Автор: Крыс Питерский (и Мыська)
С наступающим, великолепные наши! Обратилась к нам тут давеча вечновозлюбленная редактор. Дескать, сотвори пушистый чо-нить новогоднее. Мы с Мыськой долго совещались, даже подрались чуток, а потом решили... Ну что может быть лучше под Новый год, чем неспешно потравить смешных историй? Благо, так сложилось исторически, что имеем мы отношение к сообществу, в котором эти сами смешные истории - сами собой рождаются?
Так что вот вам под елочку забавного. Можете верить, можете нет, но вы ведь помните главный принцип хорошей байки?
- О дивных эльфах
Давным-давно были прекрасные времена, когда ролевики тихонько сидели по паркам и никто о них не знал. И встреча одинокого грибника с Сэром Галахадом посреди условного Заходского была целым событием. Вот о тех временах и пойдет наш сказ.
Далекие 90-е годы. Некий молодой человек в порыве любви к природе вывез жену и тещу в лес. Как положено, с палаткой, костром и все вот это.
Уже с утра он об этом пожалел... Ибо вылезши из палатки покурить - увидел странное зрелище. С дальнего конца полянки вышагивая нетрезвым домиком (ну это когда ноги вкось, а держатся друг за друга головой) выходят две прекрасные эльфийки. Вот очень прекрасные - то есть, голые совершенно.
После чего молодой человек слышит сокрушительный монолог, посвященный подлости Черного Властелина, о том какие мудаки эти орки и вообще... Напоминаем, дело происходит в 90-е, обо всех этих субкультурах никто не слышал...
В итоге прекрасные девы просят закурить, после чего, аккуратно развернувшись домиком - отправляются обратно в лес. И ТАДАМ, кода! На отчаянный вопрос в спину: "А вы кто такие?" звучит историческое: "Мы дивные эльфы!"
Как говорит дальнейшая история, чуть позже голых эльфиек отловили местные орки, одели, напоили чаем и побежали извиняться. Но ни палатки, ни парня, ни тещи уже не было. И даже трава была приглажена...
- Плющеный заяц
А вот это наше любимое. Дело было так...
Большая игра по Толкину. Черная крепость конкретно подготовилась. Первая партия завозит снарягу. Вторая - оружие. Третья еду. Ну, вы поняли, третья партия не приехала...
Сидит Мордор, сидит... Голодает. И тут к воротам подходит заяц...
Для тех, кто не знает. Обычное дело - если тебя "убили" по игре, с вариантами ты выходишь зверем для охоты. Ну и прикончив тебя - игрок получает вполне себе материальный бонус. Сгущенка, тушенка, бомжпакет на крайний...
В общем, вы поняли. Голодные мордорцы люто-бешено наблюдают за зайцем, крутящим "бомжпакетом". Ибо по правилам игры - на зверей можно охотиться толко метательным оружием. Которого в Мордоре нет. Вот совсем. Сплошные алебарды да копья...
И тут... Черный властелин, как самый голодный - вспоминает! В Мордоре есть метательное оружие! Цельная катапульта (серьезно ребята подготовились, чо!)
Очень голодные ролевики заряжают катапульту, стреляют... И ПОПАДАЮТ!!!!! Вот только засада. Натурально построенная катапульта - нафиг блокирует выход из ворот. И пока голодные мордорцы матерятся, зайчик (получившй по морде мешком травы - заряд катапульты), МЕЕЕЕЕДЛЕННО встает, растирает, пардон, жопой - трофейный бомж-пакет и плавно отходит от ворот со словами: "А теперь отскребайте зайца!"
- А теперь будут две Черные Жемчужины!
Есть такая славная традиция у питерских ролевиков - каждый год нарядиться в красивое пиратское и поиграть в "Карибы".
И вот история от Крыса. Так сложилось исторически, что на игре по Карибам в 2005 году образовалось цельных ДВА Джека Воробья. А еще команда "Легенда", к которой Крыс имеет честь немного принадлежать - вывезла тогда БОЛЬШОЙ корабль. Вот прям натуральный вельбот - в отличие от обычно рассекающих полигон пеллочек.
Ну и соответствующая встреча. Большой противолодочный корабль Hasta la vista немного встречает "Черную жемчужину". Дальнейший диалог
- А кто это?
- А это легендарный капитан Джек Воробей и его легендарная Черная Жемчужина!
- А давайте проедем насквозь - и у него будет ДВЕ Черные Жемчужины!
Да, некрасиво, но смешно же!
- Бессмертный кабан.
Во времена оные - игры сооружались с полпинка. Вот собрались люди и такие: "А чтобы нам не поиграть?". И вот однажды в одном из лесопарков Санкт-Петербурга народ собрался на игру.
Все бы было ничего если б не восьмой этаж спортивная сумка, доверху набитая пивом "Балтика". Ну вы поняли, да? Мероприятие немедленно стало томным...
И вот стоит, прислонившись к дереву один из игроков. Отдыхает. А из кустов на него - некий известный в соответствующих кругах товарищ вылезает. С агрессивными целями. Ну, заходят в кусты, слышится оглушительный "бздям!", отдыхающий возвращается к любимому дереву.
Но нет покоя героям! Спустя непродолжительное время - из тех же кустов вылезает все тот же товарищ. С теми же, в общем, агрессивными претензиями. После чего получает в кустах свой законный "бздям", и казалось бы...
Вы же по прошлой байке помните про выход "убитых" персонажей в виде животинок для охоты, да? Ну... Теперь вы знаете, что произошло.
Из кустов (ОПЯТЬ!) вылезает окончательно пришедшее в невменяемость тело и заявляет: " Я КАБАН!!! У МЕНЯ ТРИДЦАТЬ ХИТОВ!!!" Хиты - это очки жизни, если что. Один бздям за один хит считается.
Уставший от таких предъяв игрок поднимает тяжкий двуручный меч (а времена были суровые, плющеный трамвайный поручень вполне себе за гуманное оружие считался) и начинает аккуратно снимать с кабана хиты. "БЗДЯМ! ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТЬ!" "БЗДЯМ! ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ!".
Как гласит молва - вплоть до вечера раздавались оглушительные вопли и смачные шлепки железа об плоть...
В общем, вот такие байки вам под Новый Год. Надеемся, понравилось!
P.S. Таки да, теперь это будет здесь всегда. Искреннее спасибо всем за донат. Ныне это очень важный стимул писать!
Желающим поддержать шпильманский труд сообщаем - можно заслать малую копеечку на счет нашей драгоценной супруги 4276 5500 7703 9157. Это совершенно необязательно, но всегда очень приятно
И конечно же читайте замечательный блог Фантагиро Бурерождённой (да, эта покорябанная ссылка уже стала фичей!)