".. Никогда бы не подумала о том, что буду сидеть в соцсетях и искать ответы на испытания, что были и будут в моей жизни. Обращаться за помощью? К кому? К психолухам? Они и 1/10.000 не видели того, что я прошла за всю свою жизнь.
Я обычно зову психологов «мозгоправами», мне кажется, что это вполне подходящее название для тех, кто любит покопаться в чужой голове и иногда даже находит там что-то интересное.
Честно говоря, не очень верю в то, что мне поможет кто то в моем случае, но я, если по честному, отчаялась найти выход. Понимаю, что мне нужна помощь, иначе я снова сяду в тюрьму.
Пока я этому сопротиаляюсь.
В последнее время меня все чаще терзают воспоминания из детства. Я помню его настолько отчетливо, что даже вчерашний день мне кажется более размытым, чем то, что случилось со мной много лет назад.
Сейчас мне тридцать пять лет, я не замужем, у меня нет семьи, нет друзей, ничего нет, кроме моего прошлого, пропитанного злостью, ревностью, запахом крови и ненависти. Мне было семь лет, когда на свет появилась моя младшая сестра, и до этого кажущееся мне еще более или менее сносным детство превратилось в пытку.
Я даже помню разговор моей матери с отцом, когда она упрашивала его разрешить ей сделать аборт и не рожать Лариску.
Конечно, они и знать не знали о том, что я стою в прихожей и слышу каждое их слово, впитывая информацию как губка. Я помню, как мать говорила о том, что уже ненавидит этого ребенка, который сидит внутри у нее и из-за которого она чувствует себя отвратительно.
Моя мать так тщательно описывала свое состояние, что меня едва не вырвало. Я просто представила себя на ее месте, представила, как меня выворачивает наизнанку, как у меня болит грудь, разбухает живот, как прихватывает спину. Я ненавидела сестру уже тогда и была уверена в том, что отец сдастся и позволит матери сделать аборт.
Этого не произошло, и через несколько месяцев в моей жизни появилась Лариска. Я ее ненавидела и была уверена в том, что мать ненавидит ее не меньше, однако мои родители сюсюкали с ней, носили ее на руках и шикали на меня за любой шум, мешавший этой шмакодявке спать. Я была в недоумении, ведь мать не хотела этого ребенка! Через год я поняла, что верить словам взрослых нельзя. Любили они Лариску сильно, сильней, чем меня.
С детства моя сестра проявляла таланты почти во всем: в танцах, в плавании, в рисовании, в общем, оказалась дивным ребенком, в отличие от меня. Я же была косолапой и неповоротливой, а еще могла разозлиться и ударить другого ребенка, но чаще всего под руку попадала Лариска. Я ее била нещадно, стараясь бить тогда, когда родителей не было дома. Эта дрянь жаловалась им, а влетало мне.
В подростковом возрасте мои родители вообще забили на меня. У отца к тому времени появилась какая-то тетка на стороне, а мать погрузилась в младшую дочь.
Лариска вдруг проявила способности в шахматах, и теперь они с матерью таскались по турнирам, пропадали на дополнительных занятиях, и мою мать не интересовало ничего, кроме шахматного (обязательно блестящего!) будущего моей младшей сестры.
Чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание родителей я кинулась во все тяжкие. Гуляла с плохими компаниями, спала с мальчишками и с взрослыми с четырнадцати лет.
Тогда же подцепила от чёрных сифилис, но вылечилась. Потом в КВД лечилась постоянно. Деньги у меня были, мне платили. Часто покупали, потому что я безотказная была
В шестнадцать лет впервые забеременела, причём не знаю от кого. Я догадывалась, что будет чёрный и больной ребёнок сделанный по пьяне и моя мать заставила меня сделать аборт.
Знаете чему я радуюсь? Тем, что не стала наркоманкой, хотя все возможности были
Я не особо сопротивлялась, наслаждаясь временем, как оказалось, мне очень не хватало мамы. Время проведенным рядом с ней: именно она таскала меня по врачам, ждала в больничном коридоре, пока меня оперировали, исправляя последствия неудачного аборта.
