В этом году я решила работать со своей гордыней. На самом деле я уже заколебалась с ней работать. Видимо, её у меня много и от отца и знак зодиака у меня такой Лев, а это присущи нам, львам. Я с ней работала уже всячески, через поклоны и различные практики и благодаря этой работе навешала себе много людей на шею ненужных, совершенно, которые меня просто вампирили, растаскивали мою энергию и плевали в душу, ну, я думала, что это усмирит мою гордыню, научит меня какому-то поминовению, какому-то смирение. В итоге, я обнаружила сейчас, что гордыня во мне есть, просто она в другом виде.
На самом деле гордыня и гордость для меня это разные абсолютно вещи. И вот как ни странно, но гордости у меня мало за себя, за свои действия поступки, хотя все со стороны говорят, что мне есть чем гордиться, нахваливают меня и все такое прочее. Но внутри я не чувствую гордость за это, а есть ощущение того, что это естественно, это нормально и надо бы ещё потрудиться. Надо ещё чего-то большего достичь. То есть мне всегда мало.
Гордыня проявлялась во мне раньше с помощью жертвы, которая считала, что ей тяжелее всех в жизни, что она больше всех трудится, что у неё самое тяжёлое детство, что у неё самые тяжёлые, трудные отношения с родителями и бла бла бла, и вот это все было проявлением гордыни, потому что я тем самым поднималась, как бы над людьми, показывая, что посмотрите, у меня все хуже, чем у вас. Я столько всего разного делаю, а вы лентяй, короче, и че вы ноете?
В итоге, сейчас я поняла, что все те моменты гордыни, которые у меня были, они на самом деле мной успешно проработаны, и этого вот в таком виде во мне больше нет, но сейчас, я осознала, что она во мне есть в другом виде, то есть это ощущение нужности и важности, то есть мне, просто капец, как важно быть нужной, капец, как мне важно, чтобы меня слышали, чтобы меня слушали и ещё самое важное, чтобы делали, так, как я говорю, ну, потому что, я же, видимо, Миссию Бога на себя возложила, и я считаю, что либо только так, как я говорю, либо никак, а если делают не так, то я начинаю на это обижаться, сердиться. Я разрушаю эти отношения.
Собственно, я думаю, что из-за этого сейчас и сложилась такая ситуация, что я все это пишу сюда, что у меня нет человека, рядом, с которым я могу это все обсудить. Хотя эти люди есть, на самом деле, и они готовы меня выслушать, но у меня все время какое-то нездоровое ощущение того, что человек меня не слышит или слышит неправильно и воспринимает неправильно. Может быть это снова гордыня, которая говорит , ну куда уж вам, меня понять, ну, короче говоря, я поняла, что этой хрени у меня много, поэтому буду от неё избавляться, ещё не понимаю, правда как.
Д, и ещё, с этого года я решила отпустить, роль - Главы семьи, потому что, по сути, всегда я её занимала. Так или иначе, решение в семье всегда принимала я, рулила я. В этом году, я решила испробовать на себе роль просто любящей жены, любящей матери. Вот просто такую совершенно женскую роль, которая мне не присуще. Вы не представляете, как меня колбасит. Реально, я даже подумать не могла, что это будет настолько жёстко для меня, я просто в афиге. Это ощущение ненужности, ощущение того, что все! что ты никто!
Я, поняла, что если я не зарабатываю деньги, если я что-то не делаю, значит, я никто, значит, меня не за что любить, меня не за что уважать. Ну и все, вот в этом духе. Я сейчас пока эти моменты все осознаю, потому что я считаю, что осознание это 90% успеха, потому что, когда ты осознаешь, ты начинаешь это контролить. Пока на сегодня, я в этой начальной, совершенно начальной стадии, я примерно предвкушаю этот разнос, потому что мой муж, он, конечно же, сразу же такой ооо нифига себе, а мне можно, мне можно себя мужчиной почувствовать, а мне можно вот это делать, а мне вот так можно, он, конечно, значит, крылья свои расправил. У него повалила работа, у него повалились заказы. Я рада за него, с одной стороны, с другой стороны, капец меня зависть сейчас начинает есть, что он зарабатывает деньги, а я как унылое говно, буду просто дравить кастрюли, понимаете, дравить кастрюли, готовить еду, мыть полы, встречать мужа. И я понимаю умом , что это нормальная, абсолютно нормальная женская роль и что от того, что женщина излучает женскую энергию, она даёт мужчине проявлять себя, как мужчина и ему от этого кайфово, и он достигает успехов, но поверьте, это просто все фразы, потому что в моей жизни было все наоборот, а мне уже годков то немало.
Я всегда рулила, и я всегда была во главе, а сейчас вот эта роль совершенно мне не знакома, поэтому пока у меня, конечно, жуткий расколбас, но я буду с этим справляться, потому что я считаю, что именно это усмирит мою гордыню, потому что вот это для меня сейчас как будто бы унижение, то есть то, что я буду стоять у плиты, готовить. Я уже вообще забыла даже, как это делать, потому что это всегда делал муж. Когда-то я это умела. Сейчас мне надо заново это все вспоминать. Плюс меня всегда бесили мамочки насетки, такие курочки, которые там сюси муси пуси и женщины, которые все время ездят на маникюры, педикюры, и они тратят кучу времени на шоппинг. Я смотрю на них мне нравится, как они выглядят, как они одеты, но для меня всегда это была какая-то пустая трата времени, потому что за это время, пока она там шопится, я могу дофига денег заработать. Я могу кучу полезного для мира сделать. А сейчас я понимаю, что, по сути это была моя опять же гордыня, потому что не столько уж мне хотелось сделать лучшего и клёвого для мира, сколько мне хотелось самоутвердиться и как бы оказаться нужной и важной. Короче, мой эксперимент только начался. Но я чувствую внутреннее сопротивление, которое переходит в агрессию, так как во мне много этой мужской яньской энергии, то я, конечно, могу бомбануть. И вот мне ещё надо здесь сейчас вот с этим, тоже работать, чтобы никого не разнести, потому что я знаю себя в этом состоянии. Я могу тут просто разбомбить полгорода. Так что вот такие пироги дрессировка началась, называется))