Довольно часто происходит так, что люди, не сумевшие создать или сохранить семью до какого-то среднего возраста, начинают возвращаться к нереализованным возможностям прошлого. Сколько подобных историй я перечитала на форумах... "Когда я увидела его через 20 лет после разлуки, я поняла, что всю жизнь любила только его".
Это касается не только личных отношений, а даже друзей и подруг юности. Почему? Вы не знаете, что произошло с человеком за эти 15-20-30 лет. Чем он жил, как формировалась его личность. Какие у него ценности на данный момент. В юности все более-менее равны по своим исходным данным, по своим устремлениям в будущее. Но потом кто-то семимильными шагами развивается, кто-то остается на месте, а кто-то скатывается на дно. Причем не только финансовое, но и морально-нравственное.
Много историй я перечитала, когда подруги из прошлого врывались в благополучную семейную жизнь и разрушали ее. А отношения из прошлого затухали после насыщения сексуального любопытства.
Также в моей жизни была история болезненной фиксации на подростковой любви у человека с больной психикой. Такие люди обычно всю жизнь страдают по своей нереализованной первой любви и преследуют ее на протяжении жизни. Хорошо, что я была всего лишь сторонним наблюдателем этой ситуации, а не ее участницей.
Конечно, меня тоже не обошли стороной попытки обратиться к прошлым отношениям, когда не сложились настоящие. И как же хорошо, что это ни к чему не привело. Потому что в настоящем моменте это был совсем не тот человек, которого я бы хотела видеть рядом. При подключении разума к эмоциям стало очевидно, что ореол романтики прошлого не имеет ничего общего с реальностью. Но в памяти осталась история "Про любовь", сложенная моим творческим и на тот момент восторженным сознанием.
Сразу скажу, что личный опыт показывает, что потребность любить и быть любимым (ой) у всех очень разная. И зависит она во многом от того, каким было детство. В моем детстве любви мне не досталось. Поэтому я искренне думала, что мужчина заменит мне в моей жизни всех и вся. До тех пор, пока не разобралась со своими травмами. Есть люди самодостаточные, которым хорошо самим с собой. И я по доброму им завидую. Потому что несмотря на осознанный подход к жизни, на стремление уверенно стоять на ногах и не зависеть ни от кого, я все равно остро нуждаюсь в родном и близком человеке рядом. Поэтому не судите строго, просто читайте).
«Про любовь», 2011 год.
Первый раз тебя посещает подобное чувство в детском саду. По некоторым ощущениям оно ничуть не отличается от чувств взрослого человека. В груди определенно что-то сжимается, когда смотришь на предмет своего обожания, смущаешься, когда он пытается с тобой общаться, мечтаешь, чтобы на тихом часе ваши кроватки оказались рядом, а чтобы на прогулку вас поставили в пару... Ну поскольку никакого дальнейшего развития событий быть по определению не может, данный интерес постепенно угасает и появляется другой.
В школе все становится сложнее. В первом классе времени смотреть по сторонам практически нет, вокруг, конечно, много новых мальчиков и девочек, а еще новых учебников, тетрадок и задач, стоящих перед тобой. Если после школы родители сразу же забирают тебя домой, шансов влюбиться практически нет. Но вот если повезет, оказавшись в группе продленного дня, можно в полном смущении открыть для себя, что тебе нравится самый неряшливый хулиган. Можно уговорить родителей пригласить его в гости, чтобы помочь с уроками, тогда несколько месяцев тихого счастья будут обеспечены.
Дальше все становится еще более проблематичным. Ты начинаешь замечать, что интересующий тебя мальчик полностью тебя игнорирует, и от этого ты испытываешь чувство давящей тоски и пытаешься урвать любой его взгляд, любое слово, обращенное к тебе, от которого тут же оказываешься на седьмом небе от счастья. Или мечтаешь, чтобы на перемене он носился за тобой, а не за Светкой Ивановой из параллельного класса. А потом вдруг замечаешь, что за тобой носится Димка Петров, приглядевшись к которому ты начинаешь понимать, что он гораздо лучше прежнего. И наступает период счастливого провожания домой, иногда не менее счастливого встречания утром перед школой, пока никто из одноклассников этого не замечает. Потом начинаются насмешки, драки и ты понимаешь, что проще будет все прекратить.
Вскоре ты внезапно открываешь для себя, что мальчишки и вовсе перестали тебя интересовать и почему-то тебя просто бесят. Особенно, когда ты начинаешь осознавать, что через несколько лет ты вырастешь и тебе придется выходить за одного из них замуж и делать с ним то самое страшное под названием «секс». Ты говоришь подруге, что никогда не выйдешь замуж, а если выйдешь, то будешь заниматься «этим» только в одежде. Однако этот период незаметно растворяется в завале из новых предметов специализированного класса, где объем заданных уроков превышает лимит на всяческую личную жизнь. После школы жестко домой. Но при этом нельзя расслабляться и забывать о своем «статус кво» в учебное время. Надо успеть проявить все свои самые хулиганские наклонности по доведению учителей до истерики, показать мальчишкам, что ты ни от кого независима и не хуже них можешь дымить сигареткой, но не возражаешь, если кто-то попросит у тебя поносить твое колечко, а взамен даст свой шарфик.
В выпускном классе оказывается, что пока ты корпела над уроками, предмет твоих тайных мечтаний давно встречается с другой. Эта жестокая правда жизни неотвратимо выплывает на выпускном вечере и та самая последняя надежда все же погибает... И только предстоящие вступительные экзамены не дают полностью впасть в меланхолию.
