Здравствуйте всем, дорогие друзья и любимые читатели моего дневника!🤗
Позвольте поздравить вас всех с наступающим новым 2024 годом!
Чуть подробнее я поздравлю уже 31 декабря, а сегодня, по уже почти традиции, я с мотивацией Не пить, Не сорваться, таким людям, как нам, алкашатам)
За этот год я здесь, по большей части, то ныла, то скулила, то долго ничего не писала. Были срывы – всегда об этом пишу и делюсь просто пережитым опытом на пути к желанной трезвости. Приходилось падать и это больно, но сейчас, оглядываясь назад, я благодарна такому горькому опыту. Без падений на колени я бы не оценила то, насколько я устала падать, я бы не ценила то, что есть сейчас. Это опыт, он мой, и лучше всё-таки смотреть дальше, вперёд.
Получается, 3 года я здесь пишу)
За это время я познакомилась с прекрасными людьми, с которыми дружим и по сей день.
Уже как третий год подряд, со страниц своего дневника, я поздравляю с днем рождения прекрасного Маэстро
Правда, каюсь, в этом году, по техническим причинам, не смогла опубликовать поздравление для Артëма Андреевича, но лично его, конечно же, поздравила. 💫
Третий год подряд я испытываю благодарность людям, кто всё это читает. Ребята, правда, спасибо вам большое, что находите время на это, спасибо, что пишите в личку, мы делимся и горьким опытом, и страхом перед трезвостью, и болью падений во время запоя. Но мы вместе, мы хотим жить, хотим исправить всё то, что с нами случилось, потому что осознаём свою зависимость от алкоголя и очень хотим жить просто по-человечески!
Кстати, дорогие ребята, кто решил бросить прямо в преддверии нового года – Вы Герои! Это достойно огромного уважения!
Я попробую в этот раз кратенько (смешно, правда))), чтобы вам не читать простыню, а просто получить порцию мотивации (вспомнить, испугаться и остаться трезвыми).
Завтра 31 декабря, для нас, алкашат, время очень непростое. Сложно устоять, когда все и всюду.
Но нам, кто зависим, нельзя поддаваться этому отвратительному соблазну. Для нас это вопрос нашей же жизни.
Плохое всегда забывается. В нашем случае, это забвение опасно. Давайте вспомним весь тяжеленный и страшный кошмар запойного отрезка жизни!
Всегда думаешь, что ограничишься 250 граммами беленькой, ну или кто что пьёт. Пока ты трезв, ты действительно в это веришь. И знаешь, может получится даже несколько раз. Ты запомнишь, как уснёшь, ты даже не забудешь умыться перед сном и сможешь облачиться в одежду, предназначенную для сна.
На утро будет всё равно гаденько, но вполне сносно. Ты даже сможешь подумать, что теперь так и всегда будет получаться. Нет. В одно утро или день ты не испугаешься даже, осознав, что несёшь из КБ 3 баклахи 40-ка градусного. Семья, друзья, работа, важные дела – всё по боку. Нет меня больше не для кого. Есть мурло в стекле и моя прожжённая глотка, которые непременно скоро воссоединяться. Всё. Пятно.
Выныривать в реальность чертовски больно. Ты даже не помнишь, ровным счётом ничего. Как будто на миг опустил ресницы вниз и опа!!! Прошло несколько дней. У кого как.
Неприсутствие тебя в этой жизни заканчивается обычно либо тем, что тупо нет денег на подгон, либо тем, что ты не в состоянии даже доползти до уборной…
Ну ещё есть вариант, он страшен не менее. Продрав глаза, еле как встав с кровати, закинув ноги в обувь, ты понимаешь, что нет ключей, их изъяли твои домашние, на пару с кошельком и картами.
Вот и всё. Беда. Я допилась до того, что первый день выхода меня уже давно не пугает. Это когда тебя выворачивает так, будто наружу лезет Чужой.
Давайте вспомним, как это, страдать на физическом уровне.
