"Здравствуйте, Лара.
Прошу Вас взглянуть на мою ситуацию со стороны. Я живу с двумя сыновьями, оба школьники. Развелась 3,5 года назад по причине уже невозможности совместного пребывания, которая, как несложно догадаться (мне оказалось сложно и невозможно), усугубилась наличием мадам «в активном поиске», со всеми вытекающими.
Сама я, наверное, это все прекратить не смогла бы, ну хоть так.
Полжизни считала, что брак мой неплох, даже хорош, теперь уже оглядываюсь с недоумением, как могут так долго действовать гормоны влюбленности, иначе этот мой мазохизм объяснить мне не дано.
Сейчас отношения с бывшим мужем отсутствуют вообще. Здороваться себя заставляю. Похоже, меня цепляет его отношение к детям, хотя чего тут ожидать, похоже он душевно пустой.
Договоренности финансовые им не выполняются. К детям он никак, хотя хвастать ими перед знакомыми ухитряется, пару раз в год делает им «гениальные» и «щедрые» предложения, от которых они уже почему-то отказываются. Дети не младенцы, их общение с отцом меня, к счастью, уже не касается, разберутся сами.
Придя в себя после крысиной возни, иначе не могу назвать тактику уходившего супруга, чувствую, что как-то поубавилось во мне сил. Если бы вся эта брачная конструкция не рухнула, наверное, я бы тяжело заболела и умерла.
И не скажу, что виню его, я же видела, что за человек. Но! У меня ж конструкция, это ж мой брак, как эта фигура может быть плохой))) Ценная, типа хорошая))) ценой меня.
Я не в белом пальто, я неповзрослевшая маленькая девочка, выносила мозг-истерила-переделывала-объясняла. Понятно, что для него это тоже невыносимо было.
И вот вроде бы все закончилось, и ни за какие коврижки я бы не хотела что-то подобное вернуть. Умом я понимаю, что мне реально лучше, я с самого утра не ненавижу эту жизнь, а даже улыбаюсь (последние несколько лет замужем – ненавидела, с утра была дико уставшая, думала, что это работа, оказалось дело не в ней). Но есть ощущение, что ничего не хочется. То есть встать с кровати утром хочется, платье хочется, на море хочется, и ремонт, да. А вот организовать это самое море, ремонт и т.д. – ну просто скала, такая тяжесть.
Может это важно – помощи с детьми у меня практически не было, бабушки далеко, а кроме того, они всегда были нужнее другим внукам, сыновьям, невесткам и т.д., а я – «хорошая, замечательная мать», у меня – «чувствуется стержень» (слова не мои), а теперь уже и не нужна эта помощь. Нет, я работаю на всю катушку (бюджет, небольшая руководящая должность, доход не то чтобы велик, но вроде как грех жаловаться), мы с детьми куда-то ездим, есть друзья-подруги, кино, театры, и т.д. Очень часто ощущение, что я себя силой куда-то тащу, правда, итог мне нравится).
Была пара романов, а наверное, просто связей.
Про романы: похоже, выбираю сама малодоступных, в прямом смысле – иногородних, либо с очень активными командировками. И это было бы прекрасно – встречи не частые, вынос мозга должен быть исключен.
Но получается вот что – я чувствую, что мужчины становится слишком много даже при таком раскладе (учитывая расстояния), а смысл?
Каждый мой мужчина, в том числе ранее бывший муж, регулярно сообщает мне, видимо, в качестве комплимента, какая я сильная женщина. В браке я как-то не обращала на это внимания. А надо было. Похоже, реально эта фраза из уст мужчины означает, что лошадь хочется запрягать. И постоянно прощупывать почву, сколько еще можно добавить поклажи. Почему-то не порадоваться, что тебе не имеют мозг, не выворачивают наизнанку твой кошелек и нервы, а именно проверять, сколько можно позволить, что еще она слопает.
И какими бы разными не были мужчины, вот это ощущение меня не покидает ни с кем.
Кстати, с сыновьями тоже ловлю себя на этой мысли, что подставляюсь.
С ними проще – понимаю, что им жить дальше самим, что вынуждает меня в их же интересах приучать к самостоятельности. С мужчинами почему-то сложнее. Эти связи прекращала уже я сама, нет желания никому ничего объяснять, поучать, ну в конце концов, не воспитывать же взрослых дяденек) теперь эти мужчины вьются периодически где-то рядом, не теряя надежды отхватить кусок (это субъективное мое конечно ощущение).
В целом, мужчины неплохие, но как-то становится грустно.
На словах: «если что-то нужно было - почему ты мне не позвонила, я бы…», а по факту: «ну ты же видела, я просто поздно приехал… я спал… меня нет в городе…» и т.д.
Получается, проблемы вроде бы две – первая это какая-то усталость, что ли. Может конечно и возраст, но вроде как 44 – не так уж и много.
А вторая – это выбор неподходящих мужчин, неправильное с ними поведение, или что еще, чего я может не вижу, как стеной какой-то невидимой себя сама же обнесла).
Спасибо Вам, Лара, что Вы все это читаете".
О Т В Е Т
Возможно, мужчины сообщают вам что вы - сильная женщина не в качестве комплимента, а в качестве оправдания себе: мол такую не поднять мне, под такую подстраиваться надо, а смысл.
"В целом неплохие мужчины" вступают в отношения чтобы получать удовольствие от себя и вас. Но с вами не выходит это простое уравнение. Вам кажется что у вас запросов больших и нет к мужчине. Но это регулируемых вами запросов нет, а запрос по умолчанию у вас большой - чтоб мужчина соответствовал вашему воображаемому стандарту.
