Встретиться со своими близким за праздничным столом — прекрасная идея, которая, впрочем, уже спустя несколько часов может обернуться самой настоящей катастрофой. Как научиться определять свои границы и сохранить теплые отношения с родственниками после праздника — объясняет эксперт.
Новый год — это прекрасная пора, когда мы можем оказаться рядом с теми, на встречи с которыми в будни не хватало времени. Улыбки, смех и теплые воспоминания из прошлого, которое теперь уже кажется таким далеким, порой оборачиваются ссорами и причитаниями в духе «зачем я вообще сюда приехала». Но можно ли как-то избежать этого сценария? Оказывается, можно! Мы пообщались психологом и руководителем психологического центра Анной Завгородневой и выяснили, как сделать так, чтобы праздник в кругу семьи прошел на приятной ноте.
Анна Завгороднева
Психолог, руководитель психологического центра Анны Завгородневой
Эксперт отмечает, что перед тем, как собраться с родственниками, очень важно понять, почему мы приняли именно такое решение:
«Ответьте себе на вопрос, почему для празднования Нового года мы выбрали именно такую компанию. Как правило, существует два варианта развития событий.
Первый, когда мы чувствуем определенные обязательства перед семейными традициями, которые порой могут быть нам совершенно непонятны. В этом случае, чтобы за праздничным столом не задаваться вопросом, зачем вы вообще сюда приехали, лучше подумать, где и с кем можно было бы еще провести праздник, чтобы было более комфортно и спокойно.
Во втором случае, оказываясь в кругу семьи, мы уже прекрасно понимаем свой мотив. Порой он может быть не самым приятным для эмоционального восприятия, но тем не менее, выбор сделан именно нами, а значит мы уже не будем чувствовать себя жертвой обстоятельств».
В качестве примера, психолог приводит следующую ситуацию. В нашей семье может быть пожилая бабушка, с которой хочется встретиться. Тем не менее, там есть и какая-то троюродная тетя Глаша, которая тоже будет присутствовать на праздничном ужине. В этом случае, нам придется мириться с поведением неприятной родственницы, ведь иного выхода побыть рядом с бабушкой у нас не остается.
Что же делать в такой ситуации?
Во-первых, обращать внимание на позитивную сторону, ведь мы рядом с тем, к кому стремились. Смотрите на бабушку, общайтесь с ней, сохраняйте в сознании приятные моменты. Но не зацикливайтесь только на ней. Ищите точки соприкосновения с другими людьми, ради которых, возможно, вы так же приехали на праздник.
Во-вторых, четко определяйте в какой момент у вас срабатывают те или иные триггеры. Представьте ситуацию: в определенный момент семья решила вспомнить какую-то неприятную для вас историю и обсудить ее во всех подробностях. Если вам становится некомфортно, то смело заявляйте, что не хотите об этом говорить. В случае, если вас не слышат и тема продолжает развиваться, то делайте что угодно, чтобы только не участвовать в этом разговоре, например, уйдите в другую комнату.
В-третьих, принимайте все свои чувства. Вы можете злиться и обижаться, но решите для себя, возможно, вы готовы сейчас обсудить больную тему, чтобы наконец поставить в ней точку? Или же вы будете готовы сделать это завтра? Таким образом, предвкушая различные сценарии развития событий, вы сможете дать отпор и четко обозначить свою точку зрения. Благодаря тому, что вы дадите себе время, у вас есть все шансы предупредить неприятные исходы.
В-четвертых, во время разговоров обязательно обращайте внимание на то, какой создается эмоциональный контекст. Если в ваших силах обеспечить уютную обстановку за столом, стать руководителем семейных диалогов, то обязательно этим занимайтесь. Но если вдруг вы понимаете, что это не ваша роль, то отнеситесь к происходящему философски: кто как может, тот так диалоги и строит.
«Возвращаясь к первому пункту важно напомнить, что если вы решаете провести новогоднюю ночь в копании своих родственников добровольно, то в этом случае вы становитесь руководителем своего выбора и своей судьбы. Только так у вас получится выстроить линию событий, вернуть контроль над происходящим и снизить напряжение», — резюмирует эксперт.