А потом жизнь преподносит умопомрачительный сюрприз, ты случайно узнаешь, что оказывается еще в школе кто-то так же сильно мечтал встречаться с тобой, как ты с кем-то другим. Ты понимаешь, что имнно в этом весь смысл жизни, в трогательной взаимности, о которой можно пока только догадываться, в долгих прогулках рука в руке в самых необыкновенных уголках города, в кричащем о счастье молчании, в котором можно сидеть прижавшись друг к другу бесконечно долго и, конечно же, в первом поцелуе... Да, это и есть первая любовь. Ты осознаешь в тот момент, пожалуй, самое огромное счастье, не подозревая о том, что оно может обернуться самым большим испытанием, справиться с которым не сможешь долгие годы. Чувства в груди нарастают настолько, что иногда становится больно дышать от счастья, а вскоре уже и от тоски, что все закончилось.
Так уж сложилось, что первая любовь практически никогда не становится последней. И вот ты одна... Как же трудно теперь справиться с ураганом смешанных чувств, слишком поздно вырвавшемся наружу после стольких лет ожидания своего часа. Некоторое время ты живешь как во сне, пытаясь просто дышать. И стоя бессонными ночами у окна ты надеешься, что новый день придаст тебе сил, чтобы все забыть. Потом постепенно кипящая вокруг жизнь выдёргивает тебя на поверхность и бросает в самую пучину страстей. И ты вновь открываешь для себя волшебную способность любить.
Ты счастлива, что кто-то готов часами стоять под твоей дверью с букетом цветов, он же готов разделить с тобой все переживания и желания. Ты можешь неделями ловить любимый взгляд, не торопя события, потом часами прогуливаться с ним по городу откладывая объяснения на потом, тебе кажется, что это история со счастливым финалом, и хочешь, чтобы она продолжалась вечно. И в груди с каждым днем все ярче разгорается нежный огонек, который чем дальше, тем все сложнее будет затушить. Ты совершенно не ожидаешь, что вокруг уже давно сплетены интриги и финал предрешен. Насколько медленно создавался храм любви, настолько же быстро он рушится, несмотря на все попытки спасти хотя бы самое ценное – теплые воспоминания.
Ты думаешь, что еще несколько лет потеряны, а впереди лишь пустота, которую вряд ли что-то или кто-то заполнит. Ты уже не ищешь любви, которая по определению причиняет нечеловеческую боль. Но ты всеми силами пытаешься найти человека, который избавит тебя от одиночества и гнетущих воспоминаний. Ты говоришь себе, что сможешь полюбить его, надо только подождать еще немного, и в груди снова появится то самое трепетное волнующее ощущение.
Это происходит внезапно и совсем не там, где ты этого безуспешно ждешь. Ты чувствуешь, что встретила мужчину своей мечты. Ты не задумываясь собираешь вещи и бросаешь всю свою прежнюю жизнь. Все твои мечты сбываются, как в сказочном сне – вот ты невеста в белом платье, а вот уже и счастливая мать, обнимающая хохочущего малыша. Ты сама как во сне... Кажется, что в жизни все уже свершилось. Реальность оказывается слишком суровой, когда открывается, что рядом снова не тот. Какой-то посторонний чужой человек, который играет не за тебя и с тобой, а почему-то против...
Как вдруг в твою жизнь вопреки всем законам и здравому смыслу возвращается то, что казалось уже невозможно вернуть. Все эти годы ты именно ее хранила в самом дальнем уголке сердца, как в шкатулке с драгоценностями, - свою первую любовь, которую «недолюбила» тогда... Ты внезапно понимаешь, что не можешь и не хочешь сопротивляться человеку из прошлого, появление которого в один момент превратило твою размеренную жизнь в хаос...
Ты даже уже не понимаешь, что происходит, тебе надо все, что раньше могло длиться годами, и сразу. Кажется, что сердце может не выдержать цунами из нахлынувших эмоций, воспоминаний, чувств. Тебе уже все-равно, что за плечами десяток лет счастливого брака. Ты не знаешь, как проживешь еще один день. И в твоей груди уже не то приятное волнительно ноющее чувство, а боль и бешеный бой сердца при одной только мысли, что он может прикоснуться к твоей руке. И ты хочешь только одного – понять, чувствует ли он что-то подобное. Тебе плевать на условности, тебе плевать на все. Тебе хочется кричать, оттого, что тебя целый день окружает неизвестность. И на этот раз никто и ничто не поможет тебе пережить этот восхитительный кошмар. А предательское чувство в груди не отпускает уже ни на секунду. Ты не понимаешь, тебе хорошо оттого, что так плохо или так плохо, оттого, что хорошо. И не знаешь, чего хочешь больше, чтобы это продолжалось, или чтобы этого никогда не было. Ты вспыхиваешь и сгораешь в мгновенье, когда начинаешь осознавать, что он, как и тогда вряд ли позволит себе чувствовать что-либо подобное. И от этого земля уходит из-под ног. И вновь как и прежде, стоя бессонной ночью у окна, ты надеешься, что вот наступит еще один новый день, и взошедшее солнце, наконец, придаст тебе сил, чтобы это забыть еще раз.
👉🏼Пишите в комментариях, бывали ли в вашей жизни подобные "откаты" к прошлому и как вы выходили из сложившейся ситуации.