Слово “гештальт” в переводе с немецкого языка означает “целостная форма, образ, структура”. По мнению основателей гештальт-психологии, гештальтом считается любой целостный образ, составленный из разных частей . Поэтому, когда человек говорит о том что у него “не закрыт гештальт”, это значит, что некая ситуация в прошлом осталась незавершенной, не была доведена до конца и потому продолжает негативно влиять на жизнь человека.
Это могут быть невысказанная обида, непроявленный гнев , недоделанная работа, невыясненный вопрос, или даже вещь, которую очень хотелось купить, но не удалось.
Например, это может быть не разрешенный в прошлом конфликт, из-за которого теперь хочется найти обидчика и отомстить. Или нереализованное в детстве желание покупать дорогие вещи, приводящее во взрослом возрасте к транжирству.
Пример незавершенного гештальта - расставание с партнером, когда кто-то в паре не проговорил при расставании свои обиды и боль, и поэтому даже спустя несколько месяцев или даже лет периодически возвращается мысленно в прошлое, проигрывает в голове диалоги и варианты поведения, а чувства к бывшему партнеру остаются яркими, словно с расставания прошло не 5 лет, а один день.
Вступив в новые отношения, человек неосознанно начнет воспроизводить ситуации, схожие с теми, что остались незавершенными, недопрожитыми в прошлых отношениях. Или же новый партнер выбирается по принципу схожести с предыдущим, причем по тем параметрам, которые не устраивали, расстраивали, раздражали в бывшем партнере (например склонность к изменам, жадность, холодность, невнимательность).
Человек попадает в сценарий гештальта - повторение одних и тех же ситуаций, исход которых не устраивает человека и повышает его тревожность. Ему может казаться, что он попал в замкнутый круг, или что повторяющиеся ситуации - наказание свыше за его грехи. На самом же деле, он раз за разом неосознанно совершает одни и те же действия, которые приводят его к повторяющемуся результату.
Закрыть гештальт - значит проработать и перепрожить свою прошлую ситуацию. Это не означает, что нужно бежать к обидчику и начинать его бить или выяснять отношения. Такое поведение будет крайне неэкологично не только для обидчика (тем более что в ряде случаев у обидчиков и не было цели нас обидеть, они вели себя в соответствии со своими собственными жизненными сценариями и своими потребностями), но и для нас самих. Практика закрытия гештальта - это работа с самим собой, а не с другими людьми.
Важно учесть, что закрыть гештальт самостоятельно можно только если речь не идет о глубоких психологических травмах, в ином случае психика просто не даст человеку пойти в свою травму, и человеку понадобится длительная глубинная психотерапия, чтобы проработать травмирующие ситуации из прошлого.
Итак, техника закрытия гештальта
- Определите ситуацию, которая не была завершена, которая до сих пор триггерит. Например, это ситуация расставания, когда вы не проговорили то, что хотелось, не высказали наболевшее, не задали вопросы, которые хотелось задать, не услышали от второго человека его точку зрения, и поэтому эта ситуация до сих пор не отпускает.
- Воссоздайте в памяти эмоции и чувства, которые вы почувствовали в той ситуации. Например, обида, грусть, боль, злость и так далее. Запишите их.
- Подумайте и определите, как бы вы хотели, чтобы эта ситуация окончилась для нас. Например, в ситуации расставания вам бы хотелось высказать партнеру свои обиды, свою боль, рассказать, какие эмоции вы чувствуете в связи с расставанием и теми событиями, которые к нему привели, проговорить свою точку зрения, как вы видите эту ситуацию, озвучить свои ожидания от этих отношений, которые не оправдались, значение этих отношений для вас. И услышать, какие чувства испытывает второй человек, его мотивы и его ожидания от отношений. Важно! Не нужно фантазировать как могло бы быть по другому в отношениях, или что отношения получили продолжение. Отношения закончились - это факт.
Практический пункт - погружение в ситуацию.
- Закройте глаза, расслабьтесь, сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов и начните погружаться в воспоминания. Представьте себя в момент расставания, вообразите, что второй человек сейчас стоит или сидит перед вами. Прочувствуйте все те чувства и эмоции, которые вы испытывали тогда (пункт 2 вам в помощь).
- И начинайте вслух проговаривать все то, что не высказали тогда, все что вам хочется, все что наболело, не стесняясь в выражениях, хотите кричать - кричите, можете даже наносить удары руками, топать ногами, можете плакать. Обязательно проговорите что вы чувствуете к этому человеку и по отношению к ситуации, выскажите свои неоправданные ожидания, важность этих отношений для вас, мотивы и намерение ваших поступков и поведения в этих отношениях.
- Проговорите, как важно для вас высказать свою боль, спросите, почему человек так поступил, что он чувствует по отношению к вам, какие у него были ожидания от отношений и от вас. Высказывайте все что наболело, все что есть на душе, максимально погружаясь эмоционально.
4. Теперь нужно закончить ситуацию “нужным” для вас образом. Снова напомню, что не нужно фантазировать о том, что отношения продолжились или что человек повел себя каким-то несвойственным ему образом. В “нужном” варианте окончания ситуации второй человек, к примеру, проговаривает что он затаил на вас обиду за что-то, но не решился ее выразить и начал вам за это мстить, или признается что обесценивал вас из-за подсознательного страха что вы можете сделать это первой, искренне проговаривает что он чувствует, говорит о своих ожиданиях от отношений, сожалеет о том что отношения себя исчерпали, возможно даже просит у вас прощения, а вы, если есть такая потребность, просите прощения у него.
Все то, что он сейчас “делает”, должно вызывать у вас ощущение “верю”, то есть все это потенциально могло бы быть сказано им и в реальности.
Когда вы почувствуете, что вас “отпустило”, что вы высказали и “услышали” все что нужно, практику можно завершать.
Кстати, меня зовут Алина и я дипломированный психолог. Чтобы записаться ко мне на консультацию, напишите мне сюда - Ваше имя, возраст и какую проблему Вы хотите решить. Добро пожаловать!