🥶Ужасная трясучка, онемение рук и ног, чувство забетонированного лица, отвратительная вонь от самого себя и твоей лежанки, воздух вокруг отравлен, вода отдаёт чем-то затхлым, накаченная компрессором башка, которая будто сейчас разорвётся на части, когда ты блюёшь. Рвота – она от всего. Чем там блевать, непонятно, ведь в запое не жрёшь. Какие же это муки слезать с дивана и на четвереньках ползти до уборной, два пальца в глотку и голову в унитаз. Иногда непроизвольно как будто запускается процесс рвоты, но даже желчи нет, ты просто, как чудовище, пытаешься вытолкнуть воздух из пасти.
🥵Ужасная жажда, кажется, тебя высушили горячим феном изнутри. Но невозможно напиться воды, так, 3-5 глотков и всё в унитаз. Ужасно измученный рвотой, ползёшь обратно на диван. Простыня вся мокрая, липкая. Невозможно согреться, трясёт ужасно. Невозможно просто спокойно лежать – мышцы скручивает что-то изнутри, ты вертишься, как волчок. Довертишься так до того, что снова начинаются рвотные позывы. И снова повторяется то, о чём написала выше.
😵Сердце пугает. Оно болит и его почти не слышно. Ты прям ощущаешь, как тяжело ему даётся, чтобы поддерживать в тебе жизнь.
😳Дышать очень тяжело. Иногда забываешь, а как сделать выдох. Приходится усилием воли выдыхать углекислый газ…
😭Слабость. Она нечеловеческая. Тебе сложно даже голову приподнять.
Как там советуют: свари бульона, попей рассольчика, душ, пробежка. Ребят, там невозможно сделать даже самое простое: включить чайник, согреть воды и налить кружку чая с сахаром. Это кажется просто заоблачным.
🤢Как ты при этом выглядишь? В зеркале отсвечивает ОНО. Это не ты. Это аморфная субстанция, постаревшая будто на добрых 15 лет. Отёкшее, опухшее серо-буро-малиновое лицо, заплывшие глаза с жёлтыми белками и белёсой радужкой. Глаза словно не твои. С кожи что-то слезает, она иссушена, как старый колдовской пергамент. Губы сильно потрескались, ты ощущаешь, как они, губы, царапаются друг об друга. Зубы на ощупь, словно грубый бархат – там налёт недельный на нечищеных зубах, потому что в запое гигиена машет тебе ручкой. Ну или ты ей.
Руки и кисти рук будто уменьшились в размере, кожа на руках покрасневшая с сильно выраженными синими венами. Ногти обычно поломаны и под ними грязюка. Тело всё в синяках, царапинах. Иногда фана нет, но чувствуешь, что болит кость на каком-то участке тела. Дотрагиваться больно. И ты ничего не помнишь, где был, где обнимался с асфальтом, где валялся.
Печальное зрелище, одним словом.
И трясёт тебя так, что страшно. Тело будто стало жить само по себе, минуя импульсы мозга. Руку поднимешь, а она в пляс… а за ней и лицо будто сбежать хочет. Мрак.
🤢И так сутки. Минимум 24 часа ты либо трясёшься на грязной простыне, скуля при этом (когда скулишь, словно бы легче), либо своей башкой нарушаешь личное пространство бактерий в твоём унитазе – рвота до синих соплей.
🤮Ещё ужасно падает чувство брезгливости. Тебе становится начхать глубоко и беспросветно на то, что ты можешь вытереть рот от блювотины половой тряпкой. Пофигу становиться, что ты ползёшь по грязному полу к дивану и когда бухаешься на простыни, твоё тело царапают какие-то частички грязи с пола. Насрать. Или, когда лежишь, скулишь и как нападёт кашель, какая-то слизь вытечет на подушку, ты просто размажешь её рукой и пофиг. Тут же лицом в эту погань и рухнешь.
Вот так +/- протекают минимум 24 часа. У всех, конечно по-разному, но общаясь с алкоголиками, мы диву даёмся, что всё очень похоже у нас.
Так вот ребята, я допилась до того, что меня не пугает этот страшный первый день отходняка. Единственное, с каждым новым запоем, становится всё хуже и хуже переносить всю эту «прелесть».
🛑Самое страшное, это последующие дни. Опять же, +/- у кого как, но обычно на вторые сутки рвота отпускает. И всё. Только не блюёшь. А остальное словно увеличивается в размерах.
