С наступившим новым годом, дорогие читатели!
Сегодня я хочу поделиться с вами своими грустными мыслями о прошедшем празднике. Поэтому про новую работу напишу как-нибудь в другой раз. Нет, я по-прежнему очень довольна тем, чем я занимаюсь. И ни разу не пожалела, что уволилась. Наоборот, когда я вижу своих бывших коллег, идущих с чертежами по стройке, я так рада, что смотрю на них через лобовое стекло своего Камаза, и мне их невольно становится жалко.
Так вот… Я, как и раньше, все еще сильно боюсь праздников. Чувство страха у меня появилось недели за 2 до нового года. Из-за этого даже стала пропадать радостная эйфория от новой работы. И мне каждый день хотелось загадать лишь одно новогоднее желание: «Я не хочу, чтобы для меня наступил 2024 год. Хочу навсегда остаться в этом 2023, вместе с Андрюшей и своей разрушенной жизнью. Я хочу умереть в Новый год». В последнюю рабочую неделю чувство страха усилилось. В эти дни мы работали с обеда, потому что с утра бетон никому не был нужен. И я попросилась у механика, чтобы он каждый день на этой неделе ставил меня в рейс с 8 утра, чтобы доставлять каменщикам раствор. Но мою просьбу не удовлетворили, и я из 6 дней работала с утра только 3. В остальные дни я отвозила к 8 утра ребенка в садик, а потом возвращалась домой. А дома мне было страшно. Сразу появлялись плохие мысли, которые начинали разрывать мне голову. Мне хотелось бежать из этой общаги. Но идти было некуда. И приходилось поддаваться влиянию своих плохих мыслей.
30 и 31 декабря по графику я должна была работать. И я была очень этому рада. Потому что устраивать праздник и готовиться к новому году мне совсем не хотелось. Какой может быть праздник после такого ужасного года? Да и к тому же, ведь я совсем одна. А зачем мне одной какой-то новый год? Я позвонила мужу и попросила забрать ребенка к себе на праздники. Сказала, что в новогоднюю ночь поеду таксовать. И, на мое удивление, он даже сам предложил взять маленького Виталю утром 30 декабря. Поэтому в субботу в 7 утра я завезла ребенка к бабушке, а сама поехала на работу. Отработала до 11 часов. Поднялся сильный ветер. Строители брать бетон отказались. Мне пришлось ехать домой. Впереди меня ждали 1,5 дня, пустых и одиноких дня до нового года. И, чтобы как-то себя занять и не сойти с ума, я все же решила организовать праздник. 30 декабря я занялась генеральной уборкой. Отмыла до блеска и перестирала все, что можно. А вечером пошла по магазинам. Мне очень хотелось устроить прямо идеальный праздник. Примерно 4 тысячи я потратила на продукты для салатов, бутербродов, торт и утку. Еще 4,5 тысячи отдала за баночку красной икры и слабосоленую нерку. Также 4,5 тысячи я потратила на алкоголь. Взяла 2 бутылки шампанского, бутылку мартини и бутылку коктейля на основе рома. И за 800 рублей купила новогоднюю скатерть. Хотела красивый стол. Но эта скатерть мне так и не понадобилась. Потому что стол накрывать я потом передумала.
А вот порадовать маленького Виталю подарками я так и не смогла. Понимаю, что это неправильно, и он в этом совсем не виноват. Но я успокаивала себя тем, что он еще маленький и не понимает этого праздника. Я вспомнила, с какой болью я заходила в магазин игрушек к его дню рождения летом. Мне до сих пор больно. Я пока не могу выбирать ему игрушки. Не только в магазине, но и по интернету. Мой мозг не понимает, почему надо выбрать подарок лишь для одного ребенка, а не для двоих. И я решила избавить себя от этой боли. Еще с ноября месяца я боялась получать сладкий подарок на работе. Мне также было очень больно представить, что подарок будет всего один, а не два. От этого я тоже решила себя избавить. Расписалась за подарок и отдала его другому человеку для его ребенка, которому подарок в этом году не дали. А у нас дома холодильник и так постоянно завален конфетами. Мне гораздо проще пойти в магазин и купить их, чем видеть этот подарок в единственном экземпляре. В следующем году, думаю, мне полегчает, и тогда уже будут и игрушки, и конфеты.
