партнеров. В отношениях между мужчиной и женщиной иногда возникает ситуация, когда неудовлетворённая в детстве потребность в здоровой привязанности к родителям одного из партнеров, превратившаяся в травму привязанности, приводит к развитию эмоциональной зависимости, которую нередко принимают за "большую любовь".

Основная потребность в привязанности, в которой нуждается каждый человек, становится зависимостью, когда поведение, необходимое для ее удовлетворения, становится неадекватным. Зависимый партнер демонстрирует устойчивые паттерны неудовлетворенных эмоциональных потребностей, которые он пытается неадаптивным компенсировать за счет союза с другими людьми и, в первую очередь, за счет романтического партнера. Всем известны варианты зависимых отношений, когда мужчина играет роль "сладкого папика", а женщина - "его малышки". В таком варианте зависимость может быть обоюдной: мужчина нуждается в такой женщине для подтверждения своей мужественности, "игры в папу, наставника и т.п." или поддержания иллюзии собственной "молодости", а женщина обретает "любовь отца", компенсируя травму привязанности от отсутствующего или жестокого отца, заодно пытаясь преодолеть свой психологический комплекс Электры, наконец овладев "папочкой".

Сладкий папочка и его малышка

Подобно тому, как наркоману нужна доза несмотря ни на что, зависимый человек нуждается в другом человеке, который компенсирует его эмоциональные дефициты. При эмоциональной зависимости действуют те же механизмы положительного подкрепления, что и при других аддикциях, что, в конечном итоге, порождает почти неконтролируемую психологическую зависимость у человека от объекта своего пристрастия.

В некоторых случаях эмоциональная зависимость поддерживается темами романтизируемой в искусстве любви, в которой партнеры занимают неравные позиции, когда другой член пары идеализируется и появляются идеи взаимодополняемости. Примером тому является миф о лучшей (или второй) половине: мы думаем, что являемся неполными существами, пока не появляется наша лучшая (вторая) половина, человек, который восполняет недостающую в нас часть.

Первые проявления эмоциональной зависимости могут появляться в конце подросткового возраста и в начале юности, когда переживается пробуждение сексуальности. В эти моменты безусловная преданность другому человеку и влияние романтических мифов повышают вероятность установления в паре зависимых отношений.

Почему возникает эмоциональная зависимость?

Наиболее распространенными и частыми причинами эмоциональной зависимости являются:

• Низкая или разрушенная самооценка. Это фундаментальный и наиболее распространенный фактор, который является причиной формирования зависимых отношения. Люди с нарушениями самооценки чувствуют себя обесцененными, они очень критичны к себе и своему образу жизни, вплоть до чувства неполноценности и даже вины за презрение, которое они могут получить от своих романтических партнеров. Будучи травмированными и обесцененными своими родителями еще в детстве, такие люди ищут себе партнеров, похожих на своего абьюзивного родителя другого пола. Происходит это потому, что еще в детстве ребенок перепутал унижающее и оскорбляющее внимание своего родителя к себе с любовью. Когда человек вырос, он оказывается знаком лишь с одним ему понятным видом "любви" - обесценивание и унижение. Такие люди находят себе в пару нарциссов, людей с пограничной организацией личности или страдающими расстройствами личности, в том числе садистическим. Именно поэтому возникают устойчивые пары с доминированием и подчинением "агрессор - жертва" или даже садо-мазохстские пары как показано в фильмах "Секретарша" или "50 оттенков серого".
• Страх одиночества. Зависимые люди – это люди, которые не знают, не хотят и не могут представить себе жизнь или даже нахождение в одиночестве. Одиночество для них из-за пережитых детских травм оставления и отвержения практически равносильно смерти (маленькие дети нередко воспринимают оставление в одиночестве, как предпосылку собственной смерти). Поэтому им постоянно нужно сопровождение, не важно какое именно, не важно каким человеком, лишь бы он был рядом. Фраза «лучше одному, чем в плохой компании» к ним не относится. Они соединяют одни романтические отношения с другими, старясь переходить из одних рук в другие, готовя "запасные аэродромы", но толкьо не оставаться в одиночестве даже на несколько недель или дней. Они смертельно (буквально) боятся расставания, из-за чего нередко ими злонамеренно манипулируют недобросовестные партнеры: "Будь такой ... или делай то... иначе я уйду!"
• Эмоциональные расстройства. Нередко эмоциональная зависимость является симптомом тревожных и/или депрессивных расстройств, при которых партнер служит внешней точкой опоры и "психотерапевтом"- спасателем.

Симптомы эмоциональной зависимости

Эти симптомы должны вас насторожить и? если вы их обнаружите у себя, они могут указывать на наличие у вас эмоциональной зависимости от партнера.

