Зачастую люди, которые достигают больших высот в каких-либо отраслях, кажутся нам крайне привлекательными, самодостаточными, имеют избегающий тип привязанности. Их статус и привлекательность может влюбить и притянуть, но сможете ли вы построить длительные, доверительные отношения с таким партнером? Следует уточнить что тип привязанности не является расстройством личности, или каким-либо дефектом. Скорее, я бы сказал, что тип привязанности - это страхи и действия, нацеленные убрать этот страх.
Причины возникновения
Для начала возьмем детство -> Дети, у которых в родительской семье толком не было поддержки могут в будущем иметь избегающие тенденции. Физическое или эмоциональное насилие (так же может послужить в формировании тревожно-избегающего типа привязанности).
Помимо травмирующего опыта в детстве, на формирование типа привязанности может влиять и генетические и биологические факторы.
Заглянув немного дальше, в тот период времени когда человек уже начинает формировать новое социальное окружение. Коммуникация с друзьями (и не только) в раннем и даже позднем возрастах может иметь как положительное, так и отрицательное влияние. Если в дружеских или романтических отношениях человека постоянно предавали, он может начать боятся близости (под страхом близости скрывается страх предательства или отвержения), закрыться в себе и возыметь запрет на выражение своих чувств. Все это служит защитным механизмом, чтобы организму в будущем не пришлось переживать сильный стресс на почве предательства или отвержения - по новой.
Влияние на отношения
Потребность в близости и любви присуща всем. Поэтому войти в отношения с таким человеком можно, зачастую отношения с такими людьми носят "поверхностный" характер, так как человек боится сближаться, в связи со своим травматичным опытом, он не может полностью раскрыться и не может полностью доверять. При сближении такой человек часто чувствует "удушье", у него появляется желание закрыться, убежать. Большинство из них не могут оказать должную поддержку своему партнеру в кризисные времена.
Насчет виденья социума - "Я - крутой, ты - не очень".
Для избегающего типа привязанности характерно:
1) Страх отвержения, страх того, что меня используют.
2) Опасение делится личным пространством и проблемами.
3) Склонны первыми заканчивать отношения.
4) В связи с запретом на выражение негативных чувств происходит побег по время конфликта, а после идет закрытие в себе.
5) Держат дистанцию чтобы чувствовать себя безопаснее.
6) Ресурсы достаточно быстро тратятся, так что могут происходить исчезновения даже когда все хорошо и конфликтов не было.
Неспособность конструктивно вести напряженный диалог приводит к тому, что работать над отношениями тяжело и зачастую занимается этим тот партнер, который стабильно выражает интерес к избегающему. Во время конфликтов идет избегание, если партнер пытается наладить контакт в разгар тяжелого диалога, то скорее всего ничего у него не получится, а период избегания лишь увеличится, при этом избегающий будет чувствовать невероятное давление.
Вот так и случаются "догонялки" в отношениях с избегающим типом привязанности, "догонялки" такие характерны если партнер избегающего обладает тревожным типом привязанности. Их парадокс затрагивался в статье про тревожных.
По факту главная проблема избегающих заключается в (зачастую) ненастоящей уверенности в себе, которую они создают для образа человека, которому никто не нужен, а главная их проблема заключается в страхе близости (за которым скрывается страх того, что их покинут).
Можно ли наладить коммуникацию с таким партнером, или попытки бессмысленны?
Как и всегда во всех жизненных ситуациях - если человек не осознает проблему и ничего с ней не делает (даже при попытках поговорить с ним об этом) - по настоящему доверительные, теплые, длительные отношения будут попросту невозможны.
Однако если человек осознает что его поведенческие модели неэффективны и заинтересован в решении этой проблемы - первым шагом следует проанализировать свой жизненный опыт и понять откуда растут ноги у такого избегающего поведения. Со стороны партнера не должно быть резких выпадов в сторону близости, и настаивания на каждодневных встречах, такое поведение наоборот ухудшает ситуацию. Стоит медленно впускать человека в себя, и чтобы он впускал вас в себя - не имея чувства дискомфорта от слишком быстро-случившейся близости. Если вы действительно важны этому человеку и делаете все правильно - он несомненно начнет открываться вам в ответ и отношения могут стать теплее.
Помимо этого, избегающие могут по другому проявлять к вам свою привязанность: нарушать собственные планы ради вас, позволяет вам оставаться одному в его доме, строит совместные планы, знакомит с семьей, выражает любовь прикосновениями.
В общем - советы по поведению в отношениях с таким партнером:
1) Уважайте личное пространство избегающего партнера.
2) Поговорите о ваших личных границах, постарайтесь прийти к компромиссу и соблюдать его.
3) Искренне интересуйтесь переживаниями партнера (важно дать понять, что вы всегда рядом и готовы поддерживать его).
4) Подмечайте положительные стороны и поступки избегающего партнера.
В любом случае - вряд ли получится открыть и убрать неприятные избегания партнера лишь вашими действиями. Необходима помощь специалиста, но соблюдая вышеприведенные советы вы можете продлить и улучшить качество отношений с таким партнером.
Выводы
Построить отношения с таким "недоступным" партнером будет сложно, если же у вас и вовсе мало опыта - отношения долго не протянут. Но проработать можно многое, и особенности такого поведения можно будет изменить - так скажем "сгладить углы". Сделать отношения более спокойными и безопасными.
Главное осознать, что у вас есть проблема, понять, откуда она растет и иметь желание изменить ситуацию. Успехов в самосовершенствовании и самопознании!
Страхи - действительно невероятно отравляют жизнь. Мне нравятся примеры со смертью или же, если прибегнуть к теме привязанности, отношениями. В чем суть? Человек, получив ранение, которое может привести к смерти, впадает в панику связанную со страхом, и из-за паники не понимает что ему делать - в итоге погибает. Точно такая же схема работает и в отношениях. Избегающие боятся что их предадут и поэтому отталкивают партнеров что в последствии может привести к разрыву - Тревожные боятся что их разлюбят и бросят, начинают надоедать партнеру что так же может привести к разрыву. Страхи не дают людям становиться теми, кем они хотели бы быть. Страх должен был помогать нам выжить (и он это делал) - но в современном мире он, зачастую, наоборот мешает и лишь отравляет жизнь.
