Выбрала сегодня как отправную и конечную точку в том, с чего я начала и к чему пришла. Будут фото, скучные цифры, выводы, а также немного психологии и личного.
16 января 2023 я решила создать небольшой дефицит калорий, чтобы снова опять в который раз попытаться снизить процент жира в теле. Ладно, не совсем так. Вообще я пошла в счетчик калорий - Мой здоровый рацион - чтобы посмотреть витаминки, которые я получаю с едой. Идея создания дефицита - случайная и попутная (заодно, как говорится).
В пост-знакомство я уже писала как так вышло, что я снова предприняла очередную попытку похудеть.
Хотя, если учесть мой список "требований" к рациону, о похудении я думала меньше, чем о комфорте.
В моем списке требований значилось:
1. Мне нужно сытно.
2. Мне нужно много.
3. Мне нужно, чтобы в любое время я ела.
4. Мне нужно, чтобы я ела всё.
5. Никаких обезжиренных продуктов.
6. Жареной картошке, пельменям, булкам быть!
7. Чай, кофе с сахаром, можно только меньше сыпать, если поменяются вкусы.
8. Не менять привычный рацион.
9. Никаких заменителей (сахзамы и прочее).
10. Никакой специальной здоровой еды типа отрубей и семян хз чего.
11. Орехи и прочие суперфуды вводить в рацион (типа печени трески, рыбы, печени куриной, морковки, овощей).
12. В дни без контроля отпускать контроль полностью, не считать ни в уме, никак, есть, как хочется и просится.
13. Чувство голода - закрыть, не ждать, не торговаться, есть.
14. Пытаться слышать насыщение, учиться выходить из-за стола, когда уже вот-вот.
15. Не дефицитить (питание ОО и выше), ни в коем случае не занижать!
16. Если еда не лезет, а съедено меньше 1900 - добивать орехами, вкусняшками.
В общем нужно было сделать все так, будто бы я тут совсем не худею и ем всё. Когда хочу, во сколько хочу, с кем хочу. Максимально без оглядки.
Что касается активности:
1. Гулять. Просто гулять, никаких залов и абонементов (хотя на первых порах брала в зал абонемент - это стандартное поведение, сейчас я пересмотрела взгляды на зал).
2. Никаких силовых из страха потерять ММ. Только если по любви и от непреодолимого желания. Таковое до сих пор себя не обнаружило. Я не против.
3. Никакой активности через "надо", только "хочу" или "а почему бы и нет".
4. Активность не должна восприниматься, как тренировка. Активность - как образ жизни, привычка (кажется получилось, но на это ушел год! а не 21 день, хаха).
По активности, как мы видим из списка, тоже никакого давления, напряга и тестостерона во имя ТЕЛА.
Сегодня 89.
Фото тела на сегодня.
Итого за 360 дней в минусе на 44 кг.
Я часто вижу такие метки у людей, как "сбросила 30 кг", "сбросила 50 кг", "сбросила 15 кг".
Почему-то мои цифры использовать как метку успеха не хочется. Почему?
1. Потому что успехом в моем понимании является саморегуляция веса организмом без моего вмешательства.
2. Трансформация моего сознания, где у меня здоровая самооценка, управляемая тревожность, зрелый профиль личности, принятие себя и своих качеств и потребностей.
Вес - не главное. Во-первых, я в контроле могу легко гнать его вниз. Без контроля - вверх. В таких условиях вес не может быть мерилом успеха.
Немного личного
Мне 37 лет и лет 30 я грызу ногти. Или грызла. За эти 360 дней как только не копалась в своём мышлении и сознании: я задавала себе неудобные вопросы, я нашла в себе инфантильную личность, я вспомнила многие приступы обжорств. Они очень похожи на истерику. Только тихую. Поэтому неудивительно стало и то, что когда я истерила, я не жрала.
А ещё я нашла схожее в ощущениях, когда грызла ногти. Нервишки, тревога - начинается. Особенно это было заметно при просмотре фильмов ужасов.
Не знаю как так вышло, хотя смею догадываться (но это тема для отдельного поста), что со своей тревожностью я "подружилась". Точнее научилась с ней сосуществовать. Она никуда не делась, но я могу с ней находиться и даже быть в ней без приступов обжорства и..
без грызения ногтей!!!
30 лет! 30 лет, Карл
Про ногти я не думала вообще, невротический симптом. Ушёл сам. 25 ноября я заметила, что ногти чутка отрасли. Я даже не заметила, как перестала их грызть.
Поэтому когда я говорю, что коррекция пищевого поведения это нечто большее, чем просто тело и вес, понимаете, что это для меня?
Психологическое
Я "худела" действительно без напряга. Хотя нет, напряжение было. Было пролить много слез, по ходу пока мне раскрывалась я, как личность. Мне было стыдно перед собой, я испытывала чувство вины за то, что ненавидела себя из-за тела, я злилась, что не начала изучать и читать всякие исследования лет 10 назад, я сожалела об упущенном времени, я ...
Это были самые настоящие чувства. Эмпатия к себе. Я почувствовала себя и что живёт внутри меня, как бы со стороны. Будто я не я, а кто-то другой, кого я знаю много много лет.
Это было правда трудно. Я просто плакала. Иного выхода или варианта прожить эти чувства просто нет.
Был ещё один напряжённый момент, точнее моменты: понимать, осознавать, что я могу уйти в крайности и не суметь вовремя это поймать.
Как например на прогулках смотреть в часы, а не по сторонам (ради шагов).
Засомневаться в том, чтобы собраться с друзьями (ведь тогда нарушится контроль).
Сделать за день 40 тыс шагов (фанатизм).
И т.д.
Это все крайности, которые не имеют ничего общего с человеком без РПП.
РПП коварно. Крайности незаметны.
Я старалась маневрировать.
Даже как-то засмотрелась на отруби, пришлось себя "встрепенуть".
А ещё делала торт с кремом с сахзамом. Раза с десятого до меня дошло, что врать себе не надо: сахзам не вкусно, а сахар вкусно.
Следующие 360 дней я хочу жить без контроля, но оставаться себе верной подругой, проявлять эмпатию, чувствовать в себе перемены, отпускать внутреннего Ребёнка, а с внутреннего Родителя - внимание, ответственность, забота и участие.
Что же до голосов (тревожности): с учетом того, что мы вроде как мирно сосуществуем, пусть живёт тут. Психологи пишут, что это неизлечимо. А вот управлять - возможно.
Такой вот отчёт.
Вес на 10.01.2024 - 89 кг.
Идеальный по меркам МЗР (приложение для подсчёта калорий) - 73,4.
Разница 15,6.
Поживём- увидим что же будет с весом.
Не хочу им управлять и не буду!
Буду управлять собой :)