Я стала регулярно подводить итоги. Это не для участия в тренде, это просто для меня критически важно. Позволяет отслеживать изменение состояния за определенный промежуток времени.
Я знаю что такое не мочь вообще ничего в течение долгих месяцев. Когда ты проснулся утром, моргнул, а уже ночь и спать пора, а ты ничего не сделала за день, так как жизненная энергия на нуле. Это не лень, не блажь с жиру, это сбой в организме, в мозгах. И ты ничего не можешь с этим поделать без тяжелой фармы.
Честно, за 6 лет я мысленно несколько раз успела себя похоронить. Первые предвестники появились именно тогда - в 2017, а в 2021-м ушло в полнейшее пипи. Из раза в раз я думала "хуже быть уже не может". И каждый раз Жизнь смеялась надо мной. Самое тупое, что внешне я выглядела нормально. И всем, наверное, казалось, что я маюсь д*рью, поэтому стала прятаться от людей. Даже родне не говорила, что боюсь вот-вот отбросить коньки. НО! Лицо стало стареть, хотя ещё в 2018 меня принимали за школьницу. В какой-то момент даже мать сказала, что кожа над глазами висит, надо бы начать следить за собой. Угу. Я побрилась налысо несколько месяцев назад и мне было тупо нас*ать, как я выгляжу, а она про уход за собой. (Кстати, кожа подтянулась САМА спустя сколько-то спокойного времени - уже в прошлом году).
В самом пику немощи мой распорядок был такой:
1) Подъем, завтрак и выход на улицу. До проблем они у меня занимали от силы полчаса, я дама организованная и скорая на подъем, но стала тратить часа 2 на всё это во время проблем.
2) Прогулка: до парка, ХОТЯ БЫ 2 круга по парку ползком, и домой (примерно 4 тысячи шагов).
3) Приходила домой, валилась полежать на часок.
4) Приготовить обед (не морочусь себе с готовкой от слова совсем), съесть.
5) Полежать два часа, набраться сил перед ежедневным легким фитнесом
6) 30-40 минут фитнеса.
7) опять полежать + хоть что-то сделать по дому (уборка растягивалась на целую неделю).
8) приготовление ужина семейству (тут посложнее). Поесть.
9) какое-никакое взаимодействие с семьей + немного вышивки с фильмом.
10) спать в 21 час (когда еще уснешь с сильнейшими перебоями сна).
Круто, да? Такое было чувство, что в сутках часа три от силы. Голова чугунная, если тело и могло чуть больше (на физике я сильнее, чем в ментале), то ментальное бессилие полностью уничтожало крохи физической энергии. Я укатилась в минимальный минимум. Я реально подтягивала всю свою волю, чтобы хотя бы гулять и делать хоть какие-то упражнения. Чтобы у организма появился шанс на восстановление, потому что поняла, что только одной гомеопатией и психотерапией здоровье не поправить, если только есть и спать. А на тот момент все системы организма штормило со страшной силой. Фасад-то ничего вроде, а внутри непорядок полный.
Режим на сегодняшний день составляет ту же картину в плане укрепления здоровья: обязательный фитнес и прогулка (4-5 кругов по парку быстрым темпом), а вот в остальное время мне передышки стали уже почти не нужны. Хотя и продолжаю периодически практиковать, ибо нефиг. В этом году стала лучше успевать дела по дому (и дом уже размерами больше, чем в 2021-м), еженедельная приборка уже укладывается в пару дней, шуршу по своему проекту, вышиваю, выкладываю мозаику, слушаю всякие информационные интересности (!!! я ведь всегда ненавидела аудио и видео-формат, а сейчас вот стала, ибо мне запретили читать обычные художественные книги и смотреть сериалы - очень быстро психика перегружается от эмоциональности в них). Стала задумываться летом о работе хотя бы на полставки, если работа не шумная и не особо людная, то точно должна справиться. Пока в поисках.
Вот такая вот разница в пару лет. Хотя до сих пор кажется, что в сторону улучшения я пока только лежу, но регулярное подведение итогов позволяет увидеть, что я продвинулась очень сильно. Комплексую из-за отсутствия работы, хоть и понимаю, что поторапливая себя в этом аспекте, могу ухнуть ненароком все достижения. Но сидеть на шее крайне некомфортно (уже почти 10 лет), не так воспитывали. Стараюсь пока компенсировать социально-полезной деятельностью.
А самый главный мой итог на фото, т.к. где-то в ноябре-декабре 2019 в самом начале депрессии я побрилась налысо. С тех пор волосы не трогаю и даже не возникает пока желания подстричь. За 4 года они увидели всю ту ж..., в которой я была. До побривки никогда не ходила с распущенными, т.к. добрые люди мне говорили, что не идет. Сейчас муж меня готов убедить в чем угодно, лишь бы снова не увидеть лысое создание - уж пошто я дама сумбурная (вроде всякого видел уже), но это был первый раз, когда я увидела шок на его лице. Сейчас почти не забираю - отвыкла от резинок, пока два года отрастали. При попытке забрать в косу или хвост, даже слабенькие, сразу начинает сильно болеть голова. Собственно, принятие самой себя началось именно с волос. Отпускание самой себя. Оно у меня постепенное. Потом принятие/отпускание пошло на мою худобу (да-да, тощщщщим тоже нужен бодипозитив, особенно если нехудая родня усиленно внушала, что тощая = злобная и больная), а следом на реактивный характер. Последнее пока не полное, но всё же...
Ноябрь 2023
