Начну с описания места действия. Дело происходило в южной Карелии. Достаточно далеко от Мурманки и других крупных транспортных артерий. В богом забытой деревеньке, где попросту не бывает случайных людей — только местные жители из соседнего посёлка, приезжающие в эту глушь как на дачу. И ещё постоянно живёт один узбек, забравшийся сюда десятилетия назад.
И вот, в этой неторопливой и старомодной деревне поселяется Питерский Неформал. А потом привозит целую толпу (пять человек по местным меркам - солидная толпа) волосатых. Угрюмые местные не обрадовались, но с кольями на нас не пошли — и за это спасибо!
Помню, один карел специально меня подвёз, чтобы высказать своё развёрнутое критическое мнение по поводу «понаехавших»...
А теперь (действие происходило в 2010-м) у меня появился велосипед вполне способный доставить хозяина до деревни без применения моторизованных транспортных средств.
Приехал в этот раз один. Лето, теплынь, комары. Меня сразу же засёк на западном въезде бдительный дед Григорий — хата стоит с краю, положение обязывает.
Вежливо здороваюсь. Прошу разрешения пользоваться, как и в предыдущие визиты его колодцем. Дед дозволение даёт. И информирует меня об настеж открытой двери домика на втором этаже — кто-то из наших не закрыл. Поэтому внутрь крохотной столетней избушки можно попасть без взлома уже двумя путями: не только через подвал, но и через чердак. Хорошо, брать там нечего.
- Но мы туда не лазали! - грозно прибавляет Григорий.
Раскланявшись, иду к домику. Места внутри аккурат на меня одного, и то, если велик в сенях оставить. Как мы тут только впятером размещались?
Иду за водой. На обратном пути встречаю Геннадия. Он местный не совсем типичный — любит поболтать, только ему не с кем. А тут вдруг я! Останавливаюсь, рассказываю ему откуда я, зачем и почему. При всём этом присутствуют принадлежащие Геннадию собаки: охотничий пёс и юный щенок лайки, приобретённый совсем недавно. Пёс подошёл, добродушно повилял хвостом, позволил почесать за ухом и лёг отдыхать дальше.
Юный же кобелёк в искренней щенячьей радости лезет под ноги, валяется на спине, показывая розовый голый животик. Общаемся с Геной за охотничье и охранное собаководство. Щеночек счастлив — сразу два мужика уделяют ему кучу времени, тормошат за висячие мягкие уши и толстые короткие лапы. Сейчас он очень похож на плюшевую игрушку, но имеет все шансы вырасти в большого мощного кобеля. И очень доброго — если хозяина не сменит. Впрочем, реально злых собак в деревне сейчас и нет.
Расстаемся. Иду в дом чаёвничать. Потом пошёл прогуляться по чащобе — тут на несколько метров от дороги отойди и здравствуй, тайга!
Набродился. Я доволен. Местные комары тоже. Возвращаюсь мимо дома тёти Розы — сторожевой пункт с противоположного Григорию восточного конца деревни. Не вижу её колоритной собаки. Роза держит лайку с большой примесью волчьей крови. Полукровка вид имеет самый лютый, но привычки без причины бросаться на людей с лаем не имеет. И вообще я ни разу не слышал, чтобы эта «лайка» лаяла.
Снова встречаю Геннадия. Он в большом огорчении — щенок куда-то запропастился. И Розиной Волчицы нет — видать, сманила с собой хищная зверюга наивное создание, сейчас уведёт в леса, а потом научит плохому! Сама задавит Вахобовского барана, а ответственность на щенка переложит! И что, убивать его тогда?
Как могу стараюсь внушить Геннадию — заподозрить в разбое его мохнатого несмышлёныша никакому Вахобу в голову не придёт! Побегает пёсик, мышей в поле попугает и вернётся! А если он действительно с Волчицей, то кто же его обидит?
Зашёл в дом. Герметичность постройки вызывает серьёзные нарекания — комары проникают в помещение, словно вода сквозь сито. Воздух звенит. Пытаюсь отдохнуть, но куда там!
