Этой зимой я впервые поняла что-то про любовь
Год назад, когда я разводилась, я была уверена, что любить не умею. В полном расцвете своей зависимости и дефектов характера я вела себя с бывшим мужем как конченая мразь. Я пускала в ход манипуляции, шантаж, оскорбления, даже до физической силы и ее применения доходило.
И когда я всячески саботировала решение БМ уйти, мудрые люди говорили мне «это же не про любовь, Яна». И я нутром чуяла, что они правы, а умом верить отказывалась - гордыня мешала.
В этом декабре для меня развернулась ситуация окончания еще одних значимых для меня отношений. Истории этой 5 лет, она началась для меня в далеком 2018м и пока что является самой яркой и трансформирующей. Но она до сих пор мне кажется не самой здоровой, поэтому в один момент я решила все закончить. А потом вдруг решила попробовать кое что изменить, попыталась восстановить контакт и получила отказ. Так вот, когда заканчивалась эта история, я поразилась как иначе я реагирую.
Программа действительно работает и некоторые мои черты у меня появляются незаметно, словно отрастают сами собой. В этот раз мне удалось управлять своими эмоциями. Удалось отказаться от манипуляций виной, долгом и жалостью. Удалось не впасть в ярость. Удалось из этой ярости не начать «бить» мужчины в те уязвимые места, которые лн мне доверил. Вместо того, чтобы нападать, я внезапно для самой себя пошла в тотальную уязвимость и честно сказала о том, что чувствую, о том, чего испугалась и почему решила эти отношения закончить. Я приняла его и его волю не идти со мной на контакт с огромным уважением и не стала умолять и навязываться. Я сохранила нежность и тепло к нему даже после отказа. Даже на дистанции. Продолжать чувствовать любовь к человеку после окончания отношений - это хай левел для меня. Прошлая я крыла бы его хуями и желала бы гореть в аду. Новая я продолжает его любить.
Доя обычных людей, наверное, эти «огромные изменения» не покажутся чем-то великим, но для духовно-юольного человека с искалеченным Эго и порушенными навыками коммуникаций, какой являюсь я, сделать этот разрыв таким практически = выходу в космос. Наверное, надолго в моей памяти останется эта московская ночь, в которой я плакала в голос от собственной боли и метафорически отгрызала себе руку, чтобы не причинить еще больше боли человеку, которого люблю.
Еще удивительно было осознать то, что мой мир не рухнул после этого расставания, как он рушился после расставаний раньше. И я не захлебнулась виной за компульсивный разрыв, как я захлебывалась ею раньше. Хоть мне и помогло бы его принятие, но совершенно потрясающе было то, что я приняла себя сама. Я разрешила себе ошибаться. Я разрешила себе быть несовершенной. Я перестала гнобить себя.
Я - выздоравливающая зависимая, человек, который очень долго не мог выйти в мир без измененного сознаний, потому что имел ощущение, что с него сняли кожу - такой была чувствительность. И всего через полгода в программе такой прогресс для меня - моя огромная гордость. Моментами я все еще остаюсь компульсивной, но я делаю все возможное от меня. Каждый день. Только сегодня.