Вся наша жизнь - ролевая игра. Каких только ролей мы не играем на её протяжении: сын или дочь, муж или жена, тесть/тёща или свёкр/свекровь (тут от нашей половой принадлежности зависит), начальник и подчиненный, раб или властелин...
Для чьей-то жизни этот список слишком длинный. Такие ограничиваются, например, только ролями ребёнка и начальника/подчиненного...А у других - расширенный: несколько жён/мужей, куча детей, бывшие и настоящие тёщи/свекрови((( Но все мы лавируем в море отношений как корабли между рифами в неспокойном житейском море. Устаём от этого, расстраиваемся от того, что нас не ценят. Но деваться всё равно некуда - и мы продолжаем.
Хотя есть люди, которые от всего этого уходят, тем или иным способом. Можно даже их некоторым образом классифицировать:
Мизантроп — человек, который избегает общества людей, нелюдим, страдает или, наоборот, наслаждается человеконенавистничеством (мизантропией).
Аутсайдер — не вписывается в общество своим поведением, внешностью или интересами. Он не являются частью массы, не принимает ее правила и нормы.
Отщепенец — отколовшийся от своей общественной среды, отпавший от коллектива.
Амбиверт – это человек, который стремится периодически менять окружающую обстановку. Общество его быстро утомляет, а продолжительное пребывание в одиночестве вызывает угнетенное состояние.
Маргинал – тоже асоциальный субъект, но не всегда неблагополучный, аморальный или опустившийся, как мы привыкли считать. Само понятие «маргинальность» в социологии означает человека, который находится между двумя различными социальными группами: от одной из них гражданин уже откололся, а ко второй еще не прибился. Вот и живёт сам по себе.
Но большинство людей не относятся ни к одной из вышеперечисленных групп и покорно играют свои социальные роли. Я - из их числа.
Как я была хорошей снохой
Ещё в юности у меня сформировалось убеждение, что родители мужа - это те самые люди, которых если не любить, то уж почитать я обязана. Логика моя была проста и прямолинейна: раз муж мой замечательный человек (а я была уверена, что он будет именно такой - иначе и быть не может!), то и воспитавшие его люди тоже именно такие. И относиться к ним надо соответственно.
Я и относилась. 20 лет из 30 моей семейной жизни. Уже понимая, что не такие уж они и замечательные.
Раз в неделю мы обязательно ходили к ним в гости. Дорогие подарки были обязательными. Спорить с ними я не позволяла себе никогда. Принимали мы их у себя по любому их хотению...
Что я поимела в итоге:
- Свекровь с ключом от нашей квартиры, которая могла придти в любой момент в наше отсутствие и проинспектировать содержимое шкафов, холодильника и всех кастрюль. С последующим критическим и нелицеприятным разбором...Но так как я была "хорошей", то молчала. А ключ от нашей новой квартиры мы ей просто не дали - это легче, чем отбирать ключ от старой.
- Когда я была уже в третьем своём декрете, то в любой момент мог раздаться звонок в дверь: свекровь приводила свою очередную подругу, чтобы продемонстрировать, как мы "хорошо живем". Естественно, без предупреждения((( В общем - вечная ситуация: К нам едет ревизор! А что я? Правильно - молчала, как и положено хорошей невестке.
- Свадьбу младшего её сына (моего деверя) тоже отмечали у нас. Было 50 человек, которых надо было рассадить, накормить, обслужить. Праздновали два дня((( Всё делали втроём: мы с мужем и его двоюродная сестра. Мама жениха в это время "блистала" среди гостей. Особенно запомнились три момента:
- мы стоим на кухне после очередной подачи блюд - всё, на чём можно было сидеть, было отдано гостям(
- в самую запару перед подачей горячего на кухне (наконец-то!) появляется свекровь...с требованием показать, как классно я исполняю "цыганочку с выходом"
- На второй день кто-то из друзей новоиспечённого мужа делает мне замечание, что под свадебный торт я подала гостям не те тарелки...
В общем, всё это напоминало ситуацию их песенки про Золушку:
Стирала, гладила бельё,
В квашне месила тесто,
А за обеденным столом
Мне не хватило места(
Но выдержала я и это. Промолчала, так как была ооочень хорошей снохой. Гром грянул по-другому поводу.
