(Консультация на телефоне доверия)
- Здравствуйте. Я хотела бы... не знаю... помощи - не помощи...
- Не помощи?
- Помощи/не помощи, совета... не знаю, как правильно сказать. Просто, как мне быть в такой ситуации? У меня отношения с молодым человеком 12 лет, жили вместе 10 лет, почти год в браке, есть маленький ребёнок - год ребёнку.
- Вы перед рождением ребёнка решили расписаться после 10 лет совместной жизни?
- Ну, получается, как бы, я младше мужа на три года. Мы начали встречаться в школе, когда я была в девятом классе, а он в одиннадцатом классе. Потом, когда мне исполнилось 18 лет, мы вместе съехались. Вот так вот прожили столько времени вместе. Потом беременность. Всё это было осознанно. Мы подготовились к этому.
Получилось так, что мы жили нормально вроде, всё хорошо было и тут муж говорит: "Я не знаю, что с нашими отношениями. Я, кажется, к тебе остыл. Я не знаю, может, я тебя не люблю. Я хочу уйти подумать. В гостиницу пожить."
- Шикует)
- Да. И получается, что он уехал. Но, он не мог полноценно уехать, потому что это было всё накануне дня рождения дочери. Он приехал и я говорю: Ну, как ты там, подумал?
Он говорит: "Да, всё хорошо. Я подумал. Но, дай мне отгулять свой мини отпуск!"
Я, как бы, зацепилась за эти слова. Поняла, что тут что-то не так, наняла детектива, его выследили. Получается, после работы он гулял и проводил время с новой девушкой.
Я приехала туда. Он был удивлён. Ничего сказать толком мне не смог. Ну, я как бы всё это увидела, влетела в квартиру. Там девушка уже такая полуобнажённая была.
- А вы с какой целью залетали? Посмотреть чем занимаются? Так, я думаю, вы и так знали.
- Ну, он просто врал. И он просто сказал бы, что его сфотографировали на улице - типа, он просто гулял. Не пойман - не вор. А тут я своими глазами всё это увидела.
- А как мне к вам обращаться?
- Анастасия.
- А сколько вам сейчас лет, Анастасия?
- 28
- Давайте тогда сформулируем вопрос, Анастасия. Чего вы хотите?
- Я не знаю просто, что мне делать?
- Что делать, чтобы что получить?
- Ну, это ещё просто не конец истории.
- А... Извините, что прервал, продолжайте.
- Я уехала. Он не звонил даже. Потом я ему уже позвонила. Спросила, что будем делать? Он сказал, что "я хочу сохранить семью, но я думаю, что это уже невозможно". Потом он приехал увидеться с ребёнком. Мы вместе погуляли. Всё шло сначала как-то непонятно, потом он говорит: поехали со мной на море? Оставим ребёнка с бабушкой и дедушкой, а сами уедем. Побудем в другой обстановке вместе побыть. И мы поехали.
- А когда это было?
- Это всё в течение этого месяца. Это всё очень быстро так было. Мы поехали с ним и на второй день я ему говорю: "Ты уверен, что ты будешь со мной, вот уже всё, точно определился? Что это навсегда?". Он говорит: я не знаю, я думаю о той девушке.
- Так вы поехали и думали, что поездка может что-то поменять. Так многие думают, что отдых от ребёнка вдвоём сможет спасти отношения. Но процесс-то уже запущен и надо причину выяснять, а не думать, что отдых сейчас все проблемы решит. Если отношения крепкие, то там третий не появится. Ему там нет места.
- Я думаю, что я на себя всё взвалила вот это материнское-домашнее и его жалела, что он работает бедненький, что у него ответственная работа. Он спал в соседней комнате. И, получается, что я себя на алтарь этого всего положила, а у него свободное время появилось и вот он и нашёл девушку.
И, значит, когда мы были в отпуске он мне всё это сказал. И мы с ним после этого разошлись. Взяли билеты, приехали домой. И он потом: дай я увижусь с ребёнком? Приезжает, вроде бы весёлый, вроде бы всё нормально, говорит - дай мне загранпаспорт. Уже собрался с этой девушкой куда-то улетать. Естественно, мне это всё неприятно. После вот этих встреч мне плохо. Я знаю то, что они встречаются. И он и со мной не объяснился и той девушке он тоже врёт, что он со мной не был.
- Как мальчика-то зовут?
- Артём.
- Если это уже конец истории с Артёмом, то мы можем вернуться к вопросу - чего хотите?
- Я сама себя не понимаю. Потому что, я понимаю, что это предательство. Что он предал меня, ребёнка. Но, с другой стороны, мне очень хочется быть с этим человеком. Но, я понимаю, что если мы будем вместе, то мне покоя внутри не будет. Потому что я буду страшно ревновать, страшно буду давить этим. И я не понимаю его, потому что он со мной не разговаривает, не поднимает эту тему. Я предлагала пойти к психотерапевту ...
