«Как тебе не стыдно!?» или «Что ты со мной делаешь! Вот умру, останешься один!». Эти фразы работают. Если ребенок часто слышит такое, он старается вести себя так, как требуют от него родители. Но подобное воздействие на его, «ребеночью» психику, формирует не ожидаемую родителями совестливость, а скорее только хроническое чувство вины, стыда и долга в ущерб самому себе.
Почему это плохо
Те читатели, к которым родители применяли методы давления на чувство стыда или долга перед другими людьми, знают, как сложно им позволить самому себе перестать «спасать мир» и насладиться заботой о себе любимом. Такое возможно только тогда, когда мы, например, болеем и просто вынуждены бросить все жизненные силы на заботу о собственном организме. В такие моменты разум молчит, и мы в полной мере можем насладиться свободой от долга и угрызений совести. В иное время, когда нужно срочно бежать на помощь вымирающим амурским тиграм или писать сочинение любимому сыну (ибо сам он никак не справится), мы активно испытываем на себе «вложенный» воспитанием стыд и несокрушимое чувство долга. Именно в это время все наше внимание направлено не на свои чувства и потребности, а на размышления о том, что о нас подумают окружающие. И чтобы не переживать о том, что соседка Лидка рассказывает о нас своим подружкам, или как оценивает нас дворник Матвей Сергеевич, мы изо всех сил стремимся быть лучше, мы делаем то, чего ждет от нас общество, даже если эти действия наносят нам ущерб.
И представляете, ни Лидка, ни Матвей Сергеевич все равно не будут до конца удовлетворены нами. Зато теперь мы живем с мыслью, что выполнили ту самую программу, выполнения которой ждали от нас все эти дворники, соседки и начальники… Почему не жить по своей собственной программе? Да, у нас ее попросту нет! Нас не учили ни заботиться о себе, ни думать своим мозгом. Постоянными установками: «Как тебе не стыдно!» и «Так хорошие дети не поступают», нас научили быть послушными, полезными и покладистыми. Что же нам остается? Да только доказывать всем и каждому, что мы достойны их любви, мы достойны того, чтобы на нас обратили внимание. «Видите, какой я хороший? Ну, посмотрите, пожалуйста!».
Итог всегда один: мы разочаровываемся в себе, в окружающих. И уже привычно «жуем» обиду, стыд и вину за то, что, возможно, старались не слишком активно, учились недостаточно увлеченно, заботились недостаточно самоотверженно. Нам всегда есть за что себя поругать. При этом мы так никогда и не получим ничего взамен той огромной жертвы, на которую идем ради окружающих.
Как воспитывать, чтобы наши дети не испытывали чувство вины?
· Делайте замечания, но обоснованные
Если есть сомнения, что вы правы, лучше промолчите. Требуйте от ребенка только то, что жизненно важно требовать, а не исходит из вашего эгоистичного родительского желания. Не «потому, что я так хочу», а «потому, что это опасно для твоего здоровья». Эти требования должны быть основаны на требованиях общества: не воруй, не дерись, соблюдай правила общежития, предупреждай, если задерживаешься. Все эти догмы помогут вашему ребенку встроиться во взрослую жизнь.
· Не шантажируйте
Не давите на «Ну, ты же хочешь быть хорошим человеком», или «Сделай маме приятно, помой посуду». Подобные фразы вызывают ощущение, что без этого всего ты плохой человек. У ребенка, систематически слышащего такое, формируется невротическое ощущение хронической вины.
· Поясняйте то, о чем просите
Постарайтесь давать адекватные объяснения тому, что вы от него ждете. Например, придержать дверь перед женщиной с сумками нужно не потому, что ей будет приятно, а о тебе потом будут рассказывать, какой ты хороший мальчик, а потому, что у нее действительно заняты руки и в подобной ситуации двери открывать сложно. Такие пояснения помогут воспитать зрелую личность без невротических отклонений в психике.
А вам мешает чувство стыда или вины, которые навязали родители в детстве? Делитесь своими чувствами в комментариях.
Надеемся на Вашу помощь в развитии канала. Если Вы считаете статью интересной и полезной, поставьте «Лайк» и поделитесь ею с друзьями в соцсетях. Ваше мнение очень ценно для нас, выразите его в комментариях под статьей.