ПУТЬ

В 2020 году земля под моими ногами начала дрожать.

Периоды «землетрясений» и спокойствия чередовались, но с каждым разом магнитуда повышалась, а частота толчков достигла пикового значения.

В июне 2022 года я потеряла равновесие и упала окончательно.

Мир в котором я жила, в одночасье разрушился.

Не осталось ни одной опоры - ни внутри, ни снаружи.

Я билась как муха в банке какое-то время пока не потеряла последние силы и кислород.

Признаться другим в том, что происходило у меня внутри казалось невозможным. Продолжать держать лицо и играть роль больше не было никаких сил. «Попросить о помощи» в моей жизни не существовало до недавнего времени.

В июле 2022 я принимаю ключевое решение, которое запускает ПРОЦЕСС.

Своими же руками я вырываю остатки того, что еще хоть как-то держало, продаю машину, покупаю билеты Петербург и начинаю свой ПУТЬ без какого-либо плана и стратегии.

В том состоянии в решениях не было логики и здравого смысла - было только одно - спасти себя любимыми средствами.

С того момента я начала жить сердцем и последним, что еще билось. Другого просто не было. А когда штормит внутри и снаружи, то нет ни звуков, ни голосов. ничего. Хочется сбежать куда угодно, лишь бы остановить эту оглушительную тишину. Но нужно было время и путь, чтобы понять, что от себя никогда не сбежишь.

1,5 года назад начался мой ПУТЬ.

Все называли это бегством. Я в это тоже поверила и ругала себя каждый божий день.

В момент старта так оно и было.

Сомнения заводили не на те дорожки, я гоняла себя из города в город, но каждый раз я находила силы вернуться в Петербург.

До этого дня я по-прежнему задавалась вопросом, двигаюсь ли я по инерции «бегства» или уже началась обычная жизнь и можно замедлить шаг, глубоко вздохнуть и посмотреть на небо. Проведя время в Перми, я окончательно убедилась в том, что я на своем месте - я всегда об этом мечтала и это то, что мне действительно нужно! Мне никогда не было в Перми комфортно на 100% - меня всегда тянуло в другие города, только вот признать эту свою потребность и реализовать в спокойствие не нашлось смелости, зато путь помог.

За эти 1,5 года я прожила кажется жизней 5. Я прочувствовала сполна все возможные состояния в жизни от полной безнадеги и потери смысла в завтрашнем дне до счастья и бабочек в животе. От отсутствия средств на счету до решения практически всем проблем одним днем. От тотального обесценивания до гордости за себя. От страха, что я завтра могу не проснуться до принятия смерти, как части этой жизни и финальной точки пути каждого.

Жизнь (=Я) преподнесла (создала) массу уроков (ситуаций), которые слой за слоем позволяли мне заходить в те «комнаты» души, которые были закрыты годами. Все, что там хранилось на антресоли мешало мне все 33 года, душило и держало железными цепями. Там я встретила всю непрожитую боль, потому что «нужно быть хорошей», «нужно быть сильной» и «стыдно кому-то признаться в том, через что я прошла когда-то». Меня трясло, я выла, но это было счастье, потому все это выходило наружу, а я освобождалась. Потому-что наконец-то я услышала «ты ни в чем не виновата. так нельзя было поступать. то, что ты пережила страшно». Было очень страшно, но это закончилось, как и любая боль.

Паралелльно слетали все иллюзии о мире (он не всегда розовый), о людях (они могут причинять боль и не нужно это оправдывать), о себе (за маской хорошей и все принимающей девочки было много накопленной тьмы - отсутствие опоры на себя - полное отсутствие контакта с собой, как личностью).

Меня как будто окатили ледяной водой и сдернули искусственные ширмы и я начала видеть события, людей и себя совершенно по-другому. И это, знаете ли, очень больно видеть правду.

В какой-то момент я оказалась в точке, где я искреннее не понимала как устроен этот мир, кто я и как тут вообще возможно существовать, не то что радоваться.

Все во, что я верила разбилось вдребезги, потому что было ложным и ошибочным.

Все чем я жила оказалось «чужой одеждой».

Я встретилась с реальностью. Я начала знакомиться с этим миром заново.

В один счастливый день, я впервые увидела себя в отражении и со слезами на глазах сказала сама себе: «Привет! Мы с тобой очень плохо знакомы, но я хочу узнать тебя! Я больше тебя не подведу!».

Я не могла ответить на вопрос, «чего я хочу?». Я даже кофе выбрать в кофейне себе не могла.

Можно догадаться сколько сомнений и вины и страха живет в человеке в таком состоянии.

Но дело было в том, что все эти 1,5 года и были началом знакомства с собой. Каждая ситуация. Каждое проживание. Чтобы возродиться, нужно было сгореть до тла.

И для того, чтобы оно состоялось, нужно было остаться наедине с собой. И сама того не осознавая, я именно это и сделала для себя 1,5 года и подарила шанс на жизнь.