• Тревога разлуки или преувеличенный страх разлуки. Эти фразы кажутся вам знакомыми: «Если он меня бросит, я умру», «Я не могу жить без него», «Теперь, когда он мой, он от меня больше не убежит», «Я сделаю все возможное, чтобы он не ушел», «Не бросай меня» … Зависимый человек не представляет, что отношения могут закончиться, такая возможность даже не рассматривается. Зависимый партнер не может наслаждаться жизнью или быть счастливым, если это не происходит через другого человека, и именно поэтому он постоянно нуждается в связи с партнером.
• Одержимость партнером. Одержимость проявляется через неконтролируемое желание постоянного доступа к человеку, от которого он зависит, чрезмерная потребность и фиксация на необходимости постоянного контакта посредством звонков, сообщений... Зависимый человек всегда должен знать, где другой находится, с кем он и что делает. Зависимый человек проявляет чрезмерную "любовь", постоянно стремясь угодить партнеру, жертвуя собой, своими интересами, временем, даря подарки.
• Идеализация партнера и отношений. Зависимый человек идеализирует своего партнера так, что не способен увидеть в нем ничего негативного или даже реального. Партнера могут почитать как бога, короля (королеву) или высшее существо. Зависимый человек предполагает, что его партнер — самое чудесное создание, которое он когда-либо знал, что партнер идеален, что он совершенен, что он никогда не ошибается, он не совершает ошибок, знает абсолютные истины. Поэтому зависимый человек не представляет своей жизни без него или нее. Зависимый человек всегда будет переоценивать качества своего партнера и недооценивать свои собственные. Интресно, что такая зависимость может развиваться не только в парах, но и почитании разнообразных кумиров (музыкантов, артистов, политиков, гуру и т.п.).
• Экономическая и внутренняя зависимость. Зависимые люди, как правило, зависят от партнера и на других уровнях, например, в финансовом отношении или в быту.
• У мужчин, у которых имеется эмоциональная зависимость, она чаще проявляется в скрытой форме. Эмоциональная потребность в привязанности у мужчин нередко выражается в той или иной форме агрессии, например в виде презрения и обесценивания партнерши.
• Напротив, женщины склонны использовать избегающие методы преодоления трудностей в зависимых отношениях, обычно связанные с самообманом, иллюзиями или отрицанием проблем.  Это означает, что поиск привязанности порождает неискреннее поведение и коммуникативную непрозрачность, мистификацию и механизмы манипулирования, что приводит к искаженному у зависимой женщины представлению о реальности.

Простой психологический тест на наличие эмоциональной зависимости

1. Верите ли вы, что любовь может все?
2. Верите ли вы, что для вас существует лишь один идеальный партнер?
3. Ваш партнер полностью заполняет все стороны вашей жизни?
4. Считаете ли вы, что полное сексуальная совместимость является недвусмысленным доказательством любви?
5. Вы думаете, что когда кто-то влюблен, он не испытывает влечения к другим людям?
6. Вы думаете, что ревность означает страстную любовь?
7. Считаете ли вы себя эмоционально зависимым человеком?
8. Вы хотите выйти из токсичных отношений и не знаете как?

Если вы ответили ДА на несколько из этих вопросов, возможно, пришло время обратиться за помощью к профессиональному психологу, который работают над выявлением и оказанием помощи при эмоциональной зависимости.

Последствия зависимых отношений

Среди многочисленных последствий, которые могут возникнуть в отношениях с эмоциональной зависимостью, можно выделить основные:

• Негативные чувства. Все дело в том, что зависимый человек чувствует себя плохо и большую часть времени полностью осознает, что отношения неудовлетворительны, но даже в этом случае он не в состоянии выйти из порочного круга, разорвать связь, что заставляет его чувствовать себя еще хуже.
• Желание получить внимание. Зависимый человек готов мириться, уступать и оправдывать своего партнера, даже если у того неприятное, иногда даже агрессивное, невнимательное, не очень ласковое... Собственное "Я" постепенно исчезает.
• Постоянная необходимость в принадлежности. Уйти от текущего партнёра зависимый человек может толкьо к другому. Отчаянный поиск новых отношений характерен для таких людей, иногда в качестве поддержки для возможности уйти от нынешнего партнера.
• Собственничество. Многие эмоционально зависимые люди склонны искать партнеров с доминирующим, собственническим, авторитарным, деспотическим, высокомерным характером и с психологическим профилем, характерными для эгоистов и нарциссизму. И их сильно тянет к отстраненным, недоступным, трудным, холодным и очень безэмоциональным людям. «Я знаю, что меня это не устраивает, но ничего не могу поделать» - так говорят зависимые.
• Предпочтение асимметричных отношений. Это отношения, основанные на доминировании и подчинении. Зависимые отношения – это неравноправные отношения, в которых зависимый человек принимает на себя роль покорного и послушного партнера. Таким образом, очень часто можно наблюдать, что зависимый человек твердо и честно верит, что других отношений, и быть не может.
• Расставание с друзьями и семьей. Постоянные конфликты с друзьями и семьей. Когда близкие люди обнаруживают что человек попал в зависимые отношения, они обычно начинают пытаться раскрыть глаза зависимому на ту психологическую ситуацию, в которой он оказался, и на то, насколько неподходящими и выгодными они видят эти отношения. Обычно эмоционально зависимый человек не обращает внимания на то, что ему говорят, и настаивает на защите своих отношений любой ценой. Именно на этой основе возникают конфронтации, доходящие до того, что отношения с близким портятся. Часто зависимый человек хочет, чтобы все вокруг признали превосходство и "несравненность" его партнера и осыпали его похвалами и уважением. А если этого не происходит, то это приводит к продолжению конфронтации и конфликтов.
• Патологический альтруизм. Зависимый человек начинает отказываться от своих социальных, трудовых и досуговых обязанностей и деятельности. Цель и приоритет зависимого лица – иметь время, необходимое для удовлетворения потребностей доминирующего партнера, что приводит к отвлечению времени от других видов деятельности. Партнер — центр мыслей зависимого человека, все вращается вокруг него и будет иметь приоритет над всем остальным.
• Дефицит социальных навыков. Сосредотачиваясь так сильно на своем партнере и отказываясь от других дружеских и родственных отношений, зависимый человек начинает испытывать некоторые трудности в общении с другими людьми, его социальные навыки снижаются.

