Я уже писала, что в газете в свое время вела рубрику «Жизнь как анекдот». С некоторыми историями, которые находила сама или присылали читатели, и хочу поделиться с вами. Для настроения.
Кто чего боится
Знакомая пришла домой после напряженного рабочего дня и только прилегла на диван отдохнуть, как зазвонил телефон. Женщина крикнула дочке-первокласснице, которая подошла к телефону:
- Катя, меня нет дома!
На это ребенок ответил:
- Мама, не бойся, это не из школы.
От перемены слогов...
Сторож на объекте не очень грамотный, и возраст у него приличный, поэтому его записи в журнале дежурств невозможно читать без улыбки. А последняя и вовсе стала притчей во языцех.
На объект поступили стройматериалы, что сторож и зафиксировал в свойственной ему манере, то есть перепутав слоги в словах: «Завезены щемент и цебень».
Опиум
Середина 90-х. Пограничный переход в Бресте. Полусонный таможенник совершает досмотр, переходя от одной машины к другой:
- Оружие, валюта, наркотики есть?
Естественно, ни у кого ничего такого нет. Наконец, очередь доходит до автомобиля, в котором сидят супруги. На вопрос таможенника мужчина отвечает:
- Наркотики есть.
Сонливость сотрудника в форме как рукой снимает:
- Показывай!
Водитель открывает багажник «Жигулей», где россыпью лежат миниатюрные иконки, купленные в церкви, которые везет в Польшу на продажу. Видя замешательство служивого, мужчина спрашивает:
- Карла Маркса читал? У него сказано: религия – опиум народа.
Рецепт
В очереди в магазине беседуют две старушки. Не успела одна пожаловаться на здоровье, вторая тут же советует:
- Возьми чайную ложку меда и граммов 50 водочки, не больше. Я уже литр так выпила. Помогает.
Слово мужа – закон!
Муж с женой решили выехать за город, на речку. Муж уселся с удочкой. Жена рядом прогуливается, воздухом дышит, чайками любуется, что летают совсем низко.
Тут муж голос подает:
- Чайку бы! Чайку!
Жена, изловчившись, ловит одну птицу и изящно подносит ее к мужу. Тот отшатывается в изумлении:
- Да мне попить бы! Чайку горяченького!
А задуматься стоит
Троллейбус. Час пик. Пассажиры стоят плотно друг к другу. С середины салона доносится возмущенный женский голос:
- Мужчина, не жмите на меня – мне уже дышать нечем.
Молодой человек на реплику реагирует адекватно и вполголоса обращается к девушке, стоящей по соседству:
- Надеюсь, вы не думаете, что я умышленно к вам прижимаюсь?
- Нет-нет, что вы! Конечно, не думаю, – слышит в ответ.
Парень выдерживает театральную паузу и с улыбкой роняет:
- А зря!
Достойное времяпрепровождение
Студенты из Латинской Америки, будущие врачи, плохо различают русские звуки б и в. Преподаватель закрепляет материал по употреблению в речи глаголов в прошедшем времени. Он спрашивает у студента:
- Что вы делали вчера?
Тот отвечает:
- Вчера я выл в парке.
Хохот в салоне
Застойные времена. Плановое хозяйство. А яиц к Пасхе, как всегда, не купить. Молодая пара, возвращаясь вечером из кино, случайно увидела, что в центральном магазине выбросили дефицит. Купили лоток.
На остановке сели в трамвай. Жена прошла на переднюю площадку, муж остался на задней, бережно держа покупку. На следующей остановке в трамвай впорхнули две озорные девушки. Одна, желая похохмить, говорит подружке:
- Ой, первый раз вижу: мужчина – и с яйц@ми!
Тот сразу нашелся:
- Как же вам, милая, в жизни не везло!..
...Пассажиры хохотали так, что водитель вынуждена была остановить трамвай и выглянуть в салон. Девушек как ветром сдуло на первой же остановке.
Чья нога?
Дверь автобуса не закрывается. Женщина обращается к парню, стоящему впереди:
- Молодой человек, ну пройдите же вперед!
- Я и так на одной ноге стою. И то, кажется, не на своей.
Гарантированное место
На предприятии проводится традиционная спартакиада. Волнуются все, кроме одного бегуна в возрасте за 50. Сохраняя олимпийское спокойствие и даже посмеиваясь, он направо и налево заявляет:
- А мне второе место обеспечено.
- Это почему же?
- Так в моей возрастной категории всего два спортсмена!
Только на расстоянии
На заводской комиссии проверяли знания рабочих по технике безопасности. У одного рабочего начальник ОТК спросил:
- Можно ли пить около станка?
Имелось в виду, конечно, спиртное, и ответ последовал незамедлительный:
- Ни в коем случае! Надо отойти от станка.
Ассоциации
В коллектив пришла новенькая. Как любому человеку на новом месте, ей захотелось поскорее познакомиться со всеми. Недели через три, придя на работу, она заявила:
- Ну вот, теперь я уже всех знаю, как кого зовут, кто в каком классе работает. Вас, Валентина Игнатьевна, тоже запомнила – вы математик, а вот фамилию вчера весь вечер вспоминала и только утром вспомнила – Пуговкина.
Хохотали все, а больше других – Валентина Игнатьевна. Фамилия ее – Петлица.
Легкого вам настроения в эти январские дни!