Мне нужно было вернуться к себе, узнать этот мир заново, очень серьезно и быстро повзрослеть и встать на свои две - впервые в жизни опираться на себя.

Теперь я знаю, что разбитое сердце страшнее любой болезни. Потерять веру в любовь страшнее самой смерти.

Сердце разбивается от многих событий в жизни. Психологическое насилие, жестокость, предательство, безразличие, игнор - каждое событие в жизни било молоточком по хрустальному сердцу, которое в итоге разлетелось на части.

Но именно эта боль вытолкнула меня на МОЙ истинный путь, не оставив выбора. Спасибо!

Что меня спасло?

• Жгучее желание жить. причем чем темнее становилось вокруг, тем сильнее начинал гореть этот огонь внутри и вести меня на вере.
• Вера. когда разрушилось все, а я оказалась совершенно одна в большом городе, в мою жизнь пришла вера. в один прекрасный день ноги завели меня в храм и подарили луч надежды и опору
• Семья. какими бы мы не были и что бы в жизни не проходили, но в темный час каждый подхватывал мою руку как умел. они не отвернулись от меня, хотя я отвернулась от всего мира и себя.
• Подруги и сообщения «как ты?», которые приходили в самые темные минуты
• Признание, что я не справляюсь и мне нужна помощь. весной 23 мне случайно (неслучайно) попался ролик про депрессию от пермских ребят, после которого я поняла, что дела мои плохи и я тону.
• Обратиться за проф. помощью. у меня не было регулярных встреч, потому что открываться даже психологу чертовски сложно, но я прошла с ним самые сложные темы и планирую идти дальше.
• Ежедневная самотерапия всеми возможными способами.
• Постер на стене «Это пройдет! Дай себе время!»

Что я хочу сказать под этим всем?

• Затяжная депрессия - это очень опасное состояние, которое скрывается лучше чего-либо. зачастую, самые улыбающиеся и спокойные люди, находятся в самой сильной тьме.
• Не нужно справляться со всем самому! не оставляйте себя одного в таком состоянии никогда. Я выкарабкиваюсь, но вы не знаете какой ценой. Не стоит играть с жизнью в игру на выбывание. Если бы я сейчас могла что-то изменить, то это было бы главным.
• Идите в терапию. она нужна всем.
• Научитесь просить о помощи в бытовых вещах, чтобы в трудную минуту вам не пришлось этому учиться как мне, разрывая себя на части.
• Все заканчивается. и эта боль закончится. но не стоит ставить сроки - каждому нужно свое время и сколько займет процесс вы никогда не узнаете наперед. я думала, что уже схожу с ума, но теперь знаю четко, что кто-то справляется за несколько дней, а мне потребовалось 1,5 года, чтобы вернуться. и это не хорошо и не плохо. можно было быстрее, но вышло как вышло - главное, что есть сегодняшний день и я пишу вам эти строки.
• Доверяйте себя даже когда все вокруг крутят пальцем у виска. только вы знаете как вам будет лучше. никто другой не даст ответ - ни семья, ни психолог, ни друг, ни шаман в 10 поколении. ответ внутри вас и только.
• Слушайте себя, а не советы других
• Знайте, что вы никогда не остаетесь одни, даже когда рядом нет других людей.
• и помните: после ночи всегда наступает рассвет! какой бы длинной она не оказалось, рассвет обязательно наступит - таков закон природы - таков закон жизни!

«Какими бы сложными не были обстоятельства, продолжай!»

и главное - берегите не только себя, но и всех кого касаетесь в жизни - почаще улыбайтесь продавцу в магазине, пожелайте хорошего дня таксисту на прощание, сделайте комплимент красивой девушке в кафе. Нам всем хватает сложностей в жизни, так пусть люди перестанут наносить друг другу раны, а вместо этого будут делиться светом и теплом!

Пусть вера никогда не покидает вашего сердца, а желание жить будет сильнее страхов и сложностей на пути!

А что в конце?

Благодарность за все то, что я обрела и узнала!

Благодарность себе, что прохожу этот путь!

и как не парадоксально, я стала сильнее, мудрее, добрее, честнее с собой и другими.

и нет, я не боюсь открывать свое сердце вновь - я это уже сделала.

есть те кто умеют любить, а есть те, кому это чуждо. это жизнь и других ты никогда не изменишь.

Ты можешь только выбрать кому с тобой по пути, а кому и после чего точно нет.

______

Сейчас я ищу свои опоры - вспоминаю, что любила раньше и открываю в себе новое.

Слова - это одна из моих главных опор, поэтому я буду снова писать. Без плана и графика, а так как будет получаться. И кто знает, чем это обернется потом - может когда-нибудь одна сокровенная мечта воплотится в жизнь и я увижу красивую обложку со своей фамилией на корешке в любимом книжном.