Заводчики конечно надурили с цветом глаз. На рекламных фотографиях кот сиял голубыми глазами. Покорил сердце. Взяла. Через некоторое время от голубизны не осталось и следов. По заводческим канонам так и должно быть. Им положены зелёные. Но оно мне надо? Я хотела голубоглазое чудо!

Усы немного распушились. До этого тревожилась, совсем не было.

Ухи остались прежнего размера. Сразу при рождении дали им максимальных лопухов, потом ухи не менялись, просто к ним подрастал кот, тельце превратилось в сосиску, лапы отросли, как ходули, а ухи все те же самые.

Остальное все в прежнем режиме. Точно так же постоянно воют дурным козлетоном. Все крушат. Рвут в клочья. Сбрасывают. Везде суют свой нос. Все также каждую секунду крутятся рядом и просятся на ручки.

Обвешанная авоськами, открываю вечером входную дверь. Сразу же в

отверстие автоматически просовываю сапог. На него, закономерно натыкается треугольная башка, хочет выбежать в подъезд. Сапог делает свое дело, кот разворачивается вовнутрь. Потом, под дикие вопли: бросить авоськи, снять с себя куртку, сапоги. Помыть руки. Кот неистово завывает. Мол, вот я. Сюда. Смотри на меня, мамуля.

Умоляю их дать 2 минуты.

Содрать с себя одежду. Не дают. Воют. Потом питание. У нас буфетный метод. Я сначала пыталась, от щедрот душевных, сразу вываливать им полные миски. А они пожирают, а потом начинают скакать по мне, на радостях вешаться всем телом, организм не выдерживает. Исторгается. Теперь приходится дозировать. По ложке. Сожрали. Пообнимались. Ещё сожрали. Поиграли. Потом ещё сожрали. Буфетный метод, мать его. До 9 часов вечера питаемся.

В коридоре шкаф купейного типа. Двери отодвигаются в сторону. Я все думала, что это за звуки бухающие? Подсмотрела. Котик видит себя в зеркале. Разбегаются. И бухаются всем телом на свое отражение. Шкаф трясётся. Да весь дом трясётся. Шутка ли, четыре килограмма со всей дури бахаются об дверь?

А за дверью - полки с грудой никогда не используемой косметикой и ларцы с драгоценностями. Научились каким то образом открывать дверь. Там главное, 1 мм, чтоб коготь пролез. Потом все - никаких преград.

Прихожу домой - дверь шкафа гостеприимно распахнута, в квартире безумный хаос, ползаю по полу, собираю рассыпанные из ларцов кольца, серьги, цепочки. Выбрасываю в мусорку обгрызанные косметические карандаши, разбившиеся коробочки с тенями.

Ночью приснился сон. Дурной. Что то с моей рукой не то. Огромная такая. Опухшая.

Размером с меня. До пола вытянута. Мне это не нравится. Трясу рукой, массирую. Мне ж завтра на работу. Как я людям покажусь с такой гротескной рукой? Просыпаюсь в холодном поту. Рука, вот она, лежит. А на руке сверху - котенок спит. Похрапывает сладострастно. Все 4 килограмма всхрапывают. Кровоток в руке остановлен. Ещё немного и гангрена бы началась. Чудом проснулась, избежала ампутации...

В туалете шахта имеется. Ранее была прикрыта декоративными жалюзи. Немедленно начали лезть. Пришлось снять жалюзи, поставить доску на магнитах. А там же надо раз в месяц открывать. Смотреть показания ГВС, ХВС. Магниты постепенно отвалились. Подумала, кот уже большой, не будет делать глупости. Вернули назад жалюзи. В доме немедленно появился гусляр Садко. Через три секунды, если я не обращаю на них внимание, психуют, немедленно бегут в туалет, начинают бренчать жалюзями, мол, мамуля, я тебе ненужная, зачем так жить, давай я лучше сброшусь в шахту. Всем хорошо будет.

Бесконечно пожирают все то, что приводит к завороту кишков. На секунду отвернусь - жуют пакет, упаковку, ленточки, веревочки. Не дай бог забуду прижать стулом дверцу шкафа под раковиной, где мусорное ведро стоит, котик торжественно выходит наружу, из пасти свисает целлофановая упаковка.

Купила купаты. Вернее, не купаты, а что-то такое, с грузинским названием. Ну такие, сосиски из фарша. Нажарила. Поздней ночью ложусь спать. К своему дикому ужасу вижу, рядом с тапками, у кровати, лежит продолговатый предмет темного цвета. Зрение у меня плохое, особенно в темноте, а после короновируса проблемы с обонянием. Я прямо в ужасе ору, неееееет!!!! Эмма!!!! У нас же нет проблем с лотком! Заводчица божилась!!!!

Слава богу, проблем с лотком нет. Есть общие проблемы с котом. Влезли на плиту, сунули треугольную рожу свою в сковородку, своровали оттуда эту грузинскую купату, но не для себя же! Мамуле принесли добычу! Положили рядом с тапками, у кровати, чтоб быстрее нашла и поела!

Недавно кота вывезли в садоводство. Мамуля осталась одна.

Первым делом плохая мамуля открыла бутылку вина. Дерзко бросила на столешнице пластиковую упаковку от сыра. Дернулась было ногой пододвинуть стул, дабы прижать дверцу от шкафчика, в котором мусорное ведро стоит, рукой прикрыть дверцу от шкафчика, в котором хранятся сухарики и орешки... Привычно поддержала рукой бокал с вином, ибо по расписанию должна была туда немедленно сунуться кошачья рожа, а мне нужно было начать орать привычное: Эмма, нельзя!

И так и застыла в этой раскоряченной позе, с торчащими в сторону руками и ногами, и открытым ртом... Некому кричать. Котика нет!

Несколько суток я не находила себе места. Как так? Не надо постоянно все убирать? Захлопывать? Закрывать? Немедленно утилизировать? Не надо каждые 10 минут орать "нельзя"??? Никто ничего не роняет? Не воет дурниной? Не рвёт? Не кусает? Ничего не грохочет? Я не подскакиваю каждые десять минут с криком: Эмма, нельзя???

Когда кота вернули обратно, все участники процесса выдохнули с облегчением.

Не представляю своей жизни без этой идиотины. Хотя, время от времени буду публиковать объявления о продаже. Все равно никто не согласится.