Вот оно что оказывается, Семеныч! Недавно вычитала, что компульсивное переедание это в первую очередь из-за нервозов. Нужно искать корень психологического фактора, а не бороться с едой.
На одном форуме вычитала рекомендации от психолога пользователю, который формировал запрос на том самом форуме.
Компульсивное переедание проявляется вследствие нервного напряжения, когда что-то беспокоит.
Это ребята, не просто переедание от безделья или еще что-то, это реально напасть какая-то. Не потому что я всегда хочу кушать (это кстати к эндокринологу показание), я как раз есть не хочу, но иду и ем, через не хочу.
Раньше я себя ругала за то, что просто обжираюсь, даже подружке жаловалась - ем и не могу остановиться. Она мне отвечала - так похудей. А я не могу!
По молодости такого не было, всегда кушала когда хотела, но чтобы прям обжираться, то нет. Это началось, когда я сильно заболела и получала лечение противоопухолевого препарата.
У меня получилось похудеть на СК (счётчик калорий) до 49,5 кг (мой идеальный вес). Только всё вернулось, все потерянные 11,5 кг прилипли обратно и даже с +.
Вы можете сказать - Катя, хватит просто жрать, чего сложного-то!
Я бы и рада! Но не тут-то было 🙂 Вот обычный день, даю себе установку, всё, с сегодняшнего дня беру себя в руки и не переедаю, кушаю больше овощей, пью водичку вместо кофе.
Спокойно завтракаю, начинаю делать домашние дела. Вся такая в уборке, делаю то одно, то другое. Наливаю ведро воды для мытя полов и остальное.
И вот посередине этого всего, пока я вся занята делами - очухиваюсь возле холодильника и уже что-то жую. Я даже не поняла как, как я там оказалась? Просто стою и ем, с шваброй в руках.
Желудок уже полный, а я всё ем. До тошноты, до боли в желудке. Ем не прекращая. И не могу остановиться. Знаю и продолжаю. Это сильнее меня.
Данная статья - это принятие проблемы. Пора перестать закрывать глаза. Я себе обещала, что больше никаких отложенных дел, никакой отложенной жизни на потом, хватит.
Не так давно я снова садилась на СК, но из-за стационара пришлось бросить, потому что взвешивать еду в больнице невозможно.
Приехала домой, снова объелась. Нет, с этим надо что-то делать. Надо продумать алгоритм действий. С чего начать?
Мой первый шаг, это найти источник того, что меня тревожит. Я когда прочитала об этом, то пазлы начали складываться.
Ведь у меня реально есть то, что меня тревожит. Я постоянно об этом думаю, меня это гнетёт. И перестать об этом думать не смогу, пока не исправлю ситуацию.
Может это будет ошибкой, но я поделюсь. Сомневаюсь, что эту статью миллионам человек покажут, а для 10ых не так стыдно признаться.
Хотя постыдного в этом ничего нет, это жизнь. О которой я думаю и волнуюсь за будущее. У меня есть реальный страх, который меня не отпускает. Что мы с дочкой окажемся на улице без средств к существованию.
Я не работаю уже 7 лет и пока не предвидится это. Сижу дома с ребёнком. Девчонка постоянно болеет. Я не могу выйти в офис (пробовала, меня прогнали из-за долгого больничного).
Онлайн тоже не могу, нужна концентрация внимания. Даже курсы проходила по созданию сайтов и несколько штук продала. А с ребёнком дома никакой концентрации.
Мама это, мама то! Да я столько накосячу, что стыдно будет работу сдавать. А так как я до скрежета зубов ответственный человек, то и работу должна выполнять хорошо. В общем, дома работать онлайн тоже пока не вариант.
Хотя особо паниковать нет смысла, во-первых у меня есть жилплощадь оформленная на меня, на улице точно не останемся. Работать умею и хочу, если получится так, что срочно нужно выходить хоть полы мыть, иначе куска хлеба не будет, то пойду, мне не западло, все профессии важны.
Наверное надо чаще себе об этом напоминать. Я просто привыкла всегда работать, а тут не надо и не могу из-за тех причин, что выше написано.
В этом году Надюшка, дочка наша, пойдёт в 1 класс, про работу пока можно забыть. Я мозгами-то понимаю, что всё не просто так. Но страх остаётся и он меня преследует уже много лет.
Все кругом работают, такое чувство, что одна Я сижу с ребёнком дома. С учётом моего бедного детства, даже страшно представить, что я снова попадаю в такую голодовку.
Вот и корень проблемы. Найден. Нужно теперь от этого отталкиваться и приступать к следующему шагу. Прививать хотя бы по 1 привычке к новому образу питания.
Думаю, можно завести дневник, куда буду записывать именно свои переживания. Обычно как бывает, человек нервничает, переживает. А когда он с кем-то делится, то ему становится легче.
У меня нет никого кому я могу жаловаться, да и не хочу если честно. Это будет отличный способ, как потерять друзей 🤣 была у меня одна такая, подруга, может расскажу как нибудь.
Так, это первое - дневник. Второе. На второе думаю запустить челлендж на 7 дней, выпивать по 1,5 литра воды. Без поблажек, без всех отлыниваний.
Думаю за 7 дней более-менее приспособиться к питьевому режиму. Еще было бы неплохо внедрить приём пищи за 4 часа до сна.
Я ложусь в 24:00, вот значит в 20:00 это последний приём пищи должен быть и чего-то лёгкого, огурца или белка от яйца варёного.
С сегодняшнего дня и до 11 января должна продержаться. А дальше организм начнет привыкать к новому и будет легче внедрять новые полезные привычки.
И конечно наверное надо подключить безрецептурные успокоительные. Витамины. Хотя я пью витамин Д, но наверное уже недостаточно для моего возраста, пора что-то еще подключать, скоро 36, рано сдавать позиции😀👌🤞
Если продержусь 7 дней с водой и ужином за 4 часа до сна, плюс ведение дневника (можно писать благодарность себе, кстати офигенный психологический приём), то попробую подключить питание по времени и без перекусов. А это для меня самое сложное, ведь я сейчас ем постоянно и уже много лет.
Понимаю, что для многих это дикость. Раньше и для меня была бы дикость, если мне кто-то о таком рассказал. Но со мной сейчас это происходит. Я сижу дома, с постоянно полным холодильником под боком. Протяни руку и скушай, вот еще куча сладкого.
Держу цель: Весить 1 июля 55 кг 💪
Через 7 дней отчитаюсь, получилось продержаться или даже не начинала (такой вариант тоже присутствует, я не уверена, что справлюсь)