Включается психика. Ты осознаёшь, что натворил…
То есть тремор (трясучка), потливость, вонь, нечеловеческая слабость остаётся, но к этим ощущениям подключаются мозги!!! Твою душу долбят на рванные мелкие фракции твои же мысли. Ты осознаёшь весь масштаб катастрофы. Ведь во время запоя, как водится, рвутся добрые отношения с близкими, теряется работа или упускаются шансы, теряются нужные тебе вещи (кошелёк, труба, документы и т.п.).
Особенно, если ты до этого клялся, божился, что больше никогда и ни при каких обстоятельствах.
И вот опять и снова вновь. Ты ощущаешь себя ничтожеством, последней мразью. Кажется, что больше не сможешь всё вернуть, как было.
☎Кстати, телефон. Если его рядом нет, беда. Особенно, если на телефоне завязана работа. Ты как в бреду будешь ползать по хате и везде его надеяться увидеть, но тщетно.
Если телефон рядом, то это особый вид инквизиции. Звонки и сообщения вводят в липкий ужас. Ты лежишь, и молишься, чтобы звонок прекратился. Сюда же, по градации ужаса, звонок в домофон или в твою дверь. Меня нет. Сейчас. Ни для кого. Даже для меня самого, меня больше нет.
❌Ты в западне, не знаешь, как вновь с колен встать, как всё исправить, как вернуть доверие близких, как восстановиться на работе, как найти денег, чтобы снова восстановить документы или карты. Как снова начать жить, будто бы не было этого ужаса. Как снова начать себя ощущать живым человеком. Тебя словно прозрачные твари рвут и мотают где-то на бессознательном уровне.
Ты понимаешь, что это конец. Очень страшно это пережить. Поймёт нас только такой же алкоголик.
Совесть и чувство вины разъедают твоё сознание.
Твоя энергетика мертва. (я, когда так мучилась морально, казалось, что внутри больше ничего нет, мою душу сжёг до чиста спирт).
И вот это самое ужасное в запое, по крайней мере, по моему скромному опыту.
Я стала понимать тех алкоголиков, кто говорил, что в эти моменты искал верёвку и стул…
🛑Вот честно, я бы лучше 100 дней страдала ужасно физически, башкой своей нарушая личное пространство всех бактерий на свете, хоть в каких унитазах, хоть на каких вязках, хоть в каких наркушках, хоть где, хоть с кем, с белкой/без, с болями/без…да хоть как… Только бы и минуты не переживая ужас морального отходняка!!! 🛑
Это страшно, лежать, не имея сил начать делать что-то по дому, я молчу про выход в жизнь (налаживание отношений с близкими, работа и т.п.).
Там нет сил даже кружку помыть, воду лакаешь из-под крана.
Несколько дней отлёжки, во всей этой грязи и с демонами внутри, которые абсолютно безжалостны.
А как потом трудно снова восставать из этой грязи…снова включаться потихоньку в жизнь.
И с каждым новым запоем всё страшнее и тяжелее.
❓Так стоят ли эти негодные 250 грамм гада всего того ужаса, что всё равно придëтся пережить❓❓❓
Очень желаю вам сил сделать правильный и единственно верный выбор - остаться в чистоте и трезвости!
Вот так ребята, я просто написал свой опыт, что доводилось ощущать и переживать.
Очень хочу вам пожелать остаться трезвыми, да даже не только в эту волшебную новогоднюю ночь, а вообще. Не прикасаться к этому злу. У нас, зависимых от алкоты, всё приводит в такую вот мрачную реальность.
Спасибо большое, что дочитали.
Кому будет интересно, вот здесь полезные материалы (книги, фильмы, блоги) для тех, кто хочет начинать учиться жить трезво.
🎄И вновь, по доброй традиции, кто снова со мной встретит новый 2024 год в чистоте и трезвости?🎄
31- го обязательно мы с Артëмом Андреевичем ещё поздравим всех любимых наших читателей.
Желаю трезвости и чистоты всем нам, кто так этого хочет!
Крепко обнимаю!🤗