Привет, друзья! Третье января 2024 года. Я всё пытаюсь привыкнуть к этой новой цифре, потому что мысленно застряла, кажется где-то в 2020. Но ничего, постепенно привыкну.
Праздничные дни провожу хорошо: вкусно кушаю, пока ещё крепко сплю, гуляю и смотрю иногда кино и передачи по телевизору. Сегодня вот всё-таки решила, что пора бы уже вернуться к диплому, всё-таки до сдачи сия труда осталось не так много времени.
Вместе с этим подумала и о том, как всё-таки легко бывает сдаваться, включать безразличие и подаваться мыслям о том, что всё, что бы не делал по сути своей не приносит никакой пользы, только если ты не гений, врач, физик, химик и специалист в любой другой двигающей прогресс и спасающей жизни профессии.
Легко всё обесценить. И себя самого в первую очередь.
До нового года, где-то в декабре у меня была сессия с коучем. Он на протяжении часа задавал мне один и тот же вопрос: "Зачем?" Зачем мне быть полезной, зачем мне писать хорошо диплом, зачем мне заниматься тем, что мне нравится, зачем делать что-то на хорошем уровне, зачем мне положительное мнение окружающих. Зачем, зачем, зачем...
Мне не нравилась эта игра, я больше никогда не вернусь к коучу, психологу или кому то ни было, который начинаем играть со мной в эту игру. Возможно, это методика, но я считаю, что мне она не подходит. Но в любой ситуации мне нравится находить что-то над чем можно подумать. И вот это самое "зачем", я заменила для себя на вопрос "почему". И сама задала себе вопрос: "Почему мне сейчас так легко сдаваться без боя и усилия, почему я ставлю крест и заранее перечеркиваю всё, что было и будет сделано, как брак, недостойный внимания. Ведь на самом деле любой результат - уже результат и достоин уважения хотя бы от автора труда.
А ещё есть метод маленьких шагов. А есть вариант просто делать и больше не оглядываться на мнение окружающих и даже на неприятные комментарии своего собственно критика. Ведь так можно и даже нужно, потому что нет на самом деле никаких правил, на что ориентироваться и как воспринимать критику, а значит каждый решает сам.
Почему тогда я когда-то решила, что мне важно, чтобы другие оценили, чтобы было так "как нужно" и приняла для себя только единственный вариант -- заранее бояться сделать не так, бояться чужих слов, эмоций, мнения и оценки? А ведь чтобы этого страха не испытывать, проще всего сдаться заранее, когда не уверен, бросить всё и даже не пытаться, чтобы не было больно.
Вот так легко сдаться и больше ничего не хотеть и не пытаться делать. Что ж, об этом мне предстоит не только ещё немного подумать, но и начать как-то исправлять эту ситуацию.
Вот такие философские размышления получились в начале этого года. К чему они приведут, зависит от многих факторов, но в большей степени от меня самой.