31 декабря почти весь день я занималась приготовлением блюд. У меня был четкий план действий, руки были заняты делом, и ни о чем плохом я пока не думала. Я приготовила 2 салата – оливье сделала в форме шапки деда мороза и нарезала «дамский» салат из курицы и ананасов. Сделала 3 вида бутербродов, тарталетки начинила красной икрой и творожным сыром. На гарнир сварила картофельное пюре. А к вечеру запекла в духовке утку. И вот, когда уже почти все было готово, часов в 5 вечера у меня появилось свободное время. По телевизору шла эта нудная «Ирония судьбы». И я, чтобы чем-то себя развлечь, залезла почитать Дзен. Вот с этого момента мой вечер и испортился. Мне попалась на глаза статья про сгоревшую «Зимнюю вишню». И я, к сожалению, ее прочитала. Мне тут же в голову полезли плохие мысли, я вспомнила все самое плохое за этот ужасный год. Меня охватил ужас и страх. Настроение было испорчено в ноль. Я не знала, куда себя деть. Чуть позже от этой растерянности я даже забыла раскрыть утку от фольги, чтобы она подрумянилась. А когда вспомнила, она уже остыла.
Кое-как я дождалась вечера. Я смотрела на время в телефоне каждые полчаса. В преддверии нового года мой телефон предательски молчит уже много лет. Я уже привыкла к этому и не жду никаких поздравлений. Да мне и самой позвонить совершенно некому. Последний раз я поздравляла своих одногруппников, когда еще училась в институте. Иногда мне приходят поздравительные картинки или ролики. Вот и вчера один ролик мне прислала диспетчер с новой работы, и еще 3 ролика – коллеги с бывшей работы. А в десятом часу неожиданно раздался звонок. Я сначала очень обрадовалась. Но радость была мимолетной. Звонил Виталя. Поздравил с новым годом и сказал, чтобы я приехала за ребенком в 15 часов 1 января, потому что ему нужно собираться на рыбалку. Вот слышать Виталю, когда мне так плохо, совсем не хотелось. Я была рада услышать кого угодно, но только не его.
Какой-то комок негатива наматывался все больше и больше. Я не выдержала. И начала снова курить. Поначалу было противно. Меня начало тошнить уже после первых трех вдохов. Но я заставляла себя это делать. Я курила каждые полчаса. К утру я уже жадно и глубоко вдыхала этот горький дым. Все еще противно. Но это помогает скоротать время. Наверное, как выйду на работу, перестану это делать, пока снова не привыкла.
После 8 часов вечера никого праздника мне уже не хотелось. Я не стала накрывать стол. Даже есть приготовленные блюда не было никакого желания. Очень сильно хотелось выкинуть все это в окно. И тогда я стала разговаривать с Богом. Я практически без остановки обращалась к нему до середины ночи, просила его (не буду говорить, о чем). Но и тут в моих просьбах мне было отказано. Что ж… Значит, мне это было не нужно. Ведь Богу виднее, как мне будет лучше.
В 10 часов вечера я все же заставила себя поесть салат «Оливье» и 2 бутерброда. А в 11 часов я поехала таксовать. Я не зарегистрирована в программе такси. Я просто приезжаю в центр города и стою на автобусной остановке. И я не беру денег с пассажиров. Я катаю их бесплатно. Но и не отказываюсь, если они сами дают мне 100 или 200 рублей. Но в этот раз и здесь меня ждала неудача. Автобусная остановка возле городской елки была нечищена от снега. Встать там было невозможно, я мешалась бы автобусам. Поэтому я встала через одну остановку, там тоже проходит много людей, и там есть специальная площадка со знаком для такси. Я простояла там 3 часа. Но все люди шли мимо… Я неустанно молила Бога послать мне пассажиров, чтобы как-то скоротать эту ночь. Но в ответ была тишина. Я начала отчаиваться: «Господи, почему ты оставил меня в эту ночь? Почему же так плохо и так больно?». А в голове крутились слова из песни Арии: «Возьми мое сердце, возьми мою душу. Я так одинок в этот час, что хочу умереть. Мне некуда деться, свой мир я разрушил. По мне плачет только свеча на холодной заре».
Как встретишь Новый год, так его и проведешь… Вот, наверное, и мой 2024 год пройдет в одиночестве и за рулем…
В 2 часа ночи я решила ехать домой. Настроение было ниже плинтуса. Но сна и в помине не было. Я решила открыть шампанское. Но пить совсем не хотелось. И здесь я себя заставляла пить через силу, чтобы быстрее уснуть. За час я влила в себя всю бутылку, закусила двумя бутербродами. Но, видимо, это было неправильное решение. Потому что через полчаса мне стало плохо, я побежала в туалет, и все шампанское из меня вышло самым постыдным образом. В 4 часа ночи я наконец-то уснула.
Будильник я поставила на 11 часов утра. Но и утро у меня не задалось. Я забыла с вечера поставить телефон на беззвучный режим. И в 9 часов мне пришло сообщение – коллега с новой работы прислал мне картинку. Это была просто «вишенка на торте» в моем новогоднем празднике. Я проснулась очень злая от пиликанья телефона. Мне так и не удалось больше уснуть. Я провалялась в постели целый час. И тут на меня нахлынуло такое дикое отчаяние, что я просто разревелась. Я окинула взглядом свою идеальную чистоту в квартире, мне очень захотелось все раскидать, устроить бардак, затоптать пол грязными ботинками. А всю еду мне снова захотелось выкинуть в окно. Захотелось сделать что-то плохое самой себе назло.
Но я этого не сделала. Я встала, налила себе чаю, отрезала кусок торта и позавтракала. А потом села писать эту статью. Сижу, пишу, а между строк иногда падают слезинки из глаз. И я вспоминаю сейчас слова того психолога, к которому ходила осенью: «Это всего лишь день. Один день. Обычный день. Мы сами в него вкладываем какой-то смысл и ждем от него чего-то». Вот и я ждала какого-то чуда. Хотя знала в глубине души, что ничего такого не будет. Но мне очень хотелось, чтобы моя жизнь изменилась в лучшую сторону. И чтобы это случилось именно с наступлением нового года. Но, видимо, мое время еще не пришло. И это был не мой день, и не моя ночь… Скоро все пройдет. Настанут рабочие будни, и все будет по-прежнему. А сейчас я не хочу никого ни видеть, ни слышать. Хочу остаться один на один со своим горем и упиваться им. Я закрываю лицо руками и повторяю «Меня больше нет».
Когда я писала эту статью утром, мне казалось, что во мне что-то сломалось в эту ночь. И будет, как в статьях канала «Жизнь, как мозаика», когда одна оболочка ходит на работу, даже улыбается там, а внутри никого нет. Но сейчас я дописываю ее вечером, в полночь, и меня вроде бы отпустило. Я очень не хочу, чтобы ко мне вернулась депрессия. Надеюсь, что я скоро забуду эту ужасную ночь нового года. И буду на работе такой же веселой и жизнерадостной, как была в декабре. И буду мечтать о лучшей жизни.
Вот только есть и пить мне так и не хочется. Зря я устроила весь этот праздник и потратила кучу денег. Остатки еды, наверное, придется скармливать собакам на работе. А 3 бутылки алкоголя уберу подальше. Потом, как-нибудь, пригодятся.
Еще раз всех с Новым годом!