Вокруг много ноют, что как-то не задалась встреча Нового года или наоборот, так хорошо и приятно встретились, что теперь не хочется расставаться. Прочитав все эти проблемные стоны, я предлагаю расслабиться.
А что нам россиянам помогает быть иногда на расслабоне? Алкоголь - слышу крики из зала...Нет, народ, на этот раз ошибочка. Мы же уже все остограмились на праздник давеча, вот всего 4 дня назад.
Значит, второй метод ... ЮМОР..
Вы что забыли? Юмор - наш флаг ( второй, после основного, конечно).
Новый год - праздник семейный. Так все утверждают. А что остальные праздники можно встречать не в кругу семьи своей, а с чужими людьми? Ладно не будем углубляться в эту скользкую тему. А то получится, что 8 Марта не нужно родную жену поздравлять! Главное - всех женщин на работе и особо сильно с придыханием - начальницу поздравить.
Перехожу к главному...к сатире и юмору. Увы, не мной придумано, но услышано или прочитано...
- Вы ещё верите в идеальные пары?
- Конечно. Лимон и текила!
Ну, вот опять про алкоголь! Что же такое? Этот юмор не считается.
У бедных мужчин головная боль начинается на стадии - ЖЕНИХ...
Парень сделал недавно предложение руки и сердца и вдруг говорит другу, что неожиданно поссорился с невестой. "Почему? - удивляется друг.
- Всё очень просто, она просила угадать, сколько ей лет?
- И что ты? Не угадал?
- Наоборот, угадал точно! И она сразу меня бросила.
Некоторые девушки, устав ждать слова признания, сами смело говорят:
Я так устала от музеев и театров, Давайте завтра сходим в ЗАГс.
Это уже ближе к теме любви и семье. А В какой же семье бывает без ссор, скандалов и обид?
Так вот статистика утверждает, что 80% мужчин не знают из-за чего обиделась жена, остальные 20% не в курсе вообще, что жена обиделась.
А ещё в семье нужно помогать ребёнку учить уроки. Книга над которой вы будете рыдать? Думаете "Муму" поскольку собачку жалко или " Анна Каренина", где Анну жаль чуть больше чем собачку? Не угадали?
Это математика третий класс!
Да, современная школа - это жесть, но до неё ещё надо дорасти. То есть пройти крики и ночные бдения любимого малыша....
Молодой папаша держит на руках орущего на всю улицу младенца и тихонько уговаривает: Сашенька, спокойно, Сашенька спокойно.
Мимо идёт мужик: " И как вы только можете так долго терпеть ор и крики своего Сашеньки? Ужасно!"
- Что значит своего Сашеньки? Это мой сын Серёжа, Сашенька - это я.
Кто не хочет детей, тот придумывает такие запутанные любовные треугольники.....
Вбегает испуганная молодая женщина к подруге: "МОй любовник, узнал, что у меня есть жених. Сейчас оба едут ко мне разбираться, что мне делать, Натаха?
- Может мужу позвонить? - предложила мудрая Натаха.
Как вам такая ситуация? Вот где тут правильное решение? Поди - разберись! Или вот шопинг - большая проблема и одновременно радость для женщин и огромная головная боль для мужей.
КОгда жена мужу сообщила, что купила туфли бордовые, на шпильке и с бантиком - ему даже в голову не пришло, что она говорит про ТРИ разные пары туфель.
Иногда феминистки не желают выходить замуж, но им порой хочется написать примерно такое объявление:
"Возьму в аренду мужа всего на 1 день. Интим не предлагать. Мне только поругаться".
Это отвлекающий манёвр автора, чтобы вы успели вытереть слёзы смеха. А заодно подумали, что дождливая осень не так уж плоха. Всё-таки не минус тридцать, как сейчас у многих за окном.
Идём дальше...
Ох, деньги, денежки..Где их взять? Хоть замужним, хоть дамам свободным, чтобы выглядеть на все 100%? Согласитесь, сложно быть роковой женщиной, когда под брюками колготки рваные.
А ещё бывают такие случаи...
Жена, стоящая на подоконнике, кричит мужу:
- Всё, Сергей, я сейчас прыгну. Мне надоели твои измены, вечная готовка на кухне, разбросанные носки. И перестань уже меня толкать!
Очень, очень взрослая семейная пара общается примерно так:
Жена возвращается от врача и с гордостью сообщает:
- В клинике сказали, что моя грудь как у 25-летней девушки.
Муж хихикая язвительно спрашивает: " А доктор ничего не сказал про 50-летнюю попу?"
Находчивая жена парирует: "А мы о тебе с доктором не говорили!"
Когда уже час расставанья пробил, развод настал, иногда женщины говорят подругам:
- Вчера весь день икалось матом, наверное, мой бывший вспоминал!
Ну, а другие гордо заявляют: "Не держу в доме никаких мужей. От борщей и стирок выгляжу хужей".
После развода порой некоторым дамам хочется взгрустнуть. Вот так разведёшься, сядешь, погрустишь, подумаешь: "Ё - моё! "
А потом выпьешь, прикинешь, что в свободе есть свои плюсы и думаешь:"Ну и хрен с ним!"
И когда, наконец, наступает степенный возраст и некое блаженное состояние, потому что не надо бежать на работу, а только грустно пересчитывать мелочь, называемую отчего-то пенсией, наплывают приятные воспоминания...
Даа, Машиной бабушке было, что вспомнить, но стыдно было внучке рассказать...