Последней каплей было вот что: ей стало плохо и потребовалась экстренная госпитализация. А она женщина была дородная, центнер веса. Этаж 5-ый, лифта нет, лестница узкая, нести надо на носилках. А у меня муж после операции с запретом на поднятие тяжестей. Ну а младший брат, так любимый свекровью младший сын, просто "слился". Мама его совсем не интересовала - если только в разрезе оставляемой ему квартиры.
Муж, конечно, на все врачебные запреты наплевал, свекровь благополучно доставили в больницу. А когда ей стало гораздо легче, я закатила страшный скандал, высказав то, о чём молчала целых 20 лет, и деверю, и жене деверя, и ей! Всё, что во мне все эти годы копилось( Удивила!
Со званием "хорошая сноха" мне тогда пришлось распроститься, но насколько же мне стало легче жить)))
А потом я с некоторым удивлением заметила, что и относиться она ко мне стала лучше - зауважала как бы?
И ко мне пришло понимание: только в своих глазах я была хорошей((( А в её, получается, слабой и никчёмной. Так зачем всё это было???
В общем - эта попытка быть хорошей мне не зачлась. И я, с учётом сделанных ошибок, предприняла вторую попытку.
Как я пытаюсь быть хорошей свекровью
Когда женился мой старший сын, то я решила, что не буду повторять сделанных мамой моего мужа ошибок и у меня всё получится) Наивная!
- Моя политика невмешательства в личную жизнь молодой семьи была объявлена равнодушием к их судьбе. Хотя в помощи любого рода я никогда не отказываю - просто свои услуги не навязываю.
- Полное понимание, например, нелюбви моей невестки к кулинарии (а я всегда считала, что люди могут жить по-разному, главное, чтобы это их устраивало!) она восприняла с недоверием и всё время ждёт подвоха( А я искренне уважаю её за другие её качества: профессионализм в своей сфере, креативность, эрудицию, творческий потенциал...
Как-то на просторах интернета мне попалась история, изложенная от лица молодой жены. Вышла она замуж за парня, у которой мама была повар. И, справедливо считая, что муж привык есть вкусно, начала она ему демонстрировать чудеса кулинарии. Мужчина ест за ужином, нахваливает, а обедать всё равно с работы к маме ходит. Объясняет тем, что ему от офиса близко. А жена не верит, всё думает, что это потому, что там вкусней. Совсем себя в депрессию загнала, свекровь возненавидела, с мужем отношения стали портиться... Вот и решил её супруг выяснить - в чём, собственно, дело. И она в сердцах ему всё и рассказала.
Муж смеялся долго))) Поведал, что его мама терпеть не может ещё и дома готовить (на работе хватает!). Поэтому кормит она его там полуфабрикатами. Но от офиса близко, еда горячая, да и пообщаться они там успевают...
Проблема оказалась надуманной, а корень её в том, что соревновалась сноха с тенью - мама мужа не только в состязании не участвовала, но и не знала о его проведении)
- Она всё время соревнуется, сравнивая свою маму и себя со мной. И поэтому я просто обязана быть хуже. Я вне этих "олимпийских игр" и не стремлюсь к победе, но...это не помогает.
Поэтому у нас сдержанно-дипломатические отношения, но я отнюдь не исключаю, что в какой-то момент она, как я когда-то, вдруг "взорвётся" и вывалит на меня ворох накопившихся "обид". Хотя я изо всех сил стараюсь быть идеальной, честное слово.
Иногда мне кажется, что её недовольство собой каким-то странным образом проецируется на наши отношения и мешает им быть искренними.
Что делать мужу?
Мой сын выбрал политику невмешательства. Его лозунг - вы обе женщины умные, я в ваши отношения не полезу, разбирайтесь сами! Тем более, что общаемся мы с невесткой очень даже культурно. Вся холодность идёт в теневом режиме и посторонним людям совсем незаметна.
Муж когда-то объявил своей матери - не трогай мою жену, а то внуков не увидишь. Да, это был шантаж, но все интеллигентные способы он до этого уже безрезультатно использовал.
Не завидую мужчине, который вынужден постоянно выслушивать жалобы на свою мать. Но молчать тоже трудно - по себе знаю.
Но я всегда считала и продолжаю считать, что ультиматумы можно ставить только в том случае, если ты действительно готов или готова неукоснительно выполнять обещанное. И что требовать от мужа полного разрыва с матерью - это плохой путь. Такое решение он может принять только сам. И у него могут быть опасные последствия - от осуждения общественности до ухудшения здоровья той, которая дала ему жизнь.
А как у вас? Нет таких проблем? Всё гладко?
Делитесь - как вам это удалось.