Если вы подверглись абьюзу, жестокому обращению, харассменту и чувствуете, что стали жертвой нарцисса или психопата, то вы должны перейти из разряда жертвы в разряд выжившего.
Никто не сделает это за вас. И никто не сможет сделать этого за вас. Ни ваш терапевт, ни ваш лучший друг, ни ваши близкие и родные. Только вы можете выбрать выживание вместо того, чтобы быть жертвой. Для этого нужно сделать несколько шагов.
Нарцисс сам инициирует то, чтобы вы бросили его из-за своего страха перед этим событием. Он настолько напуган потерей своих источников ресурсов и своей эмоциональной травмой, что предпочёл бы контролировать или направлять потенциально дестабилизирующую ситуацию через форсирование событий. Тем самым провоцируя своё собственное отвержение благодаря вам.
У личности нарцисса низкий уровень организации. Она хаотична и ненадежно сбалансирована. Когда нарцисса бросают, это может вызвать нарциссическую травму настолько серьезную, что все мощные границы нарцисса могут рухнуть. В таких случаях, обычно, у нарцисса возникают суицидальные мысли. Но, если нарцисс инициировал и руководил своим собственным отвержением, если это воспринимается им как цель, которую он ставил себе, тогда он может избегать и действительно избегает всех этих неблагоприятных последствий.
Следующее, что нужно сделать для сохранения своего психического здоровья после отказа от нарцисса – это двигаться дальше. Движение вперёд – это процесс. Это не решение, и это не событие. Сначала нужно признать и принять болезненную реальность. Такое принятие – это вулканическое потрясение, грызущие мысли и сильное навязчивое сопротивление. Как только произойдёт принятие и суровые агонизирующие реалии ассимилируются, тогда можно переходить к этапу обучения.
Что такое этап обучения? Какая у него маркировка? Мы, люди, маркируем всё вокруг нас. Мы обучаемся, затем сравниваем усвоенный опыт, после чего у нас появляются идеи, затем мы принимаем решение, и только после этого мы действуем. Вот что такое – двигаться дальше. Собрав достаточную эмоциональную поддержку, знания, уверенность, мы выходим на поле битвы наших взаимоотношений более укреплёнными и сильными.
Эта стадия характеризуется борьбой, а не горем. Характеризуется тройной инициативой. Не прятаться, а искать, не замирать, а двигаться дальше. Двигаться дальше – это ваш девиз, ваша мантра, ваше кодовое слово. Конечно же, отказ от кого-либо, особенно от нарцисса, заставляет человека пройти через фазу горя и скорби. Вас предали, вас оскорбили. Поэтому вы скорбите. Мы скорбим из-за образа предателя или абьюзера. Этот образ был таким мимолётным, и неправильным.
Мы испытываем ущерб, который нанёс абьюзер, мы испытываем страх от того, что никогда больше не сможем любить или доверять, мы скорбим об этой потере, сделанной одним махом. Мы потеряли того, кому доверяли и даже любили. Мы потеряли свою доверчивую и любящую сущность, доверие и любовь, которые мы чувствовали.
У эмоционального процесса горя и скорби есть много фаз. Сначала мы ошеломлены, шокированы, инертны и неподвижны. Мы притворяемся мёртвыми, чтобы избежать постоянно появляющихся внутренних монстров. Мы закостенели, потому что были отлиты в форму нашей сдержанности. Затем мы чувствуем ярость, негодование, бунт и ненависть. После чего мы принимаем ситуацию. И тогда мы плачем.
Затем, некоторые из нас учатся прощать. Это то, что мы называем исцелением. Абсолютно все этапы необходимы. Это хорошо для вас. Очень плохо не гневаться в ответ, не стыдить тех, кто позорил вас, очень плохо отрицать, притворяться, или уклоняться от этих эмоций. Но, в равной степени, очень плохо зацикливаться на всём этом диапазоне чувств. Постоянная оценка – это увековечивание абьюза, произошедшего с нами в прошлом, другими способами. Например, путём воссоздания мучительного переживания. Сами того не желая, мы сотрудничаем с нашими абьюзерами, чтобы увековечить их, даже таким образом.
Но, двигаясь дальше, мы побеждаем абьюзера, сводя к минимуму его важность в нашей жизни. Через любовь можно заново поверить, что мы не являемся тем, что было сделано с нами. Простить – это не значит забыть, а помнить – это не значит реагировать на случившееся. Прощение делает больше для того, кто прощает, чем для того, кого прощают. Но это не должно быть универсальным и неразборчивым поведением.
Не прощать кого-то – это абсолютно законно. Иногда это зависит, конечно, от тяжести или продолжительности того, как именно с вами поступили. Очень неразумно применять к жизни универсальные и неизменные принципы. Жизнь слишком хаотична, чтобы поддаваться жёстким указам и правилам. Предложения, которые начинаются с «Я никогда» или «Я всегда», не очень умные и не очень заслуживают доверия.
