Знаете, когда мы молод, беззаботен и амбициозен — смотришь на людей сквозь очки презрения: «что вы ноете все вокруг?! Взял ноги в руки и вперед! Покорять вершины рабочих Олимпов».
Я и сама такой была. Больше всего на свете меня бесили люди, которые плачут, расстраиваются, ноют, если что-то не получается или нет настроения. И вообще … для меня фраза : «у меня сегодня депрессия» звучала, как красный флажок для быка. Я смело закатывала глаза и просто больше не общалась с этими слабохарактерными людьми.
Все изменилось в несколько месяцев.
Однажды, уходя и меняя свою жизнь, я верила в светлое будущее, которое так и на произошло. Развод для меня был скорее веселым событием, чем грустным. В голове у себя, я уже ходила на свидания, и верно осваивала мир Бузовой. Но так не произошло...
Через два года после — ориентиры сменились, пришло понимание, что важнее всего, оказывается — реально «погода в доме», а если ты сам для себя не дом, то и встречай депрессивно апатичное расстройство.
В течении полугода после осознания «я никого не найду» появилась вялость, постоянная усталость, бесконечный недосып и хроническая тревога на засыпание. Было такое ощущение, как будто дементоры не просто поцеловали, а целовали, но оставили 1% жизни в этом теле, чтоб просто посмотреть «а че будет?», как на шоу.
Вопрос здоровья был рассмотрен с разных сторон, я все искала и искала… Психология, психосоматика, Васту, Эзотерика и тд… в один момент даже был найден ответ, звучал он так: «я на пороге пробуждения к этому миру и надо просто выстоять». Гуру самадхи твердили, что это ТОЧНО ПРОБУЖДЕНИЕ и вот-вот сверкнет свет в конце тоннеля, который я ждала…
Но чем дольше я ждала, тем хуже мне становилось. Внутри копилось огромное количество агрессии : на себя, на людей вокруг, на помощь, на инструменты, которые все советовали … А потом стало еще хуже. Я просто лежала несколько дней дома обдумывая возможные варианты «того самого». Было очень страшно, и от этого страха, я тихонько плакала. Потому что сильно навзрыд не получалось, сил не было.
Так происходило несколько месяцев. И я все отчаянно пыталась себя спасти. То медитации новые, то коррекции в доме сделала. А накалял каждый шаг, и усиливал состояние обреченности.
В один из дней, я посмотрела лекцию преподавателя Стенфорда о депрессивных расстройствах…. Иии… записалась к психиатру.
Депрессию мне на тот момент не поставили, зато диагностировали расстройство адаптации и приспособительных реакций и назначили таблетки.
Сказать, что мой мир перевернулся — ничего не сказать.
Кто бы мог знать, что любые расстройства и депрессивные эпизоды — это заболевания, которые человек скорректировать самостоятельно НЕ МОЖЕТ. Никак. Эти проблемы контролируются на биохимическом уровне организма, то есть работа гармонов и нейромедиаторов медитациями не исправится :) если у вас реально заболевание, а не апатический синдром.
Как не правы люди вокруг, когда говорят: «а че ты поработать с собой не можешь? Че у тебя проблемы, да? Сапожник без сапог». Я в лице одного человека посылаю таких людей «н@@yi» и знаю, чтоб если я когда-нибудь захожу наложить проклятие — это обязательно будет пожелание заболеть депрессией или расстройством личности :) потому что в этот момент человек не живет. Он просто существует. Иногда в вакууме и прострации. Хуже ничего не видела. Потому что любое состояние и потерю — можно пережить, а в этом состоянии ты в трясине без конца и без края. Ты не знаешь когда это кончится, и кончится ли вообще.
будте добрее к друг другу.
всем пис