«Как я провела этот год?»
Введение
Я печатаю этот текст на своем айпаде, укутавшись пледом, в самолете Сычуаньских авиалиний. И, если честно, я совершенно не уверена, что время и дата написаны верно, потому что этот год я провела в состоянии бесцельного блуждания по миру в поисках, как я думала, смысла существования. Я понимаю, что слова «бесцельного» и «в поисках» кажутся противоречивыми, но вы нащупаете связывающую их нить, когда погрузитесь в контекст.
Ввожу свой текст здесь
19:19, суббота, 21 октября 2023 г
Поскольку я сейчас в небе, начну с того, что год назад перелет для меня был абсолютно недосягаемым способом передвижения. Страха смерти не было никогда, как и других страхов, в принципе, но к этому мы еще вернемся. Я не летала 22 года своей жизни, потому что не было ни повода, ни желания этот повод найти. Так и сидела в арендованной Питерской однушке со своим «арендованным» Питерским парнем, размышляя о том, как несправедлив и жесток мой мир. Я не считала, сколько перелетов сделала с того времени, но, поверьте, этот спринт стоит внимания! Кстати, в перерыве между странной китайской самолетной едой и написанием этой заметки я читаю книгу Джейка Кнаппа «Спринт» - для всех, кто не может начать действовать без благоприятных условий. Я смогла.
Сейчас логично продолжить текст рассказом о том: зачем и куда я перемещалась весь этот год, но я буду краткой. Куда? - куда направляли указатели моей безысходности. Зачем? - надеюсь, поймем это с вами в конце… До которого мы просто должны дойти за 8 часов полета.
Тему путешествий, если мои порывы можно так назвать, оставляем открытой и попытаемся вплести ее в общую канву, иначе зачем это все? А сейчас достаю из своей черепной коробки козырь, который мог бы стать идеальной причиной начала этой жизнеутверждающей гонки, но оказался лишь ее частью, при том, не самой важной - отношения. Ага, они официально потерпели крушение как раз год назад, но не переживайте, капитан женился на какой-то морячке, а Титаник плывет дальше, но уже с разбитыми окнами и без штурвала.
Настолько люблю метафоры, что превратила свою жизнь в одну из. А что вы хотели? За 4 года совместного быта остается только фантазировать и делать философские выводы. Для самых прямомыслящих прокомментирую: по версии всех вокруг и самого капитана - любовь прошла, и я ушла. Но по моей версии все не так однозначно (обязана извиниться за эту формулировку в текущих обстоятельствах, извините).
Про отношения даже не знаю, что добавить, хотелось бы только убавить разговоры об этом. Поэтому летим дальше, навстречу здоровому телу и духу! Как думаете, когда я начала заниматься спортом? Естественно, год назад (а ты все ждешь понедельника!). Мотивации к оздоровлению у меня, конечно же, не было, зато была мотивация стать успешным и ценящим себя человеком. Ведь все успешные люди убивают себя в зале ежедневно по 3 часа, выходя с болями и отсутствием желания жить? В итоге мое «хобби» переросло в эмоциональную зависимость от ощущений, которые я получала в конце тренировки - чувства победы над собой и глубочайшую апатию ко всему происходящему вокруг. Но не могу отрицать красивого тела как побочного эффекта этого занятия.
Я человек крайней степени эмоциональности, но вы этого никогда не поймете, потому что «фасад» закрашен красками терпения и равнодушия. Зато вы можете увидеть это на моем теле в виде шрамов от ковыряния любого малейшего «недостатка» и отеков от компульсивного переедания, которое отлично подвязалось к самоубийству на тренировках. Я называю это ОКР, мои друзья называют это «зависимость от страданий», моя мать называет это «ну и зачем ты себя мучаешь?», психотерапевт резюмирует: «Вам надо пройти глубокую терапию.».
Должна сказать, что я в адеквате и верю в терапию, НО! Я не готова годами жить с ощущением «решения проблемы» и ходить к психотерапевту, как к себе домой. Сейчас я существую в парадигме принятия и пытаюсь научиться жить с проблемой, а не решить ее.
