Ты не одна такая. Нас много. Эссе про неЛюбовь к себе.

Как смириться со своей неидеальностью в эпоху, когда нас окружают идеально вылизанные, подчищенные жизни других людей? Никогда еще мы не сталкивались с таким количеством пропаганды позитивного мышления, красивых тел, дорогих вещей, путешествий, правильного образа жизни. “Принимай себя!”, “Благодари за то, что есть!”- нам изо всех углов кричат успешные, красивые люди. И это действительно кажется легко. Ты думаешь: “Я сейчас просто подправлю свою мышление, начну визуализировать и моя жизнь станет такой же гладкой, как ноги после лазерной эпиляции. Такой же идеальной. Нам говорят, что сложностей может не быть, что жизнь может быть простой и просто счастливой. Но так ли это? Что такое счастье?
Медитации, позитивное мышление, визуализации и правда работают. Это научно доказанный факт. Но они не сделают нашу жизнь беззаботной и лишенной каких бы то ни было проблем.

Очень долгое время я искала путь к идеальной жизни. Как на картинке. Я делала карты желаний, визуализировала, прокачивала свое умение благодарить за то, что имею. И это правда сработало. Моя жизнь поменялась, мое состояние поменялось… Но внутри сидел маленький червячок, который шептал мне: “Этого недостаточно. Ты еще не всего добилась. Твоя жизнь недостаточно идеальна!” И из-за этого я как будто не могла наслаждаться тем, что имею, тем, чего я уже достигла.

А потом в моей почти идеальной жизни появились незначительные проблемы со здоровьем. Это даже не проблемы со здоровьем, а небольшой косметический “дефект”. На моей правой ноге вылезла венка. Вылезла и не пока не хочет уходить обратно. Я и не знала, что это станет такой трагедией для меня. Смешно! Все вокруг складывается замечательно в моей жизни, но из-за этой маленькой венки я начала видеть мир серым. Мои мысли постоянно возвращаются] к моей правой ноге и я не могу пройти мимо зеркала, не посмотрев на эту самую венку. Глупо. Я думала, что научилась принимать себя, что наконец-то полюбила себя по-настоящему. Но, смотря на свое “идеальное” отражение в теле, наверное, и правда легко себя любить. Но вот в моем идеальном образе себя появилось что-то неидеальное. И все. Конец света.

В мыслях я возвращаюсь к тем временам, когда этой проблемы не было, и думаю: “Майя, какая же ты дура, что не ценила себя той.” Но я ведь ценила. И радовалась. Только теперь мне кажется, что я делала это недостаточно.А теперь… А теперь я попала в яму.

Головой я все понимаю. В теории я все понимаю. Прими, полюби себя, живи полной жизнью, всем плевать, отпусти, не циклись.. Да,да,да! Я понимаю это все головой. Но меня сковывает страх. Огромный страх, что я не в безопасности. Что мой идеальный мир, к которому я стремилась не в безопасности. Страх, что я так и не достигнув идеала. И более того, страх, что идеальной жизни не существует. ААААА! Это как понять, что Деда Мороза не существует. И тут в чем загвоздка: я до сих пор верю в то, что Дед Мороз есть, просто не такой, каким я его представляла.

С идеальной жизнью та же история. Идеальная жизнь- какая это жизнь?

Это счастливая жизнь. Это яркая, насыщенная, наполненная радостью жизнь. Но это не означет, что она будет глянцевой, инстаграмной, фильтрованной. В социальных сетях нам показывают именно фильтрованную идеальность. Такой идеальности не существует. Всегда в жизни есть моменты, которые, на первый взгляд, будут усложнять нашу жизнь- это аксиома. Но как эту аксиому принять? Как принять свою неидеальность, не сравнивая себя с другими и не завидуя их картинке? Как смириться со своим телом, подружиться с ним, принять его?

Тело что-то хочет мне сказать. Оно ведь не против меня. Тело-мой друг. Мой самый близкий друг. Ближе моего тела на физическом уровне у меня нет никого. Мы- союзники. Так как же не обижаться на него из-за его неидеальности. Мое тело делает все, что в его силах, чтобы помочь мне. И не всегда я это ценю, в погоне за красивой картинкой. Мне предстоит большой путь к настоящему принятию себя. К любви к себе. Мне предстоит учиться и учиться…