Это письмо пришло сегодня, и оно мне очень сильно не понравилось - в нем много сознательно заложенных манипулятивных тригеров, начиная с темы письма "Прочтите пожалуйста" - так оформляют письма профессиональные рассыльщики, к примеру, и заканчивая последней фразой письма с скрытым агрессивным вызовом "Зарыться заживо в могилу?"
Но тем не менее я его опубликую вне очереди, раз автор так просит морального участия читателей (хотя сомневаюсь что мой ответ тут поможет)
Итак письмо (в авторской орфографии, я только пробелы и интервалы межстрочные расставила, а то письмо было одним комком):
"Здравствуйте. Спасибо за Ваши интересные статьи, ваши советы людям.
Мне очень нужна поддержка людей, в моральном смысле, а так же важен будет Ваш ответ на моё письмо.
Мне сейчас 40 лет и я не знаю как и куда мне двигаться дальше в жизни, везде вижу тупик.
Я живу с дочерью подростком и мамой, с мужем давно в разводе.
Квартира эта моих родителей, отец умер уже давно, а мама, она серьезно больна.
Дело в том, что у неё шизофрения с молодости. Нет, она не буйная, проявлялось у неё всегда это тем, что она начинала нести чушь и могла собираться куда то уходить. Это при обострениях, а так она была практически как обычный человек.
Всё моё детство, на сколько я помню, моя бабушка, её мать, постоянно над ней тряслись и хлопотала и мне велела лишний раз не вякать, мол маму не тревожить.
Мы жили в этой квартире и бабушка с нами.
Моим воспитанием почти не занимались, родители были заняты своими проблемами и тараканами в голове.
У матери периодически случались обострения, бабушка вся тревожная и вечно плачущая и отец, у которого эта семья уже была четвёртая, весь разочаровавшийся в жизни.
То что он полностью разочаровался в жизни, было понятно, когда он повесился в туалете, когда мне было 18 лет.
Я не знаю как это я все вынесла, хорошо я этого не видела, а то бы не смогла в этой квартире больше жить.
Он оставил записку, где кроме слов, о преступной власти и т.д,были слова что эта семья была его очередная ошибка.
Я осталась жить с мамой и бабушкой в этой квартире.
Уже тогда я не понимала как жить, где учиться после школы.
У меня не было какого понимания мира, в голове творилось чёрт те что.
Кое как закончила 9 классов, потом вечернюю школу, куда меня отец кстати отправил, чтобы я не болталась. Даже работать ухитрялась, в садике нянечкой, но быстро ушла,тяжело было.
Кроме дурацких мечтаний о том чтобы стать актрисой, ничего не знала и не умела. Закончила 10 и 11 класс вечерней школы и работала то там то сям, то в садике,то официанткой. От постоянного безденежья даже спала с мужчинами за деньги.
С мужем познакомилась кстати тоже в вечерней школе, он на 9 лет старше был. От него и дочь моя. Общаемся мы до сих пор, хоть и живёт уже давно с другой женщиной.
Он хронический алкоголик(с 15 лет уже эта проблема) , сейчас не пьёт уже несколько лет, на учёте в наркологии даже был, сейчас сняли.
Оглядываюсь на свою жизнь и сама в шоке. Мало того что родители такие, да ещё и мужа такого проблемно го себе нашла.
Да, тут все сразу скажут, а кого я такая могла себе найти. У меня ведь комплексов, выше крыши. Я всегда чувствовала себя ниже плинтуса, не в своей тарелке, среди нормальных людей.
Как же я могла так опуститься, что работала девочкой по вызову. Это страшно. Немыслимыми усилиями я вылезла из этой ямы, вытащила себя за волосы. Поняла, что это мне не по душе, это не я, я не такая. Увлеклась религией, мне это помогло на пути к обретению себя.
Я спрашивала у своей матери, почему врач тебе с таким заболеванием разрешил рожать. Она сказала да, он дал добро. Кстати я до 26 лет не знала какое конкретно у неё заболевание.
Узнала только когда родила свою дочку, у неё началось сильное обострение, её положили в больницу и тут заведующая женским отделением со мной и поговорила по душам, выложила всю правду матку про эту болезнь.
Сказать что я была в шоке, ничего не сказать.