Они часто приводят к самоограничению и даже к саморазрушительному поведению. Конфликты являются неотъемлемой частью жизни. Их не нужно искать специально, но, столкнувшись с конфликтом, не следует избегать его. Мы растём благодаря конфликтам и невзгодам, а также растём благодаря заботе и любви. Человеческие взаимоотношения являются динамичными. Мы должны периодически оценивать нашу дружбу, партнерские отношения, даже наш брак. Общего прошлого недостаточно для поддержания здоровых, заботливых и сострадательных взаимоотношений.
Общие воспоминания являются необходимым, но недостаточным условием для приобретения и восстановления нашей дружбы, любви и взаимоотношений. Человеческие отношения – это постоянное ежедневное испытание на сочувствие или эмпатию.
Но можете ли вы остаться друзьями с нарциссами? Начинайте действовать цивилизованно и оставайтесь в угрожающих дружеских отношениях с вашим бывшим нарциссом. Но никогда не забывайте о том, что нарциссы будут милыми и дружелюбными только тогда, когда они хотят от вас чего-то получить. Например, нарциссический ресурс, помощь, поддержку, деньги или секс. Они готовят почву, манипулируют вами, а затем просят небольшую услугу, в которой они нуждаются. Или просят вас откровенно и злобно о нарциссическом ресурсе.
Например: «Что ты думаешь о моём выступлении? Ведь правда, что я заслуживаю Нобелевской премии»? Нарциссы дружелюбны только тогда, когда чувствуют угрозу. Они хотят подпитывать угрозу, задушив её любезностями. Нарциссы дружелюбны только тогда, когда они переполнены нарциссическим ресурсом. При передозировке нарциссическим ресурсом они чувствуют, что никто из нас не великолепен, не идеален и не совершенен. Демонстрация великодушия – это способ показать свои безупречные божественные полномочия. Это акт грандиозности. Вы не важны. Вы являетесь просто каплей в этом зрелище, вместилищем нарцисса, переполненного самодовольным увлечением ложным «Я».
Всё это является временным благодеянием. Жертвы часто склонны благодарить нарциссов за оказание любезностей. И это – стокгольмский синдром.
Заложники склонны эмоционально идентифицировать себя со своими похитителями, а не с полицией. Мы благодарны нашим абьюзерам и насильникам за то, что они остановили на мгновение свои ужасные действия и позволили нам отдышаться перед нанесением следующего удара. Некоторые люди говорят, что они предпочитают жить с нарциссами. Потому что только так они могут удовлетворить свои потребности и могут поддаться своим прихотям. Именно так их воспитывали в раннем детстве. Только с нарциссами такие люди чувствуют себя живыми, возбуждёнными и взволнованными.
Мир светится 3d освещением в присутствии нарцисса и распадается на чёрно-белые цвета при отсутствии нарцисса. Я не вижу ничего плохого в таком подходе. Тест заключается в следующем: если бы кто-то постоянно унижал и оскорблял вас словесно, используя китайский язык, могли ли бы вы чувствовать себя униженными и оскорблёнными? Вероятнее всего, нет. Вы не понимаете китайский язык. Он не может вас затронуть.
Некоторые люди в своей жизни были окружены с самого начала нарциссическими объектами. Это родители или опекуны. Поэтому они относятся к нарциссическому абьюзу, как если бы это было сказано на китайском языке и не обращают на это внимания. Эта техника эффективна тем, что позволяет инвертированному нарциссу, созависимому человеку, или скрытому нарциссу испытывать только хорошие аспекты жизни с нарциссом и игнорировать плохие.
Это блестящие нарциссические намерения: постоянная драма, волнение, отсутствие близости, эмоциональная привязанность, которую некоторые люди предпочитают. Время от времени нарцисс впадает в абьюз. В нашем случае на китайском языке. «Кто поймёт этого китайца»? – говорит сам себе инвертированный нарцисс. Но жертва выживает.
У меня есть одно мучительное сомнение. Если взаимоотношения с нарциссом так приятны, тогда почему наш инвертированный нарцисс, обычно, такой недовольный, несчастный и живёт с дискомфортом от того, кем он является и от того, что он делает? Он говорит: «Я хочу быть здоровым», если использовать профессиональные слова. Разве не являются жертвами те, которые просто испытывают стокгольмский синдром, идентифицируя себя со своим похитителем, а не с полицией? Разве не являются жертвами те, которые отрицают себя в моменте? Разве не являются жертвами те, которым не удалось перейти от жертвы к выжившему? Не попадайте, пожалуйста, в эту ловушку. Двигайтесь дальше.