Потом снова мать переключилась на Лариску, все время ставила мне ее в пример, а я уже не могла треснуть ей по голове. Эта дрянь выросла и стала выше и крупнее меня. Отец от нас ушел, у него в новой семье родился сын, и ему была не нужна ни я, ни Лариска. Ну хоть в этом мы с ней оказались в одинаковом положении.
В девятнадцать лет я вместе с компанией своих друзей оказалась замешанной в преступлении. Мы бухали на квартире у како-то тетки, соседки одного из моих приятелей. В какой-то момент она попыталась нас выставить, но я и пацаны набросились на нее, избили до смерти, а потом мы забрали из ее дома все ценности и погнали кутить дальше.
Нас поймали, посадили, приговорили. Я отсидела чуть больше 6 лет, вышла на свободу и попыталась начать жизнь заново.
Пока я отбывала срок, мать постоянно наведывалась ко мне, носила передачки, сетовала о моем прошлом и беспокоилась о моем будущем. Про Лариску она молчала, а я и не спрашивала, мне было наплевать на нее и на всю мою семейку вместе с никудышной матерью и трусливым отцом.
После отсидки я уехала в другой город. Там меня ждала моя бывшая сокамерница, вместе с ней я торговала на рынке одеждой, обувью и каким-то хламом.
Прошло чуть больше года после моего триумфального возвращения с зоны, когда меня отыскала мать. Я не хотела с ней разговаривать, но эта женщина с молодости отличалась назойливостью.
Приходила к нам домой, пыталась разговаривать со мной, направить на путь истинный. Из-за нее я сменила работу и устроилась за завод уборщицей.
Хороший соц пакет, деньги, в принципе, сносные.
Туда без пропусков не пускают, так что хоть в этом месте от своей мамаши я могу передохнуть. Странно то, что раньше я мечтала о ее внимании, а теперь меня мутит от одной мысли о том, что я буду с ней о чем-то говорить.
Не общаюсь с матерью, зато она продолжает наведываться на рынок, где до сих пор работает моя подруга и выведывать у нее информацию обо мне. Я тоже теперь много чего знаю.
Например, о том, что Лариска вышла замуж и укатила со своим мужем в другую страну, оставив мать в одиночестве. Наверное, от одиночества она ко мне и таскается, пытается выпросить прощения у меня за то, что в свое время забила на меня и не придавала значения моим «детским» шалостям.
Не хочу мать прощать, а что то заставляет это сделать. У меня нет и не будет детей. Желания к близости с мужчиной нет. С женщиной на зоне у меня были близкие отношения, но это не моё. Не бухаю лишь по той причине, что боюсь потерять работу и живу как будто в психическое аду.
Каждую ночь засыпаю с мыслью что вижу мать, читающую мне нотации в то время как я ночую пьяная в гараже с каким то бухим и старым мужиком.
В реальности она звонит мне почти каждый день, но я не беру трубку.
Уже подруга, уставшая от нашей с матерью немой игры в прятки, просит меня просто поговорить с ней и простить ее. Мол, легче будет жить после этого, перестанут мучить кошмары, а там, гляди, и жизнь наладится.
Не знаю, может быть, это и вправду поможет. Я больше не могу жить так, как живу, наполовину в прошлом, на четверть в настоящем и еще на четверть в непонятном для самой себя состоянии.
Простить или возненавидеть до конца дней? Если простить, то как? Как можно вообще забыть о прошлом и пробовать строить будущее? Я ведь и ребенка родить не могу.
Знаете что меня спасает? То, что я в любой момент могу уйти на зону. Там все просто. Время за решёткой были самыми для меня спокойными.
Все чаще меня эта мысль посещает. Я как будто чужая в этом мире. Там же я была среди старших.
Читала в интернете всякие форумы. Статьи на предмет недолюбленности в детстве. Все. Уже не вернёшь.
Мать мне не нужна. Потому что время прошло и силы кончились...
Вы поправьте мой рассказ. У вас прикольный канал. Не злой. Вы тоже не злой. "
----
Подписывайтесь на канал, будет интересно