Пишет Ольга:
Мы с коллегой ездили в командировку. Всё бы ничего, но успели поссориться из-за одного медийного человека. Она поддерживает его взгляды, а я — абсолютно против.
В ту поездку мы абсолютно рассорились из-за незнакомого по факту нам человека. А общаться по работе нам всё равно приходится — много общих проектов.
Кинжал, как переубедить подругу? И как вернуть атмосферу на работе в прежнее русло?
Ещё больше полезных и интересных материалов на нашем сайте: https://le.kinzhal.media/bzpc8
Нам поможет разобраться эксперт — Анастасия Кузьминкова. Она наставница «Яндекс Практикума» на факультете менеджмента. А ещё автор канала про софт-скиллы.
Ольга, для начала определите для себя: вам важнее помириться с подругой или доказать, что вы правы? В зависимости от этого выбирайте дальнейшие действия.
Если вам ценнее отношения — идите на разговор через юмор. Сделайте первый шаг: нарисуйте того самого медийного человека в смешной ситуации и отправьте подруге. Превратите эту ситуацию в мем. Поверьте: лучше, чем юмор, ничто не справится с этой ситуацией. Не переводите тему в серьёзное русло.
Если вам ценнее истина — попробуйте разобраться, почему коллега так поддерживает взгляды того самого человека. Прямо возьмите и спросите, даже если вы раньше уже спрашивали:
— Маш, чем тебя так зацепил этот человек? Расскажи мне, я готова тебя выслушать.
Главное — попробуйте прийти с настроением «Давай вместе разберёмся и придём к какому-то решению», а не «Сейчас я тебе докажу, что ты не права».
Раздражение и злость коллеги — разряжаем:
— Кажется, понимаю сейчас твои чувства — я чувствую то же. Давай попробуем разобраться.
Возможно, в открытом разговоре в спокойной обстановке вы сможете прийти к какому-то компромиссу. Может быть, вы договоритесь просто никогда больше не обсуждать эту тему — и это ок. Иногда полезнее игнорировать незначительные разногласия, чем пытаться переубедить взрослого человека. В любом случае выбор стратегии остаётся за вами.
От «Кинжала»: про невербалику и ваше состояние
Тут важнее всего не то, что вы говорите, а ваша интонация и язык тела. Если в ваших словах будет читаться дружелюбие и расположенность к собеседнику, будет намного легче.
Интонацию и язык тела сложно подделать. Они должны исходить из правильного внутреннего состояния. А какое это внутреннее состояние? Вот мысли на эту тему:
Насколько вас ранило? Относитесь ли вы к этому медийному человеку всерьёз? Вам реально важна его позиция или это некие фоновые обстоятельства? Этот медийный человек заменяет вам самоопределение или вы сами по себе независимый человек?
Потому что если ваша коллега ранила вас в самое сердечко несогласием с медийным человеком, то это не проблема коллеги. Это вы настолько близко воспринимаете чужую позицию, что готовы за неё порвать.
В каком масштабе вы смотрите? Знаете ли вы, что позиция вашего кумира может измениться через год, два года, пять лет? Встречались ли вы уже с «переобуванием» публичных персон? Случалось ли вам разрывать отношения по поводам, которые теряют смысл уже месяца через три?
Один блогер говорил в таком ключе: «Семья важнее политики. Политика меняется, люди у власти ротируются, идеологии приходят и уходят, а семья остаётся. Поэтому выбирая между семьёй и политикой, всегда выбирай семью». Понятно, что ваша коллега — не ваша семья; и не факт, что вы не сошлись именно в политике. Но направление мысли верное.
Вы к себе как относитесь? Когда вы внутри ощущаете, что вы в порядке, вам эти конфликты и споры — как слону дробина. «Быть в порядке» — то есть ощущать себя на своих ногах, что ничто вас не сломает и не убьёт так просто; что вы защищены; что вы в целом молодец и со всем справляетесь.
И наоборот: когда вы сами к себе относитесь плохо, любой конфликт и неприятие вас превращается в шторм. И эмоции, которые вы испытываете в этот момент, распространяются на все ваши слова и действия.
Короче, подышите и ощутите, что у вас внутри. Вам расшатали основу мироустройства или просто ваша любимая коллега имеет своё мнение? В одном из этих состояний ваш разговор пойдёт намного легче.