Такой же подход я решила использовать в отношениях со своей семьей. Я уехала из матчего дома лет 7 назад, и с тех пор свела общение со всеми, кхе-кхе, со всеми членами своей родни на нет. Семья у меня огромная, я шестой ребенок, но это не помешало мне скрыться от каждого. Это был период моего полнейшего молчания. Год назад я сделала один звонок, всего один разговор, который вернул меня домой. Да, я сейчас лечу домой, кстати, впервые за все эти годы.
14:46, четверг, 28 декабря 2023 г.
За 8 часов полета до конца размышлений я так и нет дошла, как вы поняли…По традиции, я опять в небе, не на долго - это последний полет в этом году и последний шанс резюмировать этот период. А резюмирование, как мы с вами уже знаем, - лучший способ выявить боль и продать товар, и я до сих пор пытаюсь подать себе желание жить.
Я сейчас крутую штуку осознала: любой путь из пункта А в пункт Б для меня - это перемещение между мирами. Мне удалось выстроить свою жизнь таким образом, где каждое место на планете - это отдельная, централизованная на мне, жизнь, а дрога - это лимб, в котором я не могу ничего контролировать, а способна только выводить главное из нажитого и перекладывать этот опыт на еще не прожитое. Да, я Ханна Монтана, только не притворяюсь, а играю роли, которые соответствуют тем людям, которые меня окружают в данный момент. Пам-Пам.
Будучи или ставши абсолютно честным человеком за этот год, могу сказать, что я не придумывая своего персонажа для каждой ситуации, а подстраиваю свой характер, исключая неподходящие моменты и утрируя подходящие (хотя с этим у меня всегда были проблемы, потому что мне на все похуй).
20:15, суббота, 31 декабря 2023 г.
Появились проблемы с памятью в этом году, даже не могу вспомнить пошедшие события, чтобы сделать хоть какой-то вывод. Я вчера пообещала всем выложить эту писанину и забыла, что даже не закончила ее. Но каждый раз, когда я вспоминаю, что что-то забыла, я как Невил Долгопупс с проклятым шаром «напоминалкой», который всегда дымится красным. Меня это не беспокоит от слова совсем, я просто поняла, что каждый мой день - это новая жизнь, которую я проживаю со старыми ранами. О царапинах и синяках я, кстати, не помню тоже, иногда они сливаются в одну огромную болячку, и вот она дает о себе знать.
Не была у психолога в этом году, ни разу. Почему-то решила, что не хочу был здоровым человеком в этой психушке. Смешно, что людям, которые так много кричали о «проработанности», еще работать и работать, чтобы стать частью социального мира и не вредить другим. И как же бесит, что «личностному росту» и «духовному развитию» теперь учат несостоявшиеся дети, которым дали доступ в Инстаграм. «Агрессия - это нормально. Сарказм - это нормально. Игнор - это нормально», да, ребят, все нормально, если ты сам не самый нормальный.
Полюбила мотоциклы из-за мотоциклиста. Мотоциклист оказался не лучшим примером для подражания, но спасибо за новый интерес. Мальчики, спасибо вам всем за все новое, что появляется в моей жизни, если бы не вы, даже не знаю, кем бы я сейчас была: скорее всего, плыла бы по течению. Из-за того, что у меня нет интереса ни к чему, я забираю жизни людей, которые мне нравятся, и просто делаю. В надежде стать частью чьей-то жизни? Да, но мой эгоизм не дает мне поддаться, и я остаюсь без людей, но с новым умением - фармлю навыки, так сказать. Именно поэтому я не в отношениях. Где я найду человека, который будет так же убегать от бессмысленности существования?
Хотела закончить на хорошей ноте, но я не умею давать оценку ситуациям (и людям), поэтому сами решайте, какая это нота для вас. Для меня любое события - это музыка, но я слушаю русский рэп…
На наступающий год я ничего не планирую, просто постараюсь не просрать его в поисках каких-то смыслов. Спишемся.