Ведь я сама не давно родила, а как же моя дочь??? А вдруг у неё проявится не дай бог!!? Но заведующая успокаивал, что не факт что передастся. Никто не может сказать точно.
И вот мы стали жить с моим мужем и дочкой у моей матери.(бабушка умерла уже к этому времени)
Я кстати периодически жила отдельно, даже в другом городе пыталась, но всегда возвращалась к матери, у меня было ощущение вины постоянно, что нужно помогать. Но в тоже время мне и самой хотелось тепла и дома мне было все таки комфортнее жить, чем где то.
А ещё мне думается я была в созависимости от матери.
В общем как ни крути одни больные отношения, что с матерью, что с мужем. Которого я постоянно тоже пыталась спасти от алкоголя, выносить его выходки не нормальные. И тут тоже была созависимость.
Работал он в то время то там то здесь, денег было очень мало, я пыталась найти работу но с маленьким ребёнком не реально почти.
Так, продавцом находила подработки.
У меня и образования не было, только вечерняя школа.
Кстати это тема была больная для меня, я очень хотела пойти учиться, но туда куда хотела нужны высокие баллы и самое главное платно везде. Про актрису я уж и не вспоминала, куда уж там.
Не давно все таки получила специальность педагогическую, тоже кстати платно.
Мама долго была в ремиссии, она помогала мне с дочкой во всем, за что я ей очень благодарна.
12 лет она прожила без обострении, но с 2020 года, когда начались череда болезней, умерла родственница, мама переживала, умерла от рака моя свекровь,потом мы с мамой по очереди переболели ковидом, начались обострения её болезни.
Все чаще и чаще она стала ложится в ПНД.
И вот сейчас на данный момент, она лежит уже пятый месяц, как сказал врач улучшения уже не будет. У неё сейчас стойкий бред, голоса слышит видимо тоже, т.к мне говорит что ей "говорят" что либо.
Этим летом вскоре после одной из выписок, она стала уходить из дома, мы с дочкой её искали. Она стала трогать наши вещи, бросать их в мусор, постоянно несла бред. Дочку пугала, пока я на работе была.
Я сняла квартиру не далеко от неё. Но поняла что одна она там не сможет, ей постоянный присмотра нужен, я ведь постоянно буду изводиться мыслями, что происходит там, как она и.д. Посоветовали в интернат её определить, но то что она дееспособна, это только все усложняет, т.к в первую очередь там берут совсем "плохих".
Врачи намекают чтобы я её забирала уже домой и ухаживала. А как же работать. Сиделки очень дорого берут, я не потяну.
Я в тупике. Больше совершенно никого нет, кто бы помог, хотя бы морально. Родственница есть одна но она не хочет вообще общаться.
Я совсем одна. я и дочь. И мама в ПНД.
Мне её очень жалко, знали бы вы как. Но и меня с дочкой тоже жаль.
Меня очень вымотала эта проблема, иногда кажется что уже от переживаний крыша едет. Дочка постоянно говорит что не хочет бабушку домой, ей страшно, врачи говорят забирайте, на сьемную уходить очень дорого, в интернат очередь не дождёшься.
Думала может взять дочь и уехать в другой город, там найти попробовать работу где побольше платят и снимать жилье и жить. А мама пусть одна в этой квартире, она же, как говорят врачи, дееспособна. А уж что там будет происходить в этой квартире один Бог знает.
Но я чувствую что на мою психику очень действует все это, еле вывожу. Я в подвешенном состоянии. С одной стороны эта квартира родительская мне поперёк горла, я себя очень ругаю, за глупую голову. Надо было пахать раньше, брать ипотеку и подальше от родного дома.
Я не виновата что родители такие и их стараюсь не винить что такая я.
Но на данный момент я очень устала, ещё и от себя самой.
На работе ещё выживают, не взлюбили меня, я же не стандартная, как вы понимаете. Как можно с таким жизненным багажом быть обычным нормальным человеком.
Вот и приходится мне выживать в двойне, в этом мире.
Я ещё ко всему прочему не наглая, не пробивная, мягкая по характеру, женственная. А таким женщинам сейчас, если за ними не стоят родители или мужья надёжные, очень тяжело.
Ну что же мне теперь делать. Зарыться заживо в могилу?"
