Проблемы начинаются там, где становится не ок в отношениях с человеком, с которым мы стремимся удовлетворить абсолютно нормальные потребности.
В зависимых отношениях становится плохо от того, что человек впадает в детскую уязвимую позицию, растворяется в партнёре- меня как бы нет, жизнь становится серой на столько, что не хочется в ней быть.
Отношения становятся сверхценностью. Все планы, цели, дела уходят в тень, нет ресурса.
Происходит это от того, что Вы не любите своего внутреннего ребёнка(архетип личности). Ваш внутренний взрослый( архетип личности) не берёт ответственность за благополучие внутреннего ребёнка.
Проблема из детско-родительских отношений. В детском возрасте формируется тип привязанности. Их всего четыре:
- Безопасная привязанность(БП). Дети после сепарации быстро восстанавливают контакт с родителями и ощущают себя в безопасности. Взрослые с БП чувствуют себя в отношениях одновременно и близкими, и автономными, допускают свободное выражение чувств. Такая -надёжная привязанность способствует развитию, разнообразию интересов, способности к рефлексии. Отношения воспринимаются как безопасные, людям проще поддерживать друг друга, разрешать конфликты, справляться со стрессом. Такие отношения приносят больше удовлетворения.
- Тревожный или амбивалентный тип привязанности. Дети после разлуки не видят подтверждения того, что отношения со значимым взрослым всё ещё в порядке. Они вцепляются в родителя, регрессируют, но в то же время не принимают родительской заботы. Взрослые становятся чрезмерно зависимы от близких отношений.
- Избегающий тип привязанности. Дети после сепарации избегают объекта привязанности и отвергают предлагаемую им поддержку. Взрослые отвергают потребность в близости, ведут себя болезненно самодостаточно.
- Дезорганизованный (хаотический) тип привязанности. Дети после разлуки демонстрируют дезорганизованное поведение. Взрослые ищут близости, но когда им предлагают эту близость, они её отвергают. Наблюдается постоянный страх отвержения, хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции.
Последние три типа - "небезопасная привязанность". В зависимости от типа привязанности у супругов формируется поведенческий цикл эмоциональной дистанции между ними.
Способы выхода:
- Взращиваем Внутреннего Заботливого Родителя.
- Ищем ресурс, опору на себя. Интересы, цели, деятельность.
- Работаем с установками.
- Работаем с самоценностью.
- Устанавливаем личные границы. (у людей с зависимым поведением размыты, нарушены)
При размытых границах- "Я для других" Не ясно, где заканчиваются другие и начинаюсь Я. Человек боится отказать, обидеть. Преобладает "Да". При размытых границах человек не понимает, что для него плохо, а что хорошо. Состояние размытых границ приводит к неудовлетворённости, эмоциональному истощению, хронической обиде, вине, стыду.
Жёсткие границы означают "Я только для себя." Преобладает "Нет!" Здесь трудность в общении, построении отношений с другими людьми. Отказывает себе и другим. С таким человеком не комфортно окружающим и близким.
Здоровые границы, это баланс да/нет, позволяют построить гармоничные отношения, не теряя себя. Помогают заботится о себе, при этом уважать других.
- Анализируем окружение- " Прежде чем диагностировать у себя что-то, убедитесь, что Вы не окружены идиотами)
- Забота о себе.
- Учимся обращаться за помощью.
- Осознаём свои сильные и слабые стороны. Принимаем свою тень.
Таков план работы с зависимым поведением.
Обращайтесь, будем работать.
Мои принципы в работе: Безосудительность, сотрудничество, ответственность.
С уважением, Коврегина Ольга.
Практикующий психолог в гештальт-подходе
Опубликовано Сегодня - 19:27, 0 просмотров
Психолог — г. Москва