- А ему это зачем?
- Ну, вот да, а ему... Но прочему такое произошло?
- Почему такое произошло - это вам надо разбираться, а не ему. Проблемы-то не у него.
- Ну, как бы я не знаю, у нас семья столько лет, ребёнок маленький.
- Дети ещё никого не удерживали. Дети только катализатор. Они ускоряют процесс, если и без того всё было плохо и пара быстрее разойдётся, а если всё хорошо, то будет ещё лучше. Но, есть предположение у меня, что у вас и до ребёнка было не так всё сладко, так? Другое дело, что вы, может быть, этого не замечали или сознательно хотели не видеть, но всё было не так хорошо. Ни с собой, ни с отношениями не разбирались.
Сейчас дело не в нём, дело в вас. Он от вас ушёл. От того, что вы его не устраиваете. Вы на алтарь там что-то кладёте, какие жертвы совершаете непонятные.
- Ну, да. А это оказывается никому не нужно.
- Поэтому, единственное, что можно сейчас сделать - это разобраться с вами. Вы поехали на море, не обсудив с ним перед этим ничего... Вот вы смотрели танцы на ТНТ?
- Да.
- Помните, там был такой Морячок? Добрый парень такой. Он на флоте служил и танцевать пришёл. Он ещё всем мамам нравился, а девушкам не очень. Слишком положительный персонаж. Я его почему вспомнил. Он несколько раз приходил. И в первый раз нормально, а потом его перестали брать, потому что он не обгрейдился. У него революции в сознании не произошло. Танцевал он нормально, но ничего не менялось в голове. А наставникам надо было, чтобы в голове произошли изменения и тогда он бы по-другому танцевал и развивался. И поэтому они его не брали. И у вас точно так же.
То есть, вы вроде как идёте на контакт, хотите что-то сделать, но вы с собой не разобрались, вы сами говорите, что "сами себя не понимаете", поэтому будете вынуждены наступать на одни и те же грабли.
- Я обращалась к психотерапевту. И она мне выдала модель наших отношений, что я как взрослый человек в отношениях, а он себя ведёт как ребёнок. И у нас из-за этого с ним непонимание. Потому что с появлением ребёнка у меня появились обязанности и я застряла в этих обязанностях, вообще вот в этом вот образе взрослого человека. А вот он застрял в образе ребёнка.
- Это вы мне про транзактный анализ сейчас рассказываете. И то, не совсем правильный. Потому что вы, как вы говорите, застряли и в роли взрослого человека и в роли родителя ещё. Но, дело в том, что эта модель ничего не объясняет и не помогает хоть как-то разрешить ситуацию. Поэтому мы сейчас не будем углубляться в эту схему. Если бы хотели туда углубиться, то продолжили бы тогда разбирать это с вашим психотерапевтом. Но вы звоните сюда.
Дело в том, что женщина родившая ребёнка, находится в кризисе. Вам будут говорить, что не всегда, но практически всегда. Я не видел тех, у кого кризиса не было. Он может быть не таким ярким, но он у всех мамочек в разной степени присутствует.
Но, чем хорош для них кризис, что если они его проходят, то выходят из него с очень большими бонусами. Они переходят на удалённую работу, не все, но очень многие. Начинают больше зарабатывать. У них же в период декрета времени становится мало. Там ребёнку надо его посвящать практически всё. И это сравнимо с периодом сессии у студентов и с зачётной неделей. Надо всё успеть сдать, чтобы до экзаменов допустили и потом, чтобы не отчислили. Но у студентов этот период примерно месяц занимает, а у вас он без перерыва кто сколько сможет)
И при этом остальные отношения на паузу нельзя ставить. Вот такая многозадачность. Это огромное испытание для пар. А вы их на паузу поставили. Типа, дорогой, ну раз работа у тебя тяжёлая, то я тут с ребёнком посплю, а ты в другой комнате.
- Я ему предлагала это в отпуске.
- Послушайте, предлагать сейчас уже ничего никому не надо. Надо разбираться
только и исключительно с собой. А он подтянется. Он вынужден будет подтянуться. Ему никуда от этого не деться. Если вы изменитесь - его потянет обратно к вам. Но вам надо разбираться с собой.
Транзактный анализ - это прикольно, конечно, но поверхностно. И это теперь уже только по отношению к вашей текущей ситуации. А проблема была намного раньше.
- Я ему рассказала про все наши отношения. И мне терапевт сказал, что мол вы до определённого времени жили как 2 ребёнка и вас это устраивало.
- Так вопрос - почему вы жили как два ребёнка?
- Так всех всё устраивало. Я очень долго не хотела беременеть.
- Почему вы не хотели беременеть?
- Потому что я боялась, что получится так как получилось сейчас!
- Но, страхи-то они были откуда-то!
- Потому что человек много врёт.
- Врёт-то тоже не просто так!