О Т В Е Т
Ваше письмо не вызывает у меня сочувствия - сердцу не прикажешь.
Какой-то прям вопиющей обделенности нет. Да и вы не мягкий котик, каким себе видитесь.
Вы очень четкая личность, за всеми записавшая должок:
за бабушкой, что вертелась не вокруг вас, а вокруг своей дочери,
за матерью и отцом что "не занимались воспитанием",
за отцом что повесился не в ваших интересах,
за мужем, что с завязал с алкоголем не при вас, а с другой женой,
за нынешними коллегами, что вас невзлюбили, хотя вы себя описываете "не наглая, не пробивная, мягкая по характеру",
да и вообще за всеми, кого вы считаете благополучными, у вас числится должок.
Свои детские проблемы вы видите как уникальные: "я не понимала как жить, где учиться после школы. У меня не было какого понимания мира, в голове творилось чёрт те что" - ну так вот: таких детей 99%.
Очень мало тех кто знает чем жить и на кого учиться в этом возрасте.
Идут куда родители толкают.
И ваши причитания насчет "всё платно" в образовании - тоже не вызывают сочувственного отклика. Много образований бесплатных, просто вам это всё было не нужно.
И быть секс-работником тоже не проблема: даже в очень благополучных странах первого эшелона красивые студентки, вынужденные сами платить за своей хорошее образование, регистрируются в агентствах сопровождения и работают колл-гёрл, никакой трагедии, выживают как могут.
Ваша история была тупиковой - вы нигде не учились, и не рассматривали эту деятельность как временный инструментарий, и хорошо что вы смогли не увязнуть, тут уважение, несомненно.
Единственное что вызывает сочувствие - то, что вы скорее всего тоже носитель психической несостоятельности, как и ваша мать, и ваш отец.
Тут да - лучше пройти психодиагностику и делать это регулярно.
У вас ощущение что жизнь не дается вам, раз никто не предлагает "садись на меня, я тебя увезу от твоих проблем".
Но в таком виде жизнь никому не дается.
Что можно и стоит сделать в ваших обстоятельствах - это признать их своими, а не искать как бы от них отмазаться.
Вы до сих пор думаете, что можно бросить всё и сбежать. И пока вы будете так думать, вам будет муторно и сомнения будут грызть мозг.
Поэтому, прежде чем думать что дальше делать, нужно принять всё нынешнее хозяйство, как глава семьи. Вы теперь главная, эти люди - мама и дочь - ваши подопечные. Войти в права, продумать обязанности.
Без этого акта - словами через рот "я принимаю эти обстоятельства, они мои, я буду иметь с ними дело" - ничего не сдвинется.
Есть в такой "принцип Матфея": "имеющему - дастся, а у не имеющего отнимется и то, что он думает что имеет".
Это как раз к вашей истории применимо: признаете что это всё неустройство - ваше лично, а не просто то, от чего можно откосить - дастся вам выход и развитие. А не признаете - станет хуже чем сейчас есть.
Поэтому и говорю: вступайте в права этого сюжета на правах главы семьи.
Дальше: вы уже видите необходимость держать маму и дочку раздельно.
Ок. Из ПНД маму не забирайте - просто не забирайте до последнего, ей там лучше под присмотром, и вам лучше, и дочке лучше, всем лучше. Никаких "жалко".
Дальше рассматриваете варианты раздельного проживания с мамой.
Например, покупаете квартиру поменьше, а на разницу покупаете маме место в пансионате для пожилых по ее профилю заболевания.
Да, это убыток, но если проблему можно решить за деньги - это не проблема, это расходы.
А может и другое что-то в голову придет - я не знаю, принцип Матфея будет действовать по своим протоколам. Может маму Господь приберет в больнице и не придется ничего такого предпринимать. Никто не знает.
Но совершенно точно надо задекларировать себя словами через рот как ту, что приняла эту историю как свою, взяла ее в свои руки и не ждет что кто-то решит за нее.
Это - "нулевой акт", без него не начнется ничего хорошего.
И надо переставать уже себе позволять заблуждаться на свой счет, и других не вводить в заблуждение.
Хотя вы еще очень молоды и 40 лет - самый пик себя питать иллюзиями на свой счет, но вам сейчас не до этих глупостей.
___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать