Мама дарит ребенку чувственность, она носит его под сердцем, и среди ученых уже нет сомнений в том, что чувственность, возможность входить в близкие, интимные отношения формирует именно мама. С момента оплодотворения яйцеклетки, зародыш будет получать через кровь мамы все её эмоции. И в большей части от неё будет зависеть развитие интуитивно чувственного восприятия у родившегося младенца. Конечно мы не отрицаем наличие и роль генeтики, но это не тема сегодняшней беседы.
После рождения, младенец будет получать любовь мамы через грудное вскармливание. Через него он чувствует с ней единение, успокаивается и ощущает поле любви. Переоценить влияние мамы на развитие и становление личности сложно. На эту тему много написано.
Сегодня хочется уделить внимание другому аспекту. А в чем же ответственность отца? Неужели он просто обязан создать материальную базу для безопасности мамы и ребенка и всё? Ну если так, то во многих странах мира, государство с успехом взяло на себя решение этого вопроса и тогда от отца нужен только здоровый биоматериал для оплодотворения яйцеклетки и все. И тогда правы сторонники, предлагающие заменить отчество на матчество, вычеркивающих мужчин из формирования личности.
Так что же дает отец и так ли он необходим? Сразу оговорюсь я не берусь судить те семьи, где нет папы… жизнь очень многогранна, и сохранять отца для ребенка несмотря ни на что, не имеет смысла. Если это делает семью девиантной, то лучше жить порознь. А то, насколько оба родителя могут участвовать в воспитании детей зависит от многих факторов.
Здесь я предлагаю рассмотреть некую идеальную модель, которая для многих может скорее стать ориентиром, чтобы посмотреть на себя и задать себе вопрос: «А в моей жизни был папа? Все ли он мне дал?» И если что-то живой родитель не додал, и требовать это у него мы уже не можем. То ничего не мешает доработать внутреннего отца, чтобы встретить мужчину готового дать здоровое отношение как вам, так и вашим будущим детям. А кто-то увидит в этом описании своего папу и сможет его еще раз поблагодарить за то, что он был любящим отцом. Ну поехали…
С чего начинается роман дочери с папой? Как ни странно, с мамы. С того момента, когда она скорее не увидела, а почувствовала присутствие близкого человека, чем-то неуловимо с резонировавшего (откликнувшегося) с её внутренним мужчиной и она как бы невзначай обратила внимание на папу будущего ребенка. Конечно о детях она еще не думает, да и ухаживать за ней будет мужчина и постепенно уменьшая дистанцию, сначала дружескую, потом личную, а затем и интимную добьется руки и сердца девушки и уже потом они решат в любви родить ребенка.
И когда произойдет зачатие, новый мир возникнет из их любви. В этот период эмбрион будет ощущать через защищенность мамы, пребывание её в любви и поддержке папы. Здесь главное чувство, формируемое у ребенка это защищенность. В противном случае, если мама не уверена в том, что хочет ребенка, нервничает, то и ребенок будет находиться в состоянии страха дезинтеграции или по-другому страха абортирования и тогда, в последствии в кризисных жизненных ситуациях у него будут возникать неосознанные суицидальные мысли.
В период от рождения и до 2 лет ребенок больше связан с мамой, но состояние мамы напрямую зависит от поддержки отца и их отношений. Психологически, ребенок еще не отделился от мамы и полностью эмоционально к ней привязан. Девочка учится у мамы любить и принимать любовь. Её разум и воля еще не проснулись, и, казалось бы, она может только брать, но, когда она улыбается и в её взгляде столько безусловной любви, что можно с уверенностью сказать, никто и никогда больше не способен нас любить так как как любят нас наши дети. И возможно в этот момент они дают нам эмоционально намного больше, чем мы можем дать им в материальном плане.
И вот примерно в 3-4 месяца ребенок начинает различать рядом с мамой, новую для себя фигуру, отца. И от того каким будет этот контакт будет во много зависеть, на сколько в будущем успешными будут её отношения с мужчинами, насколько она будет успешна в социуме и какие отношения будут у нее с её детьми.
Все это она не осознает, но на подсознание уже записываются отношения мамы и папы, чтобы потом воспроизвестись в её отношениях с любимым человеком. Именно здесь формируется любовь и принятие себя, тот фундамент, без которого невозможно построить полноценную личность. И если он здесь не был заложен, то потом его придется достраивать с психологом, конечно если осознание этого у неё появится, а значит возникнет потребность.
И вот девочке около трех лет, она валяется в истерике по полу, кричит и требует, чтобы её желания были немедленно удовлетворены. И в этот первый кризис (а их будет не мало) папа может успокоить сначала её, а затем маму с бабушкой, признавая право ребенка на чувства и выражение своих эмоций. В её желании быть взрослой и требовать к себе внимания, в, казалось бы, такой девиантной форме ультразвука, заложено великое право проявлять свои эмоции и если сейчас это запретить, то потом она не сможет отстаивать свои границы, она их просто не будет чувствовать. Как легко это делать в три года и как сложно их восстановить женщине в 35-50 лет, когда она весь накопленный негатив спускает в психосоматику или её долготерпение приводит к яростным взрывам, разрушающим отношения и близких людей.
И здесь папа дарит ребенку первый орешек под названием: «чуткость» Он как бы говорит дочери: «Мы тебя любим любой, принимаем тебя не только веселую и полную жизненных сил, но и когда ты находишься на дне и тебе очень больно. Ты все равно наша дочь и ты имеешь право на все эмоции и можешь безопасно их проявлять. Мы взрослые принимаем тебя и такой тоже.» И тогда она расслабляется, тест на взрослость родителей пройдет, девочка убедилась, что её любят, а её манипуляция не прошла и возвращается в нормальное состояние. Семья выдыхает, орешек съеден. Родители научились переключать, отвлекать, а где-то просто давать вылиться всему напряжению, что копится и у такого маленького, но такого важного человечка. Им тоже было не просто, но это был всего лишь этап и не самый сложный.
Начинается следующий этап познания 3-5 лет. В этот период ребенок исследует мир под чутким присмотром родителей. Они встают у него за спиной, не мешая своими страхами и тревожностью и создают условия безопасного развития. В этот период развивается творчество, любознательность переходит в желание творить, учиться новому и поймав волну интереса в творчестве, ребенок раскрывается как бутон цветка. Сейчас то время, когда ребенок должен почувствовать вкус победы и ему очень важно слышать: «Какой ты молодец» Вместе с тем не менее, а может и более важным разделить его поражение, неудачу почувствовать поддержку родителя: «Ну ничего, на ошибках учатся, мы с тобой все сможем» или «Пусть эта неудача будет самой большой в нашей жизни, а мы с тобой попробуем еще раз»
И тогда у ребенка формируется уверенность в себе, желание творить. И тогда достижение цели строится на волне интереса, она становится эмоционально окрашенной. Появляется то, что сейчас принято называть эмоциональным интеллектом. Тем, кому не посчастливилось родиться в таких семьях, будут достигать чужие цели, не свои. А поэтому на их достижение, у них будет мало сил и энергии. Их движущей силой станет страх не успешности и неудачи. Они будут заставлять себя, идти через силу, доползать до цели, падая достигнув или не достигнув её
В этот период девочка влюбляется в отца и стремится занять роль его жены, своей мамы. И если папа бережно, проиграет с ней этот сценарий, и они с мамой с любовью примут её зарождающуюся женственность, такую непосредственную, открытую и легко ранимую. То в будущем ей будет легко строить доверительные отношения, как с мужчинами, так и с женщинами.
Таким образом папа вручает дочери второй орешек, в нем стрела, она сверкает и искрится энергией, она наполнена творчеством и смыслом и ощущая за спиной папину поддержку, девочка может легко раскрыть свою женственность и в её руках все получается легко, как бы играючи. Её стрела легко летит к цели и почти всегда попадает в яблочки. А если не попадает, она улыбаясь поднимает её и запускает её вновь.
И вот наступает новый период 6-8 лет, период социализации ребенка. От того как он пройдет зависит насколько комфортно взрослый будет чувствовать себя на работе, уметь нарабатывать новые контакты, решать задачи в незнакомой обстановке. Ребенок идет в 1 класс. Это уже не детсадовская группа, где все одного возраста под непрестанным контролем воспитателя и нянечки. Здесь много разных возрастов школьников и задача родителей поддержать волну интереса и успешности в учебе. Все плохие оценки наши и мы их исправим, а хорошие твои и мы им порадуемся. Но есть еще кое-что, о чем не принято говорить.
В этот период, встречаются не просто дети, а разные семейные уклады и в отношениях между детьми возникают разные истории и то насколько папа может выслушать их от дочери, спросить её мнение, как правильно на её взгляд лучше поступить в данной ситуации, возможно где-то предложить свое решение, не навязывая его. Это формирует новые, дружеские отношения, папа бережно передает ответственность за себя дочери, признавая её право иметь свою точку зрения, отличную от его.
Этим он дарит ей третий орешек, называемый границы. Постепенно она начинает чувствовать, что есть разные дистанции общения и тогда формируется её собственная территория и важно создать дружеские отношения и остаться вхожим в её круг доверия. С тем чтобы помочь в стремительно приближающийся пубертатный период, который начнется в 11-13 лет, справиться ей с наплывом чувств, эмоций, когда гормональный фон кидает настроение то в верх, то в низ и все тело не слушается и она сама, не понимая еще себя новую, будет отрицать все старое. Но это уже совсем другая история.
А пока папа помогает выстроить свои границы, учит отстаивать свою внутреннюю территорию с позиции уже наработанной любви к себе и другим, понимания своих желаний и учета мнения других. Он помогает ей выстроить баланс интересов и принимать людей такими какие они есть. Видеть за агрессивностью, чью-то боль. За беспомощностью, требование помощи. И умение почувствовать зачем тебе эта ситуация дана, и чему она может тебя научить. Это умение последний третий орешек для золушки от папы.
И несмотря на то что папа всю жизнь будет папой, дочка уже превращается в юную леди. Все что было передано в семье получит свое самостоятельное развитие и со временем эта девочка станет девушкой и то какой мужчина отразится у неё в душе, во многом будет предопределено её отношениями с папой. А потом уже её дочка ощутит на себе заложенную родом любовь, принятие и поддержку.
Таким образом папа подарил дочке три орешка содержащих в себе:
1. Чувство защищенности, на основе которого может полностью раскрыться её женственность.
2. Стрелу. Позволяющую достигать целей в гармонии с собой.
3. Границы. Позволяющую выстраивать свою территорию и уважать чужую.
И если вы не получили свои подарки от папы в детстве, то сейчас вы можете их взять сами. Ваш папа внутри вас. Для этого нужно так мало и так много. Желание, которое потом может перерасти в необходимость стать вашей новой потребностью, которую вы конечно сможете удовлетворить. Но это уже совсем другая история…