Тем временем Геннадия начинают мучить самые чёрные подозрения на мой счёт. Кроме меня в деревне посторонних нет. И щенок мне явно приглянулся. Дедуктивный метод подсказывает — что-то тут не чисто! Проклятый Питерец втёрся в доверие, глупого цуцика приласкал, а теперь коварно утащил к себе в дом и сидит там, выжидает. А потом, улучив момент, втихаря уедет и поминай собаку, как звали!
Нет, он, Геннадий, такого не допустит! Нужно пришлеца вывести на чистую воду! И действовать вежливо, но решительно.
Пока Гена предавался таким размышлениям, я совсем про него забыл — не до того было. Поставил бы в избушке от комаров внутреннюю палатку — вполне работающий метод, да места не хватит. Чем бы отбиться от этой напасти?
Начинаю обыскивать жилое пространство. Ничего подходящего, за исключением давным-давно подгнившего и в этом непрезентабельном виде засохшего чеснока. А что если...
Развожу огонь в печи. Дров маловато, ну так мне не для обогрева — и так намного жарче, чем хотелось бы. В доме начинает всё сильнее вонять бензином — к чему бы это? После дополнительных изысканий обнаруживаю хитро спрятанную в духовке с обратной стороны печи бензопилу с остатками горюче-смазочных материалов в ней. Громко костерю последнего идиота из числа здесь побывавших! Ладно, засунули, но предупредить меня, что ли, тяжело было? А если бы жахнуло?
Чтобы несколько расслабиться, включаю любимую лирическую музыку для релаксации. То есть подборку отечественного панк-рока с преобладанием «Гражданской обороны».
Огонь разгорелся наконец-то. Банная жара, духота и дымовуха. Разделся до трусов, потный, как ломовая лошадь. Распустил для лучшего охлаждения головы свои хаера, отросшие на ту пору до пупа — по деревне я только с причёской «конский хвост» ходил, дабы публику дополнительно не эпатировать.
Пора! Забрасываю весь стратегический запас гнилого чеснока в топку. Выждав немного, перекрываю печную тягу. В избе начинается полный трэш и угар, комары спасаются бегством или расчётливо забиваются под кровать. От уровня пояса и выше стоит облако ядовитого смога. Падаю на пол и там размышляю, не переборщил ли я с дезинсекцией?
Именно этот момент Геннадий выбрал для визита!
Надо сказать, некоторая паранойя издавна свойственна мне не менее, чем домовитость. Я никогда не забывал запереть избушку изнутри на два засова... кроме того единственного раза.
Сквозь хриплый рёв гитар, усугубляемый тоже хрипатыми и фонящими отвратительными колонками, я слышу топот сапог в сенях. С почти торжествующим криком — А мой щеночек не у тебя? - Гена распахивает внутреннюю дверь. В его пылком воображении спрятанный пёсик сразу бы себя выдал лаем, а мне бы предстояли объяснения...
Сделав шаг вперед, Геннадий понял две вещи. Во-первых - лайки здесь очевидно нет. А во-вторых - тут творится какое-то чернокнижие! Сначала ему в лицо ударила волна едкого дыма, устремившегося на свободу в открывшуюся дверь. А чуть позже, промаргиваясь и оторопело отмахиваясь руками он увидел, что на него надвигается почти на четвереньках полуголое лоснящееся, но с жутко волосатой башкой чудище с красными слезящимися глазами и громко кашляющее. И на заднем фоне злой загробный голос кричит - « О-О-О! Пошли вы все НА ...Й!!!»
Бедный Гена! На секунду он замер с открытым ртом. А потом с криком бросился бежать!
Я немножко проветрил и опять закупорил свою душегубку. Сижу себе на полу и представляю в красках, что там через полчаса будут думать про меня все местные жители. Очень надеюсь, что до экзорцизма совмещённого с линчеванием дело не дойдёт! Ну, хоть обвинение в собакохищении с меня снято. ( Я же не бравый солдат Швейк!)
Вообще, вот о чём он думал? Я пёсика все 300 километров за собой на верёвочке тащить буду? Или на спину себе посажу этого увесистого бутуза? Никакой логики, одни эмоции!
Всё утряслось — шествия с вилами и факелами не случилось, щенок прибежал сам. Бараны остались целы. В гости ко мне больше никто не заходил. :)
21.01.22