Нужно ли мне расстаться c партнером, если оказалось, что я в зависимости от него?

Это невероятно деликатная тема, которую нельзя рассматривать через призму черно-белых решений, по нескольким причинам, вытекающим из самой природы зависимости.

• Во-первых, эта модель поведения характеризуется нездоровой зависимостью от другого человека для удовлетворения эмоциональных и психологических потребностей, что часто приводит к расшатыванию динамики отношений и серьезному дисбалансу сил.
• Во-вторых, зависимость не всегда существует толкьо на злых намерениях. Если зависимость не используется в качестве инструмента манипуляции, нет жесткого доминирования и насилия, зависимые отношения могут приносить пользу обоим партнерам, компенсируя их собственные дефициты.
• Оба партнера в зависимых отношениях меняются - растут или деградируют, ноне остаются такими же, как они входили в свои отношения. Рано или поздно зависимый партнер может вырасти из отводимой ему или ей роли, и захочет выйти из таких отношений. Доминирующий партнер может деградировать, что ускорит осознание зависимой стороной своего положения и его реальных перспектив.
• Наконец, зависимость — это приобретенное поведение, корни которого уходят глубоко, иногда вплоть до раннего детства. Однако выученное можно переучить, хотя и с большими усилиями.

Такой тип отношений редко приносит пользу любой из вовлеченных сторон. По этой причине решение прекратить зависимые отношения может стать ключевым моментом перехода к восстановлению индивидуальности.

Расставание может помочь разорвать порочный круг зависимого поведения, в котором приходится жертвовать своими потребностями, желаниями и индивидуальностью ради удовлетворения требований партнера. Признание того, что счастье и самооценка не обязательно должны зависеть от другого человека, является важнейшим осознанием, которое может дать силы начать процесс восстановления своей индивидуальности и личной автономности.

Чем обычно заканчиваются зависимые отношения?

Как и в случае с любым типом отношений, способ их завершения зависит от участвующих лиц и конкретных обстоятельств.

• Взаимное решение: в этом случае оба партнера признают нездоровую природу своих созависимых отношений и взаимно соглашаются прекратить их. Это признание может стать большим шагом на пути к личностному росту и привести к более здоровому будущему для обоих людей.
• Вмешательство третьей стороны. В определенных случаях друзья, члены семьи или специалисты могут вмешаться, чтобы помочь зависимому человеку осознать пагубный характер отношений. Такое вмешательство может облегчить принятие решения о прекращении отношений и побудить обратиться за профессиональной психологической помощью.
• Одностороннее осознание: иногда один из партнеров осознает динамику зависимости и ее вред для себя, что приводит к инициации разрыва. Это может быть трудное решение, но оно может стать шагом в правильном направлении, став толчком к личной трансформации и стремлению к более здоровым отношениям.

Что произойдет, если зависимый человек расстанется со своим партнером?

Прежде всего, когда зависимые отношения заканчиваются, это будет очень трудный период. Первоначально при расставании зависимый человек может испытывать сильные чувства покинутости, неуверенности и страха, а также бороться с потерей отношений и ощущением утраты своего основного источника признания и поддержки.

В лучшем случае разрыв может стать идеальным катализатором для личностного роста, стимулируя усилия зависимого по саморефлексии и самосознанию. Это может дать необходимый «толчок» и побудить обратиться за профессиональной помощью, такой как коучинг, психотерапия или группы поддержки, чтобы справиться со своим зависимым поведением и разработать более здоровые механизмы преодоления трудностей.

Движение дальше после расставания — это очень индивидуальный процесс, и временные рамки могут значительно варьироваться от человека к человеку, независимо от типа рассматриваемых отношений. Некоторые зависимые могут быстро перейти к более здоровому мышлению и найти себя вне отношений, вернув себе свою подлинную природу свой личности.

Однако другим может потребоваться больше времени и поддержки. В любом случае, самое важное, что нужно помнить, это то, что выздоровление от зависимости — это путь, который включает в себя самоанализ и, зачастую, дополнительную поддержку и изучение новых механизмов преодоления.

По сути, это процесс, который нельзя торопить, поскольку это может помешать подлинному личностному росту. Вместо этого к этому нужно подходить с терпением, состраданием к себе и приверженностью личному развитию, поскольку это ключ к исцелению и движению вперед.

Психологические консультации онлайн