5 подписчиков

Пять стратегий разрешения противоречий в отношениях:

10 января 202410 янв 2024

4 мин

Из конфликтной ситуации существует как минимум 5 выходов. Давайте пробежимся по ним, что бы оценить и выбрать нужную в нужный момент.

• Примечание. В данной статье используется термин победить, выиграть и так далее. Может сложиться ошибочная интерпретация некого воинствующего настроя. Необходимо понять: вы сражаетесь не с партнером, а с конфликтом. И Победить надо конфликт, а не партнера. Партнера надо полюбить.

▣ Первый выход: убежать

◉ Уход - когда вы избегаете обсуждения проблемы и тем самым словно пролонгируете её. Ставите на паузу или откладываете на потом. Но долго бегать не получиться. Однажды у вас или у вашего партнера прорвет плотину и противостояние начнется ровно с той точки на которой вы убежали. Более того, если вы убежали так далеко, что аш расстались, то вас ждет сюрприз. Следующий партнер будет лишен не достатков предыдущего, но одарен другими недостатками. Идеальных людей нет! Так что приготовьтесь бегать придется долго, как минимум всю жизнь. Вообщем данная стратегия ведет к деструктивным последствиям для обеих сторон и для вас, постепенно погружая вас в состоянии жертвы, когда вы уже по привычке, как нашкодивший щеночек поджавши хвост бежите, возомнив себя победителем. Однако убегая проигрываешь без какого либо шанса на победу.

Подумайте про свои отношения, про ценность этих отношений, про хорошие монеты, которые у вас были в этих отношениях. И вдруг какой-ни будь известный "эксперт-психолог" советует валить из них. И вы вдруг это сделали. И возможно разрушили этим свою жизнь. Так как отношения это огромная часть жизни. А где теперь тот психолог, который вас консультировал? Его нет и ответственности за ваше поведение он не несет. Вы разрушили за мгновение то, что строили годами.

▣ Второй выход: отступить

◉ Уступки, когда соглашаешься с оппонентом, отступив от своих собственных интересов, хорошей вариант. Но корее всего, придется действовать вопреки своим желаниям. Перешагивать через себя. И в этом кроется ряд неприятных составляющих. Ну, во первых, вы будете чувствовать себя не совсем уверенно и может даже неполноценно. Объясняется это тем, что вы не смогли защитить свои интересы, вы словно, капитулировали и поджали хвост. Ну это пустяки, решается на раз. Меняйте интерпретацию. На самом деле вы просто сделали шаг назад, дали дорогу оппоненту, но не сдались. Отступить не значит проиграть, иногда для победы требуется пойти на уступки.

А вот когда оппонент начинает продолжать давить на вас и требовать еще больше уступок, словно бы залазит вам на шею. Вот тут уже проблема. Вы входите в крайне не выгодную для вас слабую позицию. И что делать?

Такие ситуации случаются в отношениях и развиваются по сценарию сказки о "Рыбаке и рыбке", когда одна сторона пытается получить максимум уступок, словно бабка, заявляя все новые желания, обязательные для исполнения. Иными словами, принуждает вас! Но о принуждении поговорим в Третьем выходе из противоречий. Для успешного отражения попыток принудить вас есть несколько инструментов:

✿ Первый инструмент. Четко обозначьте свои интересы и ценности. Внимание не границы, как какое-то абстрактное понятие. Какие границы? Вы что государство?

Не двусмысленно донесите до оппонента, что для вас принципиально неприемлемо, в чем вы не готовы более уступать. Желательно сделать это спокойно, твердо и тихим голосом глаза в глаза. Важно, что бы вас услышали и поняли.

✿ Второй инструмент. Заявили по первому пункту и при попытке втянуть вас в бесконечные дискуссии и споры по кругу, рвите коммуникацию. Ваша позиция ясна и однозначна, но другой не хочет слазить с вашей шеи и продолжает попытки продавить вас. Лучше прервать разговор и дать время. Что бы оппонент смог принять реальность. Затем перевести обсуждение на поиск вариантов, устраивающих обе стороны ( Четвертый выход из противоречий. ). Но об этом ниже.

Если давление продолжается, значит, вас не услышали или не поняли. Стоит задуматься, насколько эти отношения вам нужны. И понять, что очень нужны, ибо здесь уже спортивный интерес с решением очень сложной задачи с добавлением себе очередного плюска победы. Отказаться от отношений - это крайняя мера при угрозе жизни или здоровью. Во всех остальных случаях эффективнее остаться и переиграть оппонента. И тогда либо вы придете к компромиссу, либо он сам убежит от вас.

▣ Третий выход: принуждение

Принуждение - попытки принудить аргументами, фактами, а иногда и откровенной ложью принять позицию принуждающего. Крайне не дальновидная стратегия, в долгосрочной перспективе абсолютно не рабочая из-за своей ресурсозатратности. Принуждающий выдохнется и упадет в ничтожность, либо от него убегут. По совету "высококлассного" психолога.

▣ Четвертый выход: компромисс

Компромисс - когда вы оба ради того, чтоб прийти к общему согласию и довольству, в равной степени обоюдно уступаете друг другу, уменьшая свои аппетиты в пользу другого, а другой симметрично делает то же самое. Возможно, но не гарантировано, вы решите конфликт, придя к общему знаменателю, ничем при этом не жертвуя. Такое состояние называется сотрудничество. Но сотрудничество в отношениях - это мифическое явление, которое никто и некогда не видел. В любом сотрудничестве подспудно, на глубинном уровне каждая сторона преследует свои интересы, которые и стимулирует эту сторону сотрудничать.

Вывод: При разрешении противоречий самым оптимальным будет двигаться к сотрудничеству и тогда есть шанс достичь компромиссного состояния. Данная статья написана на основании 20 летних исследований поведения моей супруги. Ну если у вас что- то не клеится и все идет не по плану, то обратитесь к специалисту.