А до него не дотягивает никто.
Экс-муж до него тоже не дотягивал, но у вас к нему была химия плюс юный пыл перекройщицы мужского материала на женский фасон.
А к этим мужчинам нет ни того, ни другого. Ни химии, ни желания объяснять. Тупо хочется чтоб сами понимали - не маленькие.
Но мужчины по другому протоколу приближаются к женщине:
о, красивая баба, щаз я подкачу;
о, да она личность, ну круто;
ого, надо голову прикрывать с ней, и по возможности не подставляться лишний раз - сильна, но трахабельная же, так что не выч0ркиваю, держу в поле зрения.
Этот протокол совершенно параллелен вашему восприятию происходящего: "Почему-то не порадоваться, что тебе не имеют мозг, не выворачивают наизнанку твой кошелек и нервы, а именно проверять, сколько можно позволить, что еще она слопает".
Не тестируют они ваши пределы - потому что менять вас не собираются.
У них своя задача возле вас - не дать себя унизить и получить секс.
Это уравнение они решают.
А типично женский запрос "Хочешь мне понравиться - заслужи, я тебе буду намекать чем и как" у мужчины не поставлен на обработку. Именно в силу его унизительности. Сами себе они могут ставить задачу "хочу понравиться, щаз буду пытаться так и этак" - и пытаются криво и косо, да. Но - это важно! - в этом есть могучий аутентичный элемент притяжения. Да, есть. Когда более сильное существо другого вида хочет сделать что-то для более слабого, чтобы добиться его расположения. Это трогательно, и призвано смягчать сердце женщины. Но какую реакцию женщина выдает в большинстве случаев?
Мягко говоря, досаду что этот болван делает всё не так, лучше бы дал деньгами спросил меня как.
Женщина хочет получит толк там, где это не предусмотрено: наблюдение бестолковых топтаний мужчины в целях понравиться женщине - это удовольствие духовного типа, ну как от созерцания искусства, например.
А женщина хочет капитализировать чувство мужчины. Конвертировать его во что-то более пригодное для себя. Импульс понятен. Но проклят. Проклят в том смысле, что никогда не выходит это сделать.
[Тут на ум могут прийти всякие девушки имеющие от поклонников квартиры-машины-брильянты-крипту. Это оптический обман: это не девушки смогли конвертировать мужское чувство в материальные ценности - это мужчины так манифестировали свой достигнутый уровень потребления, и могли себе позволить подмену желания понравиться - то есть подстроек снизу - надстройками сверху: мол, смотри кто к тебе пожаловал, цени и радуйся, коли не дура]
Ну так вот. Если обесценивать неуклюжие и неуместные попытки мужчины понравиться, то отрезаешь себе опцию взволноваться от этого ритуала; а с ним отрезаешь и сексуальное влечение, а дальше подключается презрение к мужчине ну и всё, в общем - конец: женщина недовольна, самооценка мужчины рядом с ней ушла в ноль.
Если невольно (или вольно) загнать самооценку мужчины в ноль (или, того хуже, в минус), то от него невозможно будет добиться никакого понимания, никакого содействия, и никаких объяснений.
Пока он не отрастит новую восстановит ее до приемлемого уровня.
Женщина в большинстве случаев не понимает что уничижает своего мужчину тем-то и тем-то.
Она просто как бы жалуется ему на него же самого - и делает это эмоционально.
Мужчина воспринимает это как крик на него, терпит, потом замыкается.
Она воспринимает это как-то иначе, продолжает дергать его, ища у него помощи.
Он замыкается. Все.
Женский механизм иной. У нее самооценка падает от других вещей. Вернее, она у нее уже упала, раз она начала мужчину дергать по эмоциональным поводам.
Так вот добиться чего-бы то ни было иррациональными женскими методами - то есть загоняя мужскую самооценку с ноль - невозможно в этом случае.
Это и с экс-мужем у вас растянулось на годы, и с нынешними дядечкам проигрывается в ускоренном режиме.
***
Любим тех, кем они всё никак не станут,
Ненавидим тех, кем они хотят остаться навсегда.
За то ненавидим, что выдавали себя за не себя, в суете ребрэндинга, во что бы то ни стало, сбывая себя задешево, внушая, что сбывают мечту.
Правильно ненавидим.
хоть и не за что.
Самый отработанный материал - несбывшиеся бывшие любимые - нет им прощения, нет отпущения, до самой "смерти", которая есть равнодушие или смех. Несбывшиеся любимые - ядовитые отходы, требующие изощренного захоронения, даже когда пора смерти миновала, и ничего не болит.
Так что, нет у вас проблемы выбора неподходящих мужчин, как мне представляется.
И проблема усталости у вас тоже не от недостатка сил: вы так предчувствуете что никем не получится управлять чтобы сделали как вам надо. И от этого уныло опускаются руки.
Конечно витамины, магний, эндокринолога не стоит списывать со счетов - всё-таки лучше быть здоровым носителем женских заблуждений, чем больным)). И антидепрессанты можно попробовать - чтобы вкус к жизни проявился сильней после развода. Хотя вкус к ней у вас есть. Но это, знаете, как бывает голод и одновременно настроение его утолить очень качественной едой, а при этом знаешь все рестораны в округе бездарны - и злишься что надо идти на компромисс с данностью.
P.S. Еще в качестве постразводной экспресс-терапии Ермакова выпустила новое видео "Развод без слёз" и сейчас продает с овер-скидкой пятьдесят процентов - если волшебный шифр ввести j5tt.
Тоже хорошее дело. Даже когда после развода прошло много времени. Ермакова имеет силу обезболивать.
_________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать