Сегодня на разбор история мужчины, жена которого сказала, что больше его не любит, что ей без него лучше. Это стало неожиданностью для него. Ведь жили они душа в душу. Что же теперь делать?
Мне 32, супруге 30. В браке 9 лет. Всю жизнь жили душа в душу. Конечно, были и тяжелые периоды в отношениях.
Жили вы не "душа в душу". Это самоуспокоение. Но брак в целом устраивал вас.
Жена не высказывала открытого недовольства, за исключением "тяжелых периодов", но вы им не придавали значения. Вам ведь хорошо - это главное. Остальное - "рассосется".
Сразу после свадьбы у меня начались проблемы с работой - 2 года ничего не мог найти достойного. Хорошо, что жена вошла в положение. Я ей за это благодарен.
Тот, кто ищет, тот всегда найдет. И если нечего есть, то тут уж "не до жиру - быть бы живу" - человек хватается за любую работу, а достойную - ищет уже потом.
На что вы жили эти два года? Видимо, на деньги жены. Прекрасно, конечно, что вы благодарный мужчина, но "спасибо" на хлеб не намажешь.
Сразу после свадьбы жена получила не союзника, а обузу. Такой у вас вышел "медовый месяц".
В тот период у меня была сильная депрессия по этому поводу.
Вместо действий - реальных, упорных поисков работы - вы ушли в самокопание. Жалели себя, обижались на мир, который, как вам казалось, несправедлив. В этом состоянии легко застрять, и вы застряли.
А теперь попробуйте оторваться от себя и посмотреть на эту ситуацию глазами жены. Что она чувствовала? Видела ли она в вас партнера? Или каждый день превращался для нее в выживание: и материальное, и эмоциональное? Как менялись ее чувства?
Потом устроился разнорабочим, затем сменил работу на более денежную. Жизнь наладилась.
Вам было стыдно "опускаться" до такого уровня, поэтому потребовалось два года, чтобы усмирить свою гордыню. Но пока вы боролись с собой, рядом с вами кто-то просто тянул на себе быт и вас.
Ваше сопротивление реальности стало началом разрушения брака.
Встав на ноги, родили ребенка. Год назад жена вышла из декрета, устроилась на престижную работу, а меня сократили.
Как специалист вы, мягко говоря, были не "впереди планеты всей". Иначе вами бы не пожертвовали.
А вот жена, несмотря на декрет и перерывы, не размазывала себя по стенке, не уходила в обиды и жалость к себе. Она собралась и сделала шаг вперед, поэтому мир ответил ей продвижением в карьере.
У меня опять на этой почве депрессняк. Год не мог никуда устроиться. Финансово было тяжело. Сейчас работаю по специальности инженером.
Еще один год пассивной позиции, жалости к себе и ожидания, что жизнь сама как-нибудь наладится.
Пока вы отдыхали душой и телом, рассматривая узоры на потолке, жена тянула семью за двоих. Как думаете, чувствовала она себя с вами рядом любимой женщиной?
Месяца 4 назад супругу как подменили.
А что случилось? Ничего ведь не предвещало...
Она полностью отвернулась от семьи. Стала отдаляться.
Вот ведь непорядочная женщина! Как она посмела сбросить плуг и ускакать с поля? Кто ж теперь пахать будет?!
Вместо того чтобы остаться и дальше вдохновлять, поддерживать и терпеть, она - о, ужас - начала жить своей жизнью. Ушла с позиции загнанной лошади.
Вас, конечно, можно понять - такой удар сложно пережить...
Сказала, что хотела развестись еще в первые годы нашей супружеской жизни, когда у меня не было работы.
Ужасная жена!
Разве, выходя замуж, она не давала клятву - быть с мужем и в беде, и в радости? Неужели она не могла войти в положение и понять, какие страшные душевные терзания вас преследовали в моменты поиска предназначения?
Бесчувственная эгоистка. Тьфу на нее!
Говорит, что я не вижу в ней человека, только упрекаю ее во всем.
Ага, то есть вы удачно играете роль наездника. Вернее, играли до того, как жена взбрыкнула.
Вот пример моего упрека, по ее словам:
Я:
- Мне не нравится, что ты ни разу не уделила внимания ребенку за весь вечер.
Она:
- Ты задрал…
Это не просто упрек. Это команда, которая подразумевает полное подчинение: "Я знаю, как правильно, и ты обязана соответствовать".
С вашим тоном согласится только сильно зависимая женщина, которая заглядывает вам в рот. Это точно не жена.
Ваша значимость для жены не настолько высока, чтобы вы могли озвучивать ей, что вам нравится, а что - нет.
Жену бесит то, что человек, которого она не особо уважает (а вас невозможно уважать из-за ваших заходов сверху) и не считает авторитетом, говорит с ней приказным тоном: "Я тебе сейчас объясню, как надо!". Ваш тон и конструкция фразы вызывает в ней агрессию: "Да кто он такой, чтобы меня учить?"
Заметил, что раздражаю ее.
Да ну... С чего бы это?
Так и говорит: “Я с тобой жить зае…лась”.
В этот момент она 100-процентно честна.
Когда пытаюсь поговорить, ответ один: “Я не хочу выяснять отношения”, “Отстань со своим идиоти.змом”.
Вы занудно пытаетесь перевоспитать женщину, сделать ее удобнее - для себя, не во благо отношениям.
Но самое печальное то, что вы - в зависимости от жены, но не замечаете этого. Вам надо больше, поэтому вы "пытаетесь поговорить". А жене лень тратить энергию, потому что все, что можно было понять про вас, она уже поняла.
Как мать она суховата.
Не то что вы. Вы-то образец отца! Чуткий, внимательный, вовлеченный! У вас всегда есть время и энергия на ребенка, в отличие от этой бесчувственной эгоистки. Она ведь занимается какой-то фиг.ней: работает не покладая рук, деньги заколачивает, следит за домом. А ребенок на вас - вам приходится отдуваться за нерадивую мать.
Видимо, и в брак вы заходили с ощущением: "Так и быть - женюсь на ней из жалости" Отсюда и ваша уверенность в том, что жена никуда не денется, даже если вы сядете ей на шею, а потом еще и сверху будете погонять.
Не подходит к ребенку, не обнимает. Стала в лицо говорить, что ребенка родила только потому, что я захотел.
Скорее всего, так и есть: родила для галочки, чтобы сохранить семью, удержать вас, когда еще любила. Тогда ей казалось, что это шаг навстречу, что так будет правильно. Она старалась, вкладывалась, делала все, чтобы вам было хорошо. Типичная Спасательница.
А теперь не подходит, не обнимает, потому что ресурса нет: ни для вас, ни для ребенка. Вымоталась. Устала жить на пределе сил. И это тоже типичный финал для Спасательниц.
Пробовали проводить романтические вечера и т. д. Говорит, что я хороший мужик, но не тянется ко мне ее душа. Общих интересов у нас мало. Но в постели все в порядке.
"В постели все в порядке" - ваша очередная иллюзия, потому что вы не чувствуете жену, не замечаете, что она просто отрабатывает сценарий, в котором давно нет вовлеченности. Душа жены не тянется туда, где ее не слышат.
Почему вы не стараетесь увлечься интересами жены? Вам ведь больше нужны эти отношения. Значит, вам и подстраиваться - завоевывать жену.
Романтические вечера бесполезны, если один партнер выгорел, а второй продолжает тянуть одеяло на себя.
Вчера, когда был в командировке, она позвонила и сказала, что без меня ей лучше, что жить с нелюбимым человеком она не хочет.
Она приняла решение в тишине. Но боялась сказать вам это глаза в глаза, не потому что еще любит, а потому что ей нужны силы, чтобы выйти из сценария, в котором ей давно душно и в который она сама себя когда-то загнала.
Пойду подавать на развод. Хотя сам в шоке.
Ну, конечно, унижаться, чтобы вернуть жену, вы не станете. Вы выше этого!
Сказал ей: “Подумай. Не лупи горячку. Давай завтра созвонимся”.
Опять заход сверху. У вас иллюзия управления отношениями. Вы не видите в жене субъекта, не уважаете ее волю. Как будто бы она приняла необдуманное решение на эмоциях. Но нет - она копила это долго.
А ведь жена, скорее всего, ждала таких слов: "Я люблю тебя! Ты для меня - целый мир. Без тебя я пропаду" - и другие отчаянные фразы в духе Жертвы, которые сильно цепляют Спасателей, мешая им уйти.
У меня вопрос: есть ли вообще в таком случае смысл пытаться сохранить отношения?
Да ну! Нет никакого смысла.
Зачем вам эта бесчувственная эгоистка, которая не ведется на ваши романтические вечера? Вы ведь жених - хоть куда. Вам только свистнуть - тут же рой желающих набежит.
Плюньте и разотрите!
И какие это будут отношения, если она ко мне охладела до такой степени, что жить со мной не хочет?
С холодной воблой - никаких. Тут вы правы.
И потом, что значит "не хочет"? Должна хотеть! Прото обязана! Если не хочет - тьфу на нее!
Как мне дальше поступать?
1. Принять, что жена ушла не вчера. Она долго созревала. Сейчас бороться бессмысленно, тем более вы не готовы признаваться ей в любви, потому что у вас к ней нет и не было таких чувств.
2. Отпустить жену. И ни в коем случае не оскорблять.
3. Сделать работу над ошибками. Разбор - в помощь.
4. Увидеть в жене человека, у которого есть "я". Она ничего не обязана: ни любить, ни хотеть, ни жить с вами из долга. Тем более у вас нет желания - вдохновлять ее на это.
5. Заняться собой. Подтянитесь до уровня жены в профессиональном плане, а лучше - переплюньте ее. Станьте тем, кого называют “аппетитным” для женщин.
Жена выросла из “коротких штанишек” и пошла дальше. Не тяните ее назад. Скорее всего, она не вернется. Сами взрослейте.
Обратную связь по этой статье отправляйте на почту: psypiluli@yandex.ru