- Как он мне объясняет, что всё это с детства.
- То есть вы жили с вруном и соглашались на ложь?
- Но я думала, что это враньё не будет касаться таких вещей, что...
- Послушайте, Анастасия, враньё - оно всего касается. То, что вы думали - это вы себя обманывали. Сейчас-то уже не обманывайте себя! Думать можно всё что угодно, но надо смотреть на факты. А факты - вещь упрямая. Поэтому всё что мы можем - это проанализировать ваше поведение, откуда у него ноги растут и вы тогда сможете его поменять.
И тогда у вас появится выбор! А сейчас выбора нет. Вы хотите быть с человеком и ничего с собой сделать не можете и, по ходу дела, надо это только вам пока. Ему и так хорошо, он даже разговор на эту тему уже не поднимает, только спрашивает де его загранпаспорт, чтобы отдыхать полететь с девушкой.
А если вы сможете собой управлять, то потянется не только он к вам обратно, но ещё и другие люди и вы сможете выбирать. А пока ни о каком выборе и речи быть не может. И вы тогда уже будете понимать, что папой ребёнку не обязательно может быть биологический отец.
- Я это понимаю. Но, даже ещё будучи с ним в отношениях, я в голове проигрывала себе какие-то ситуации и уже тогда понимала, что не хочу другого мужчину. Потому что он меня настолько сильно устраивал...
- Чем?
- Я не знаю! Вот я чувствовала так.
- Вот вы и разберитесь, чем он вас устраивал! А так - это больше похоже на мастурбационный образ.
- Ну, он был для меня опорой. Я могла на него положиться!
- А оказалось не так всё на самом деле.
- Да, оказалось всё совсем не так. Я просто вложила в человека смысл, которого по ходу дела там нет.
- Вот! Я и говорю, что вы жили с мастурбационным образом своим, а не с реальным человеком. Вы со своей фантазией жили! Это ваша фантазия, которую вы пытались надеть на Артёма.
P.S. Дальше можно не продолжать, потому что суть проблемы ясна. И вот тут начинается самое интересное. Это комментарии! Я уже заранее предполагаю, что сейчас кто-то начнёт поносить Артёма. Мол, он негодяй, изменщик, изменяет беззащитной девушке. Зачем тогда женился и ребёнка ей заделал?
Другие начнут возмущаться работой психолога - им бы только деньги, шарлатанам-психолухам брать. И вообще - чего они там могут дельного сказать, что посоветовать?
Третьи скажут, что девушка сама с головой не дружит и не надо было от такого рожать и замуж за него выходить.
Но, давайте, начистоту! Она изначально видела, что он врёт. И хоть это это её долгое время останавливало от рождения ребёнка от Артёма, но в результате - она закрыла на это глаза. Значит были причины - и понять их нужно, хотя бы для того, чтобы их повторять.
По поводу не верящих, что психолог (вообще любой психолог, которых сейчас развелось как собак, а не только я) может помочь решить проблемы - они всегда были, есть и будут. Люди эти недалёкие, тёмные, бедные и малообразованные. Мнением их никто никогда не интересуется, именно поэтому они им активно делятся в комментариях. Потому что если будут свои посты писать - то читать их никто не будет, а нагадить под чужими постами - это святое) Вы помните, что у нас страна советов.
А по поводу тех, кто просто думает, что люди, пришедшие к психологу за помощью обязательно дураки - то, кто без греха, путь первый кинет в меня камень. Они пришли и хотят понять, где они ошиблись. Они хотят исправить ситуацию. Поэтому, когда кто-то пишет гадости - я искренне удивлюсь - неужели настолько всё плохо у человека, что надо написать какую-то грубость под постом, незнакомого ему автора?
А что вы думаете по этому поводу - напишите об этом в комментариях?
А ВООБЩЕ ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ БЫВАЮТ НЕ ТОЛЬКО ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЁНКА. А НА ПОЧВЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ, КАК НАПРИМЕР В ИСТОРИИ "Думала, что испорчены новогодние праздники, а оказалось - целая жизнь. (Звонок на Телефон доверия 1го января)".
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПОДПИСЫВАТЬСЯ НА КАНАЛ. СКОРО СРЕДИ ПОДПИСЧИКОВ БУДЕТ РАЗЫГРАНА КНИГА. ТАК ЖЕ КНИГУ В ПОДАРОК ПОЛУЧАТ САМЫЕ АКТИВНЫЕ КОММЕНТАТОРЫ!
Как обычно, имена всех персонажей изменены до неузнаваемости, любое сходство и с ними и с вами - случайно и весь текст пишется с одобрения и разрешения героя рассказа.
А если вы хотите записаться на личную терапию НАПИШИТЕ МНЕ В WhatsApp 8-904-550-04-77. И мы договоримся о бесплатной 15 минутной предварительной консультации.
#психологбронштейн #измена #обида #любовница #психология