Если вы не были в курсе о ретроградном меркурии, позвольте мне рассказать вам.
Представьте себе: Вселенная шепчет: «Подержи мой космический латте» и бросает Меркурий задним ходом, как шаткий бампер на небесной аркаде. Это ретроградный Меркурий, друг мой. Это время, когда общение спотыкается, как ребенок на каблуках, технологии вызывают истерики хуже, чем у подростка, лишенного Wi-Fi, а планы рушатся быстрее, чем замок из песка во время цунами.
Представьте себе, что вы отправляете любовное сообщение своему возлюбленному только для того, чтобы оно автоматически исправилось на «Эй, хочешь вместе посмотреть, как сохнет краска?» Или ваш GPS проведет вас по живописной экскурсии по каждому неправильному повороту в городе. И даже не заставляйте меня рассказывать о бывших, выползающих из глубин соцсетей, как тараканы после ливня. Этого достаточно, чтобы вам захотелось надеть пузырчатую пленку и спрятаться под столом с ведром попкорна, наблюдая, как мир (и ваше здравомыслие) разворачивается, как реалити-шоу, пошедшее наперекосяк.
Но эй, не отчаивайтесь! Думайте о ретроградном Меркурии как о космическом сбое во Вселенной, о шансе нажать кнопку паузы и переоценить ситуацию. Это идеальное время, чтобы воссоединиться с самим собой, заняться творческим самоанализом и принять хаос, как танцующая панда на рейве. Помните, смех — лучшее лекарство, даже когда Вселенная разыгрывает космические шалости. Так что хватайте любимый сериал, запасайтесь закусками и пусть ретроград катится! Кто знает, возможно, вы даже обнаружите, что иногда движение назад приводит к самым неожиданным и веселым приключениям.
Просто помните: когда у вас взрывается телефон, ваша машина ломается, а ваша собака начинает бегло говорить по-беличьи — вините в этом Меркурий. Вселенная поймет!