Меня зовут Анна, и я решила поделиться с вами своей историей о том, как я научилась благодарить тех, кто когда-то обидел или не понял меня.
Зачем я это пишу? Я твердо знаю, что благодарность содержит огромный запас энергии. Мы учимся с ее помощью принимать себя, свою значимость и благосклонность к нам Вселенной (или чего-то во что верите вы).
Мне 30 лет, и моя жизнь была полна трудных моментов, особенно в отношениях с близкими.
Нет, с виду у нас была хорошая семья, дружная. Но внутри никогда не было гармонии.
Мать всегда была занята своей карьерой, и мы с братом часто ощущали ее отсутствие. Мне кажется, что и в отношениях с отцом ее работа победила. Они развелись именно потому, что маме важнее были ее дела, чем семья.
В детстве я очень хотела нравиться маме. Была отличницей, старалась. Но, увы, ее внимание больше доставалось брату, хотя он был раздолбаем.
А уже когда я сама стала работать, то много раз пыталась обсудить свои проблемы с мамой, услышать совет. Но она была слишком поглощена собой, чтобы по-настоящему выслушать меня. Ей, с ее высокой карьерной позиции казались смешными проблемы начинающего работника. Она же меня еще и обвинила, что я ищу протекцию.
Как простить материнское равнодушие?
Я вот какой вывод сделала: надо понять, что мама - не богиня на пьедестале, а тоже обычный человек. И у нее свои способы выживания и получения от жизни счастья.
Возможно, ее холодность ко мне и большая теплота к брату продиктованы тем, что она во мне видит себя. И не дает спуску. Для моего блага. Понимание этого сильно облегчает прощение.
Папа после развода остался в нашей с братом жизни. Его функция превратилась в эпизодический гиперконтроль. Как это? Очень просто: то его неслышно неделю, то он внезапно появляется в квартире и требует отчета по всем происшествиям, неубранной комнате и несделанным урокам.
Папа еще все время пытался компенсировать свое отсутствие чтением нравоучений. Как будто хотел нам в головы вложить концентрированную мудрость. Понятно, что мы чувствовали? Папа – душнила, который не хочет и не может увидеть в детях нормальных людей.
Со временем я добилась все-таки лучших отношений с отцом. Однажды, когда мне было же 25, мы серьезно поговорили. И я объяснила ему, что нуждаюсь в свободе и возможности делать свои собственные ошибки. А он признался, что не умел иначе позаботиться обо мне, хотя очень любил.
С прощением папы у меня все проще. Мы стараемся узнавать друг друга, как взрослых и независимых людей. Это не всегда просто, но мы любим друг друга.
Вся теплота в моем детстве мне досталась от бабули. Она как раз была доброй, баловала, не стеснялась обнять и утешить. Единственный надежный взрослый.
Но в силу своего возраста и разрыва между поколениями, она же насадила в моей душе кучу комплексов. Сегодня я понимаю, что это были ее попытки меня защитить от разочарований. Но на деле упреки и сравнения с другими привели к тому, что я долго считала себя некрасивой, нелепой, странной и застенчивой.
Я осознала, что она пыталась сделать для меня лучше, как умела. Я научилась благодарить бабушку за ее заботу, даже если иногда это выражалось не так, как я ожидала.
Бабушки уже нет с нами. И невозможно обсудить что-либо. Но я знаю, как могу подчерпнуть ее поддержки: я беру старый альбом и рассматриваю наши фотографии, где ее глаза смотрят на меня с настоящей любовью. Ну а комплексы и ограничивающие убеждения я смогу проработать с психологом. Я же уже взрослый человек.